Помощь ему необходима, ведь для ребенка все это – муки мученические. В силу своей гиперчувствительности такой «тонкокожий» ребенок практически ничем не защищен от эмоциональных воздействий, которые обрушиваются на него буквально со всех сторон.
Но и вам приходится нелегко, так как родителю мучительно видеть страдания собственного ребенка и не понимать, как ему помочь и как с ним договориться. Трудно поверить в то, что это дитя, которое доводит вас «до белого каления», на самом деле очень нуждается в подтверждениях вашей любви. Часто бывает просто невозможно допустить, чтобы ребенок заходил так далеко, столь безжалостно испытывал ваше терпение, даже ради того чтобы обрести эмоциональную стабильность. Иногда вы неизбежно будете выходить из себя, терять самообладание. И в такие моменты ребенок только подливает масла в огонь, потому что именно это его и пугает: а вдруг у вас недостаточно сил и вы сдадите позиции?
Строгость ради его же блага
Вы осознаете, как важно держать его в ежовых рукавицах, если уясните, что именно это нужно самому ребенку. Пребывать в каких-то рамках необходимо для его развития, для выстраивания личности. Если вы не сдаетесь и не опускаете руки, вы делаете это ради его блага. И для него, и для вас жизненно важно, чтобы вы в это поверили.
Опасайтесь чувства вины
Если вы чувствуете себя виноватым, когда говорите ему «нет», когда не поддаетесь на провокации, то:
• во-первых, вы мучаетесь, ощущаете себя плохим родителем. А это неправда. Наоборот, именно в такие моменты вы в полной мере несете на себе родительскую ответственность;
• во-вторых, этим вы себя ослабляете, и ваш ребенок непременно пользуется таким моментом. Он чувствует ваши угрызения совести и понимает, что вы сомневаетесь в правильности своего запрета. И, встревожившись от вашей слабости, неуверенности, снова пускается во все тяжкие. Тогда – пиши пропало: разборки возобновляются с новой силой.
Четко обозначьте границы дозволенного
Уметь четко обозначить, что можно и что нельзя, не значит, что вы будете всегда и все запрещать. Вы просто сохраните последовательность по отношению и к себе, и к установленным вами же правилам.
На некоторых запретах настоять несложно, потому что их смысл очевиден, например:
• не вставлять пальцы в розетку;
• не есть испорченные продукты;
• не ходить по проезжей части, не свешиваться в пропасть и т. д.
Эти запреты для нас обычны, потому что мы убеждены в их обоснованности и понимаем, что если мы обязываем детей поступать именно так, то это ради их безопасности. Мы никогда не позволяем детям их нарушать, что бы ни происходило и как бы дети этого ни требовали. Запрещая делать такие вещи, мы не сомневаемся ни в этих правилах, ни в собственном выборе и чувствуем себя спокойно и уверенно. Все ясно, и спорить тут не о чем.
Но имеются и многочисленные менее понятные запреты, обусловленные личными, культурными, социальными и эмоциональными соображениями.
• Можно ли допустить, чтобы ваш ребенок не умывался, ходил без пальто, не убирал в своей комнате?
• Как понять, нужен ли восьмилетнему ребенку смартфон, и что делать, когда он говорит, что вы – плохие родители, «потому что у всех в классе давно есть телефоны»?
• Допустимо ли сразу после школы идти в гости к другу, не предупредив вас, потому что: «Ну а что такого со мной может случиться»?
• Стоит ли мириться с тем, что он поздно приходит домой, хотя вам было бы спокойнее, если бы он возвращался до полуночи?
• Или с тем, что он сделал пирсинг и вставил кольцо себе в нос или в пупок, или с тем, что он безвылазно сидит в интернете, не реагируя на ваши требования сделать что-то другое?
Другими словами, как поступать, когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится или что вы ему запрещаете?
И спорит с вами до полного изнеможения, причем до вашего изнеможения!
Где же граница дозволенного?
Эти границы установить непросто, потому что вам трудно решить, что для вас, родителей, еще приемлемо, а что – уже нет.
