Есть еще и пул молодых копирайтеров, которые не застали «тех времен». С одной стороны, это, конечно, лучше — нет совдеповской зашоренности, загаженности мозгов и развращенности по деньгам, а самое главное — «давления былых заслуг». Иногда копирайтерам и вообще всем работникам умственного труда проще прикрыть высранный говенный креатив своей кучей дипломов, наград, рекомендаций, чем исправить выданный продукт. Лень и гордыня! Что первично — хрен их разберешь.
Накануне «МАКСа» (Московский аэрокосмический салон), который в Москве проводится попеременно с ММАС (Московский международный авто салон) — причем, на втором из мероприятий, бывает, выставляются аппараты более космические, чем на первом, — в компанию Геннадия Петровича Штыкленникова «РосПиар» пришел срочный заказ. Рекламная служба газеты «БизнесменЪ» просила оперативно переписать все слоганы их рекламодателей в специальный номер «Бизнес-Гайда» по теме «Авиастроение».
— А вам это можно вообще делать, товарищи? Вам деньги плОтют, вы и ставьте рекламу. Тем более каких трудов стоило привлечь эти компании!
— Да мы все понимаем. Но и вы поймите, если бы мы ставили материалы всех, кто нам «бабки плОтит», как вы выразились, — мы бы давно закрылись. Закрылись бы, конечно, богатыми и счастливыми, но уже ни в коем разе не журналистами. Вон, как «Известия» сдули от джинсы — слыхали? Всех берущих и отлизывающих выпиздили с белым билетом.
«Начался мужской разговор, — решил Геннадий. И решил более не отговаривать заказчика. Переписать, так переписать».
— Высылайте слоганы, которые надо переписать.
Слоганы реально удручали:
— «Корпорация «Иркут» — только лучшее».
— «Ми-34С1 — на грани возможностей»
— «Оборонпром — Новые горизонты»
— «ОДК — Единство во множестве»
— «MTU Maintance — Ударим ремонтом по замене!»
— Ужас! А еще говорят, что у нас авиапромышленность в запустении. С такими слоганами долго не продержишься.
— А, может, такие слоганы ее до такого плачевного состояния и довели?
Геннадий Петрович передал задачу в исполнительный отдел. К обеду уже нашелся подрядчик, которого уже на вечер решено было прособеседовать.
На вид копирайтеру было глубоко за тридцать. Роговые очки, джинсовый пиджак, велюровые штаны, сандалии, цветастая рубашка. Эдакий хипстерствующий хиппи. Лицо с двухдневной щетиной, залысины и четкая лысина, короткая стрижка. Скорее подтянут, чем толст — что для его возраста показательно: либо хороший обмен веществ, либо всегда в движении, либо просто спортсмен-ветеран. Неплохо! Плохо то, что такие худощавые особы быстро пьянеют, а все копирайтеры пьют… Как и врачи, как и переводчики, как и журналисты… «Представители, блять, интеллектуального труда — самые уязвимые для алкоголя люди», — негодовал непьющий уже три месяца Геннадий Петрович.
Копирайтер пришел, отсобеседовался и поскольку времени было на все про все — ночь, решил закупиться продуктами и остаться в офисе. Точнее, его заставили: «2 часа на дорогу. Ужин. Потом, наверное, бухнешь — отметишь заказ. Потом вздремнешь — встанешь в часа 2–3 ночи. Час будешь дрочить — типа настраиваться на работу. А потом в ванную. А там уже и утро. И все, что мы от тебя получим — слоганы, придуманные по дороге в метро. На бумажке — типа, флешка и принтер сломались одновременно.
— Да ладно! Прям уж! Знаете ли, дружище!.. — копирайтер, его звали Ильей, попробовал вставить свои пять копеек.
— Это в лучшем случае! — отрезал Геннадий Петрович. — А в худшем мы тебе тупо с утра не дозвонимся. Деньги на телефоне кончатся, зарядка сдохнет, собака покусает, теща умрет. Короче, работать будешь в офисе над этим проектом — вот твое рабочее место.
Геннадий Петрович уходил из офиса последним и заметил стол, на котором разложился копирайтер. Три бутылки пива, колбасная нарезка, яблоки, апельсиновый сок, салфетки.
В урну полетело все, кроме яблок.
— Пока!
— Удачи. Оплата — завтра после сдачи и утверждения заказчиком.
Наутро Геннадий Петрович примчался в офис первым. По пустым дорогам Москвы-утренней можно ехать со средней скоростью, согласно показаниям бортового компьютера, аж 40 км/ч! (Днем показатель в 20 км/ч кажется скоростным). Что он ожидал увидеть? Заблеванный пол и сданный заказ. Итог: пол был чистый, копирайтер — трезвый, а заказа не было.
— Не могу! Ну, не могу, ничего не придумывается!
Геннадий Петрович наскоро набросал слоганы — по 3–4 на каждую компанию — и отправил их на фирменном бланке заказчику. «Спасибо» — последовало моментальное подтверждение письма и оплата. На следующее утро Геннадий Петрович по старой доброй привычке самолично зашел в «Роспечать», чтобы купить свежий номер и прочитать там публикацию клиента. Со страниц красовались старые слоганы.
— В чем дело?
— Старые консервативные козлы! Все!
Вакансий: 96
Предложений: 5285
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День работников рекламы (День рекламиста) — 23 октября.
