Ах, тебе в ванне удобней? Действительно: поработал, а заодно и помылся.
Слушай… А может, и наших ученых на этот способ перевести? Архимедовский почин: «Все — в ванну!» Правда, целый институт в ванну не впихнешь. Бассейн нужен. Строим бассейн. Вызываем кандидатов наук. «На старт! Внимание! Марш!» Поплыли. На финише — судьи: открытие сделал? Сделал — выскакивай, кричи «Эврика!», спокойно выжимай плавки. Не сделал? Поплавай еще.
Говорят, человек на плаву может продержаться самое большее двое суток. И то если бревно подвернется. Ну, я думаю, в большом научном коллективе бревно всегда найдется, и не одно. Так что гарантия: каждые двое суток от каждого ученого будем иметь открытие. А куда деваться, если создана такая творческая обстановка: или ты Архимед, или утопленник.
Чувствуешь, какие идеи рожаю, какие «эврики»? Но, заметь, не кричу, не выскакиваю. У нас — наука. У нас коллектив: огурцы в бочке. Выскочишь — обратно не влезешь.
Твое открытие во сколько обошлось? Кубометр воды — две копейки. А в нашу бочку, знаешь, сколько денежек вбухано? Вот о чем кричать надо. А ты о чем кричишь? Так что иди домывайся и больше не шуми. Не пугай человечество, не будоражь коллективы. Архимед…
Зятю будет приятно
Петя Катушкин, работник заводского радио, получил задание составить концерт по заявкам тружеников предприятия с непременным условием: включить в программу песни местных композиторов. Изучив записи, Петя понял, что разговор надо заводить издалека.
— Вы слыхали о таком композиторе — Пурпурском?
— Не доводилось, — честно ответил труженик.
— Но если я скажу, что он хороший… если не композитор, то человек? Какие у вас основания не верить мне?
— Вроде нет таких оснований.
— Значит, Пурпурский, хотя бы по моим словам, внушает вам кое-какую симпатию?
— Пожалуй, начинает внушать.
— Скажем прямее: он вам нравится. Но если вам нравится сам композитор, не станете же вы отрицать, что вам нравятся его песни?
— Поздно отрицать…
— С другой стороны, не может быть, чтобы все песни Пурпурского нравились вам одинаково. Согласитесь, по-настоящему ему удалась только «Зеленая песенка». Или у вас другое мнение?
— Откуда ему взяться?
— Вот и отлично. Включаем в концерт заявку на исполнение вашей любимой «Зеленой песенки».
— Нет, — подумав, сказал труженик. — Зять обидится.
— При чем тут зять?!
— При том, что самой любимой для меня песней является песня «Кирпичики» в исполнении моего зятя после третьей рюмки, за пельменями, которые по субботам стряпает моя старуха.
— Да ведь эта песня безнадежно устарела!
— Да. И она будоражит меня своей безнадежной устарелостью.
— И мелодия примитивная.
— Точно. И она берет меня за душу своей примитивностью.
— А слова?! До чего нелепые слова!
— Нелепее не бывает. Своей небывалой нелепостью они доводят меня до слез.
— Послушайте, — рассердился Петя. — Пусть даже это и впрямь замечательная песня. Но ваш зять — что он, звезда эстрады? Может, у него абсолютный слух и поставленный голос?
— Голос у него приятный. Примерно как у трамвайных тормозов. Только еще жалобнее. А насчет слуха вы правы: чего нет, того нет.
— Вот видите. А «Зеленую песенку» исполняет лауреат областного конкурса. Если бы вам довелось послушать его хоть раз, вы бы не упрямились.
— Скажите, — спросил труженик, — а доводилось вам слушать моего зятя?
— Нет, конечно.
— Но если я вам скажу, что он хороший… если не певец, то человек? Какие у вас основания не верить мне?
— Допустим, нет таких оснований.
— Значит, — задумался труженик, — что же получается? Мой зять вроде бы внушает вам кое-какие симпатии? Скажем прямее: он вам нравится. Но если вам нравится мой зять, не станете же вы отрицать, что вам нравятся его песни?
— Поздно отрицать, — ответил Петя.
— С другой стороны, не может быть, чтобы вам все его песни нравились одинаково. По-настоящему ему только «Кирпичики» и удаются. Или у вас другое мнение?
— Откуда ему взяться?
— Вот и отлично. Включайте в концерт вашу заявку на исполнение своей любимой песни «Кирпичики».
— Мою?! А вы как же?
— А я тоже послушаю, — скромно сказал труженик. — И зятю будет приятно.
В. АркКАРИКАТУРЫ
Валерий КоршикФЕЛЬЕТОН
Вид с брюшка
Плотно поужинав после трудового дня, от нечего делать интеллигент К. забирается рукой под ванну и осторожно извлекает оттуда пальчиками насекомое, именуемое в просторечии мокрицей.