► Этап 1: определите собственные границы
Люди разные, у взрослых могут быть разные взгляды на жизнь, и требования к своим детям они тоже будут предъявлять разные. Нет никаких всеобщих норм, но есть индивидуальные. То, что для одного человека или семьи – приемлемо, в другой семье считается недопустимым, и наоборот.
Например, вы можете очень сильно тревожиться, если ваш сын возвращается с вечеринки на автомобиле с друзьями[9], – так уж вы устроены. Если вы тревожитесь так сильно, что все просто валится из рук и вы ни о чем больше не можете думать, значит, для вас такие действия сына неприемлемы, вы их запрещаете. А других родителей может выводить из себя плохое поведение подростка за столом, и они из-за этого сами просто не могут нормально есть. И для них предел допустимого проходит именно здесь, потому что семейные ужины должны быть источником радости, временем, когда можно пообщаться между собой, а они превращаются в сплошную нервотрепку. Зато в этой семье могут спокойно относиться к тому, что их отпрыск поздно возвращается домой на автомобиле. А тех первых родителей, которые не находят себе места, пока их ребенок едет по ночным дорогам, может куда меньше беспокоить его поведение за столом: они могут считать семейные ужины чисто символическим мероприятием, которым можно и пренебречь. Границы допустимого у каждого свои. Важно определить, чего вы на самом деле совершенно не готовы терпеть, а на что можно при необходимости закрыть глаза.
► Этап 2: законы и правила
Законы. Законы в семье определяете вы, родители, потому что они гарантируют ваше спокойствие, а значит – и спокойствие вашего ребенка. Это границы вашей личной территории. И эти границы никогда и никто не должен нарушать.
Если по вашим законам пирсинг неприемлем, значит, никаких споров на эту тему с ребенком просто не должно быть.
Если ваши границы таковы, что вы не разрешаете подростку ездить на мотоцикле, значит, разговор о мотоцикле закрыт, и вы никогда к нему не возвращаетесь. Вы четко объяснили своему ребенку, что именно вас тревожит. Эта тема закрыта.
Если, с вашей точки зрения, мыться по вечерам – необходимое правило гигиены, значит, это становится незыблемым законом.
Однако эти законы должны быть обоснованы. Объясните внятно, почему то или иное действие для вас неприемлемо. Приведите все свои доводы, в том числе и очень личные, чисто эмоциональные или даже нелогичные. Законы, действующие в семье, не обязаны быть неоспоримыми с логической точки зрения. Они становятся законами по той причине, что лично для вас это важно и лично вы приняли такое решение.
В идеале, если родители ребенка живут вместе, законы лучше продумать вдвоем. Вашему ребенку нужно, чтобы в ваших требованиях не было противоречий. Чем больше у взрослых будет единства по всем вопросам, тем более защищенным будет чувствовать себя ребенок. В этом случае он примет границы, которые вы устанавливаете.
Если же родители живут врозь, важно, чтобы в доме у каждого из них были законы. Они не обязательно должны быть одинаковыми. Могут быть законы, действующие у мамы, и законы папины. Они могут отличаться и даже противоречить друг другу. Законы не обязательно должны быть логичными, важно, чтобы они были понятны и одной, и другой стороне.
Правила. Правилами назовем систему норм, договоренностей, некий домашний порядок, обсуждаемый с ребенком. Над этим можно подумать вместе: как все организовать, что для вас является терпимым; обсудить причины его просьбы что-то сделать или, наоборот, его отказа. Правила вы утверждаете вместе. Они должны устраивать обе стороны. Должны быть учтены интересы каждого.
Например, вам не нравится, как одевается ваш ребенок, но вы не считаете, что своим выбором он хочет сделать больно вам (в этом случае потребовался бы закон), тогда это можно с ним обсудить. Скажите ему, что такой стиль вам несимпатичен. А ребенок, может быть, ответит вам, что ему удобно именно в такой просторной одежде и вообще для него важно одеваться так же, как его сверстники. Тогда можно установить следующее правило: если идешь в школу или отправляешься куда-то с друзьями – одеваешься как хочешь, но, если мы идем куда-то семьей, пожалуйста, уважай и наши вкусы. В итоге каждая сторона делает шаг навстречу и уважает желания и просьбы другой.