Крупье
Однажды воскресным вечером, а точнее ночью, когда все уже спали, Геннадий Петрович чистил компьютер. Не спалось, и все тут! Он удалял старые файлы, что-то оставлял, что-то открывал, просматривал, так как название не говорило ни о чем. Обычно такой файл все равно летел в корзину. Но сейчас Геннадий Петрович задумался.
Файл назывался «Первое головокружение». Вот что в нем было:
«Беспесды, разговор пойдет про азартные игры и их роль в моей жизни. Много слышал историй про то, как проебывали состояния, выигрывали заводы. Слышал, но не видел. Хотя, верю. А знаю точно то, что дружбан мой кольцо обручальное просерал. Ну да речь не об этом, кто, сколько и когда. Главное как.
Уж не помню, почему собрался в казино: то ли бабло нужно было, то ли лишнее завелось. Короче, я туда пришел. Казино "Зебра", нах. Поставил 200 (здесь и далее читай "рублей"), по 100 на первую и вторую трети. Это типа выигрыш 300, 100 чистыми. Мало, но надежно. Ставил редко, по теории вероятности. На языке крупье это называется "дрочить".
Мой первый выигрыш составил 300. Ну и пошло поехало: "Тройка", "Сплит", "Луидор". Везде дрочил. В итоге посчитал: за месяц "накосил" около 500. «Херня, не канает», — подумал я. Это ж нервов больше. А нервы были впереди.
Решил играть по числам (стрэйт-ставки). Ознакомился с так называемыми "системами". Всё гавно полное. Начал выбирать себе циферку. Смотрел, что чаще выпадает, сравнивал с моими убеждениями, воспоминаниями. Выбрал, наконец. 23. И начал его разрабатывать. По десяточке ставил неделю (100 в день, каждый день). И наконец, выпало. 35 к 1! Радости полные штаны. Стал я его привораживать: несколько раз подряд ставил на него, около него. Ну, в общем, укротил. Выигрывал на нем, а также других числах регулярно. Была пара забавных случаев:
Проёб я всю стипендию в "Тройке". И проёб как-то обидно, даже девушка-крупье ржала вслед. Я обиделся, достал НЗ и пошел в "Зебру" (чтоб прогуляться, отдышаться, обдумать план действий). С полной уверенностью отыграть, конечно. Там отыграл даже больше стипендии и снова пришел на место первого просера. Поставил на число 20. Первый раз мимо. Второй тоже. Крупье девушка опять смеется, сука. Я не знал еще, что на крупье можно хоть матом орать, стою, молчу. (Ну, все-равно бы не орал:-)). Знаю, что выиграю. На пятый раз выпадает мое число. Девушка растерялась, выплатила. А я забыл фишку убрать. И снова тоже число!!! Я сгреб фишки, обменял на кэш и свалил. Девушка-крупье уныло смотрела вслед. ПРАВИЛО№ 1: "Вовремя сваливай!" Сделал, что хотел (отыграл, наскреб на пиво, отомстил) и вали нахер! Проверено 100 %. Горький опыт ошибок трудных.
Пришел в "Зебру". Хотел выиграть на 23. Не идет игра, остались последние 10. А перед этим было 2 спина (кона, по-простому). Если третий пропускаешь, то валишь нахрен. Я, значит, до этого только на "зеро" ставил. Ну, спрашиваю у крупье для порядка, мол, это последний спин? А он: "Ставьте!" Я не понял, ответ не по теме. "Это последний спин, нах?" А шарик крутится. "Ставьте, молодой человек!" А зачем? Хоть, думаю, 10 целых с собой унесу, домой не пешком. Так-так, бля. А почему он крупье мне говорит "Ставьте!"? Беру, и ставлю на "зеро". Хуяк! "Зеро!!!" Я глазами благодарю крупье, мальчика-ровесника, и сваливаю нафиг. И кто говорит, что крупье не могут шарик, куда надо, кидать? ПРАВИЛО№ 2: "Держите чувства открытыми, читайте знаки!"
А в казино я не хожу с тех пор, как продул весь новогодний бюджет. Потом меня сразу на утро давленыч схватил: голова кружилась, блевал. Разнервничался. Отказался от казино, и уже 3 года к рулетке не подхожу.
А всякие однорукие бандиты — это фуфло. Это казино для трусов и бедных. Бля, не пожалейте денег, сходите в казино настоящее. Ощущения в 100 раз круче, волю потренируете, оперативности научитесь! Хотя был случай. Стою на остановке, троллейбус жду. Подходит ~77, и маршрут 7. Итого: 777. Ну-ка нах, дай зайду к "бандитам". Захожу, бросаю жетон, и выпадают "777". Заебись! См. ПРАВИЛО № 2.
Самый реальный выпуск азарта — это спортивные тотализаторы, "марафоны" всякие. Но до этого интеллектуально дорасти надо.
А вообще, азартные игры дохода не приносят. Я посчитал. Всегда соотношение выигрышей и проигрышей примерно равно. Опытно проверено. Только время проводишь просто так. У вас есть лишнее время? Подарите его лучше развитию телепатических способностей, а потом только выигрывайте.
Падонки, играйте наверняка!»
«Какой ужас! — Подумал Геннадий Петрович. — Какой ужасный язык! Олбанский он тогда что ли назывался? Прямо стыдно вспомнить! А хотя, чего стыдиться-то? Было и было. Сейчас-то я не играю. И, слава Богу!»
Вакансий: 0
Предложений: 1703
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
В ночь с 30-го июня на 1-е июля 2009 года (день закрытия казино в России в соответствии с Федеральным Законом 244) тысячи работников игорного бизнеса вышли на улицы отмечать свой «последний» рабочий день.