— Ну-с, милочка, — говорит интеллигент скрипучим басом, — будем вас исследовать: что есть вы и почему проживаете в нашей квартире? Извольте не дрыгать ножками!
И к ножкам уже прилипла деревянная ученическая линейка.
— Тэк-с, ширина 2 миллиметра, длина 1,5 сантиметра.
Потом, отточив тонко карандаш, человек вспоминает со студенческих лет забытый предмет черчение и рисует не без изящества «вид со спинки» и «вид с брюшка». Затем чернилами делаются пояснительные сноски: головка, хвостик, спинка серые, брюшко белое. Каллиграфическим почерком, чуть ниже вида с брюшка, на лощеную бумагу ложатся слова:
«В редакцию… Мы живем на четвертом этаже, и вот у нас поселились такие существа. Смотри рисунок № 1 и 2. Появляются они по ночам или днем, когда в ванной темно. При включении света быстро разбегаются. Такие существа, видимо, живут и в других квартирах. Любопытно знать: для чего, то есть как с ними бороться?»
— Очень просто, роднуля. Обработай ванную комнату ядовитым препаратом хлорофос.
Но не ответишь так интеллигенту К., потому что сильно ранишь человека скрытой иронией. «Вы думаете, я не знаю, что нужен хлорофос. Я ставлю вопрос не индивидуально, а общественно, чтобы другим тоже мокрицы не мешали жить. У меня на этот счет свое принципиальное мнение, свой взгляд».
Да, взглянуть на предмет забот можно по-разному, особенно когда свободное время есть, когда в театр не тянет, потому что с детства там не был, и читать нечего: на машину книжные деньги копятся. В такие минуты, глядя на луну, хочется что-нибудь этакое важное сделать. Скажем, поставить перед обществом проблему заботы о беспризорных голубях:
«Уважаемый председатель горисполкома. Я очень люблю птиц. Вообще всех, кто хочет есть и не может достать пищу. Особенно голубей. Это очень мирная птица, абсолютно ни в чем не полезная, кроме того, что красивая и много ест, то есть прожорливая. Их столько развелось, что скоро ходить по ним будем. Почему все так равнодушно проходят мимо голубей, чуть ли не наступая на них? У меня, например, сердце кровью обливается, когда я иду мимо стаи. Я их кормлю, но ведь это капля в море. Вот мы с мужем ездили летом в Саратов — там нет голубей. Там их всех истребили, то есть изловили, и сейчас во всех ресторанах можно получить блюдо из голубя. Почему бы в нашем городе так не сделать!»
Как так? Кормить голубей централизованно или в ресторанах ими кормиться?
А каким языком объяснить, что жаловаться на огородного крота в милицию просто неловко?
Но письмо пришло:
«Уважаемый начальник милиции. На первый взгляд это покажется смешным, но нас буквально замучил крот. Вот уже несколько лет грызун портит в огороде корнеплоды: картошку и другие овощи. И никак его невозможно поймать. То в одном конце огорода напортит, то в другом. Издевается просто над людьми. Как с ним покончить? Помогите, если это возможно».
Милиция, если, конечно, возьмется, изловит крота. Но сами-то вы, граждане, на что? Неужели мать-природа дала вам две руки, две ноги и одну голову только для того, чтобы писать и возмущаться?
Но сильно развилась у обывателя потребительская тенденция. Вместо того чтобы самому сделать что-то, он вооружается пером и бумагой, залезает рукой под ванну и осторожно извлекает оттуда пальчиком насекомое, именуемое в просторечии мокрицей:
— Ну-с, милочка, извольте не дрыгать ножками…
Олег РудинКАЛАМБУРЫ
— Ворует Нил товар со склада.
— Что ж делать? Он такого склада.
Есть берега у рек, истоки,
Есть устье, русло, дно и стоки…
Монтер чинить зашел проводку,
А разговор завел про водку.
Волки серы,
сер и я.
Значит — та же серия.
«Разносу» кобра подлежала.
Но звери сникли
подле жала.
Лаяться Фрол стал подобно овчарке.
— В чем же тут дело, скажите?
— А в чарке.
Не церемонился со сдачей,
Теперь — с ковром,
с машиной,
с дачей…
Михаил НемченкоРАССКАЗЫ
Рацпредложение
Перед самой командировкой старшему мастеру Хлебцеву на оперативке мылили шею.'
— …А теперь посмотрим, что творится в туалетах и бытовках, — с новым напором возвысил свой баритон начальник цеха, после того как были нанесены удары по ведущим цеховым недостаткам. — А творится там, товарищи, черное дело: несознательные элементы систематически вывинчивают бытовую технику для личных целей. Вот, полюбуйтесь. — Он жестом обличителя потряс перед собой листком бумаги. — В феврале вывинчено кранов, смесителей и прочего на 93 рубля. А в марте — уже на 112 рублей 30 копеек. Отвечающий же за данное оборудование старший мастер Хлебцев не ведет никакой борьбы…