Правила – результат обсуждения.
Если о каком-то правиле уже договорились, оно не должно нарушаться. В рассмотренном примере, скажем, вам уже нельзя отпускать никаких замечаний по поводу того, как оделся подросток, идя на встречу с друзьями. Вы с ним вместе придумали правило, и теперь и он, и вы должны его соблюдать.
В отличие от законов, правила – это что-то, что можно регулярно обсуждать и пересматривать, если изменилась ситуация. Если с завтрашнего дня мода будет требовать от подростков носить лосины в обтяжку, усыпанные блестками, вы имеете право вернуться к обсуждению этой темы и изменить вашу договоренность.
• Если некая граница уже вами установлена, не сдвигайте ее ни при каких обстоятельствах: у вас могут быть и субъективные требования, вы даже имеете право на ошибку.
• Законы никогда не должны устанавливаться сгоряча. В этом случае они не будут работать, ребенок их не примет. Всегда лучше проговорить принципиальные для вас требования заранее, до того как разразится скандал.
• Не попадайтесь в ловушку «неумолимой логики»: ваш ребенок в любой ситуации сможет доказать вам, что вы неправы, а ваши запреты необоснованны. Проявите твердость. Не забывайте, что вы действуете в его интересах и что вы уже приняли решение. И даже если в глубине души вы чувствуете, что совершили ошибку, это совершенно не важно. То, что вы ошиблись, не мешает вам быть хорошим родителем, а вот неспособность ввести ребенка в рамки, необходимые ему для чувства безопасности, мешает!
• Попробуйте уйти от столкновения: обсудите с ребенком все заранее и предоставьте ему самому собраться с духом и сделать то, чего вы от него ждете. Его внутренняя потребность хоть чему-то подчиняться, соблюдать некие правила сработает в ваших интересах.
• Покажите ему, что вы рады, если он выполнил какую-то вашу договоренность или соблюдает законы, которые вы ввели. Даже если он в ответ недовольно бурчит или как будто вообще не реагирует, на самом-то деле этот гиперчувствительный ребенок не может не испытывать удовлетворения от похвалы, и у него поднимается самооценка. Если он сделал некое усилие, оно было замечено и вознаграждено, это всегда подталкивает к совершению новых подобных усилий, а вот обратная логика никогда не срабатывает. И нет никакой опасности, что ребенок зазнается и станет менее сговорчивым. Хвалить за адекватное поведение всегда более эффективно, чем ругать за то, что вас не устраивает.
• Вообще хвалите его как можно чаще. Такой ребенок постоянно испытывает неуверенность и тревогу – жить ему очень непросто. У него огромная потребность в тепле, он эмоционально очень зависим. Так пойдите ему навстречу! Если вашему ребенку нужен тесный эмоциональный контакт с вами, доставьте ему и себе эту радость – он станет только более сильным и самостоятельным. И наслаждайтесь общением!
• Поддерживайте его, поощряйте, гордитесь им! Хотя внешне может казаться иначе, таким детям очень часто не хватает уверенности в себе, и у них колоссальная потребность в одобрении. И совершенно точно, что ребенок не зазнается. Он слишком хорошо себя понимает и отлично знаком со своими недостатками. И всегда опасается, что у него что-нибудь да не получится. Помните об этом.
• Постарайтесь сами не увязать в бесконечных дискуссиях. Если чувствуете в себе силы, действуйте решительно. Скажите ребенку, что вы услышали его мнение, понимаете, что он сердится, принимаете его аргументы, и меняйте тему разговора. Уведите его в сторону от конфликта. Найдите обходной путь, какую-то запасную тему, которая интересна и вам, и ребенку, но при этом он не должен почувствовать себя обиженным и разочарованным из-за того, что вы не продолжаете разговор, к которому он пытался вас подтолкнуть.