указать ему направление поведения, которое ему самому кажется оптимальным.
Сверходаренного подростка нужно увлекать за собой как союзника, равного, а не как подчиненного. При работе со сверходаренными подростками, если психолог говорит ему: вот что я понял, вот чем мы с тобой займемся, вот почему у нас все получится… то так дело пойдет гораздо легче, тем более когда наш юный гений запутался в своих проблемах и нуждается, чтобы его воспринимали таким, какой он есть. Таким образом, мы получаем качественную и эффективную терапию. Не будем забывать также и об эффекте плацебо, терапевтическое действие которого уже научно доказано. Когда мы заранее думаем о том, что лекарство окажется действенным, наш мозг настраивается на выздоровление. Такой метод может быть использован и в психотерапии.
При работе с особенным подростком психологу обязательно нужно задействовать интеллект подопечного. С помощью психолога подросток должен постепенно научиться контролировать свой разум. Нужно сразу иметь в виду, что риск сильно задуматься станет самым сложным препятствием, так как именно постоянная умственная деятельность и лежит в основе всех проблем сверходаренных людей. Такая интеллектуальная реанимация необходима для общего психологического стимула подростка и повышения его самооценки. Мыслительный процесс, направленный в нужное русло, таким образом превращается в важный элемент терапии.
Внимание: юные манипуляторы!
Психолог также должен быть в курсе удивительной способности сверходаренного подростка к манипулированию взрослыми. Он начинает с того, что испытывает врача и оценивает его способности понять и помочь. Речь идет не об осознанном противостоянии, а о непреодолимом желании понять и оценить всех, кто его окружает. В некоторых случаях, чтобы доставить удовольствие родителям или получить тайное удовлетворение, сверходаренный подросток подстраивается под психолога и специально ведет себя так, как от него ожидают. Он легко предугадывает задаваемые вопросы и реакции на свое поведение, а бедный психолог попадает в ловушку, считая, что он все сделал правильно. Но далее обычно следуют месяцы и даже годы напрасных занятий, когда подросток, больше не доверяющий своему психологу, остается наедине со своими трудностями, с которыми он не может справиться. Ведь все, что ему нужно, это искреннее понимание и квалифицированная помощь. Он жаждет поддержки, но разочаровывается, когда не получает ее.
Случается также, что работа психолога с подростком превращается в поединок: подросток боится, что кто-то проникнет в хрупкий мир его эмоций, и охраняет его с удвоенной силой. Если психологу это удастся, то он таким образом разрушит защитные механизмы подростка, его психологический панцирь, что в итоге принесет тому только пользу. Но если победит подросток, победа станет для него проигрышем, и даже двойным: он так и не избавится от своих тайных страданий и не найдет общий язык с психологом, который мог бы оказать ему реальную помощь. Это укрепит его в его горькой мысли, что никто не может ни понять его, ни помочь ему.
Рассказывает Эдуард: «Мой психолог – женщина, и я решил особенно над ней не издеваться. Хотя ей тоже следовало бы помучить меня еще немного. Я целый час отказывался выполнять ее требования, затем все-таки подыграл ей, а то она уже была готова разрыдаться. Во всем виновата ее чувствительность. Было видно, как она устала и сколько сил это у нее отняло!»
В этих словах мы чувствуем всю колоссальную энергию, требуемую для этого отчаянного поединка. А также все силы, которые требуются от обоих его участников. Они могут быть неравны, но никто не хочет проигрывать. На этот раз Эдуард решил сдаться из сочувствия к своему психологу. Уважение, которое он проявил к ней, заставило его не подвергать ее слишком серьезному риску. В данном случае он проявил уважение к ее профессионализму. Что в итоге и спасло его самого!
«Подростковый возраст – это новый поворот в жизни, который нельзя упускать».[8]
Мы с вами увидели, что в подростковом возрасте важно уметь доверять окружающим. Сам этот период может и не стать определяющим в нашей дальнейшей судьбе. Можно иметь счастливое детство, а затем непростой подростковый этап; и наоборот, тяжелое детство и спокойный подростковый период; наконец, сложный подростковый этап, а потом стать счастливым взрослым. Никакого подросткового проклятия или каких-то неразрешимых проблем, связанных с этим периодом, не существует.
Личный опыт: мои встречи со сверходаренными подростками
Я встречала множество сверходаренных подростков с различными психологическими проблемами, и иногда довольно серьезными. Почти все они изначально были жутко упрямыми и недоброжелательными и решительно настроенными на отказ от всякого сотрудничества, ведь это лишний раз доказало бы их слабость. Но когда мы знаем, что прячется под этой маской бунтаря, когда нам известны причины чужой уязвимости, как бы глубоко она ни была спрятана, когда нам знакомы механизмы мышления и поведения таких подростков, тогда мы можем без какого-либо эффекта неожиданности спокойно поговорить с ним о нем самом. Со сверходаренными подростками не нужно повышать голоса, а нужно просто рассказывать то, что чувствуешь и понимаешь, в том числе то, что они до сих пор отказываются признавать. И понемногу, сначала удивленно, а затем радостно, оттого что с ним наконец разговаривают на его языке, подросток начнет раскрываться перед вами, даже не замечая этого. Таким образом, ваша взяла: отношения с подростком установлены, психотерапевтический процесс запущен. Вы быстро найдете с ним общий язык. Я лишний раз утверждаю, не боясь шокировать некоторых психологов консервативного толка: без доверия сверходаренного подростка у вас ничего не получится. Психолог обязательно должен проявлять искреннее внимание к своему подопечному. Это единственный способ завоевать уважение этого недоверчивого юного гения, который не может общаться ни с кем без гарантии полного взаимопонимания. Только так, и никак иначе.
Филиппине 16 лет. Она заходит в мой кабинет с недовольным видом. Уж она-то знает всех этих психологов как облупленных! Она повидала их много на своем веку. Ее родители постоянно таскали ее по разным врачам, но она уже давно поняла, что от них нет никакого толку. Именно эту мысль она пытается донести до меня. Я же в свою очередь не мешаю ей в этом. Я не спорю с ней. Я не отвечаю на ее агрессивные выпады. Я начинаю гнуть свою собственную линию. Я объясняю то, что успела понять о ней. Почему у нее ничего не получается. Почему она чувствует себя такой одинокой и беспомощной. Я перечисляю то, что, по моему убеждению, ей следует изменить в себе. Как будто ее нет рядом в этот момент и я не могу видеть ее реакции на мои слова. Как будто я не слышу то, что она говорит мне. Постепенно Филиппина начинает украдкой посматривать на меня, незаметно выпрямляется на своем месте, на ее лице появляется робкая улыбка, которую она пытается скрыть… Дело сделано! Контакт установлен. Теперь можно начинать психотерапевтическую работу, а точнее, налаживать партнерские отношения. Ведь теперь мы вместе начнем искать пути, которые помогут ей обрести себя и наконец почувствовать себя в своей тарелке.
Вот мы и взрослые
Это как будто волшебное озарение: все дети мечтают о том, что в один прекрасный день они вырастут, со всеми вытекающими последствиями, и живут иллюзиями, что уж тогда-то они смогут делать все, что захотят!
Но когда именно мы становимся взрослыми? Это реальное состояние или абстрактное понятие?
Это скорее мечта, которой очень трудно сбыться. Существует большое различие между тем, чтобы быть взрослым в глазах других, в частности детей, и собственным ощущением «взрослости». Многие из нас ощущают эту разницу? Все мы представляли себе, что такое быть взрослым, когда мы были детьми, но чаще всего это совсем не соответствует нашей теперешней взрослой жизни.
Помоги внутреннему ребенку
Быть взрослым означает взять за руку того ребенка, которым мы были когда-то.
«Вот этот человек, самую малость старше меня, с которым я здороваюсь в лифте, – знает ли он, что к нему обращается маленький мальчик, немного напуганный и смущенный, потому что ему приходится говорить со взрослым так, будто он и сам взрослый, и (да-да, несмотря на мои 50 с лишним лет) удивленный, почти польщенный тем, что его собеседник, похоже, этому верит? Без сомнения, знает он об этом не больше, чем я знаю того, другого маленького мальчика, которым мой сосед остался для себя самого – втайне от всех других людей. Того мальчика, который абсурдным образом оказывается спрятан под внешностью почти 60-летнего мужчины… На самом деле взрослых людей не бывает. Есть только дети, которые притворяются, что выросли, или которые выросли на самом деле, но не могут в это поверить, не могут спрятать в себе черты ребенка, которым они когда-то были и которым остаются, который до сих пор живет в них, или, наоборот, они живут в нем…»[9]
Короче говоря, иногда мы играем во взрослых: мы притворяемся, мы напускаем на себя важный вид и при этом продолжаем мечтать, как дети, и ностальгировать по тем славным временам, когда кто-то все решал за нас. Эти «кто-то» и были теми самыми настоящими взрослыми. Даже если мы не всегда были согласны с ними, и они часто делали нам больно… Дети всегда живут с иллюзией, что взрослые все знают и все умеют, что они просто всемогущи, а когда они сами подходят к взрослому этапу своей жизни, то обнаруживают страшный обман: они по-прежнему многого не знают и не умеют, к тому же многого боятся. Более того, боятся даже сильнее, чем когда они были детьми. Ведь им теперь не к кому обратиться за поддержкой. Они наконец начинают понимать, что взрослые совсем не так всесильны, как кажется, а путь к настоящей взрослой жизни долог и труден.