– Превосходно вас понимаю, – продолжал Ватсон. – В Америке же, не сомневаясь, ставят эксперименты по протезированию – разумеется, на состоятельных пациентах. Любой желающий (имеющий, конечно, средства) может вставить себе золотые или серебряные мосты, коронки или вставные челюсти.
– Ватсон! – обиделся Холмс. – Вы когда-нибудь видели уважающего себя джентльмена с золотыми зубами?
– Никогда, – честно ответил доктор. – В любом обществе можно мгновенно узнать уважающего себя английского джентльмена – у него, как правило, недостает зубов с одной стороны.
Шерлок Холмс застеснялся.
– А нельзя ли мне, – спросил он, – фарфоровые зубы? Чтобы выглядели, как настоящие?
– С фарфоровыми протезами дело обстоит несколько сложнее, – задумчиво ответил Ватсон. – Тут все еще много проблем, но… при желании можно. Кстати, существует еще один протезирующий материал: эбонит. Эбонитовые коронки обойдутся в три раза дешевле золотых или серебряных.
– Мне? Черные зубы?! – вскричал великий сыщик. – Не дождетесь!
– Приехали, джентльмены! – крикнул кэбмен.
– Мамочка! – прошептал Шерлок Холмс.
Но было поздно. Они вошли в клинику доктора Кляйссера.
– О, кто к нам пришел! – обрадовался американский доктор Кляйссер – жизнерадостный немец с полными красными руками, которые было очень хорошо видно из-за закатанных рукавов. – Сам Шерлок Холмс! Очень рад, очень!
– А вот я не очень, – сыщик достал платок и вытер слюни. – Что бишь я хотел сказать вам? А! С этим зубом надо что-то сделать!
Доктор Кляйссер усадил его в кресло – действительно самое современное. О вытертых бархатных подушках с бахромой и таким же валиком для ног не было и помину. Высококлассное кожаные сиденье соединялось со спинкой металлическими шарнирами. Стальная подвижная «рука» удерживала превосходный, удобный подголовник – две небольшие кожаные подушки. Само кресло располагалось на круглой поворачивающейся платформе. Но где же самое страшное? Да вот оно. От столика с маленькой фаянсовой раковиной и инструментами (которые Холмс предпочел не рассматривать) шел длинный, черный, как змея, резиновый шланг. На конце его…
Зубоврачебное оборудование компании «Риттер»
– Я хочу домой! – взмолился великий сыщик. – Отпустите меня! Пожалуйста!
Но доктор Кляйссер сделал вид, что его не услышал. Он нажал на кнопку табло, расположенного в высоком шкафу с застекленными дверцами. Раздалось жужжание и великий сыщик почувствовал, как верхняя часть его туловища опускается. Она опускалась и опускалась, до тех пор, пока доктор не сказал себе под нос «гут, гут» и не отпустил кнопку.
Зубоврачебное оборудование компании «Риттер»
– Ваш зуб в ужасном состоянии, – сказал он. – Правду сказать, это вообще не зуб. Это вулканический кратер, в котором вместо лавы кишат бактерии.
– Ох! – еле выговорил Холмс.
– Не волнуйтесь! – доктор Кляйссер поднял палец. – Современная наука на месте не стоит. О вас уже позаботились «Пембертон, Пембертон, Пембертон и Сын». Посмотрите сюда: «Аконитовое масло «Атлас» – величайшее средство от боли на земле!» совершенно новый препарат на змеином жире!
Шерлок Холмс, сидевший с открытым ртом, завращал глазами доктору Ватсону, который скромно сидел на табурете у стены – на случай, если понадобится помощь, – но тот сделал вид, что слепой.
– Немедленно устраняет ревматизм, невралгию, подагру, люмбаго, боли в ушах, спине, шее и зубах, ожоги и обморожения, помогает от слабости в коленях и укрепляет здоровье! – продолжал доктор Кляйссер. – Всего двадцать пять центов бутылочка!
– Дайте две бутылочки! – потребовал Холмс.
Он очень боялся, что если он откажется, доктор замучает его до смерти.
– Пожалуйста! – сказал доктор Кляйссер. – Теперь я буду лечить ваш зуб!
Чтобы не думать о своей ужасной судьбе Холмс перевел глаза на стену. Там висели рекламные картинки и предупреждающие таблички. Первая была такая:
«Уларистон. Чудодейственное зубное полоскание для семейного употребления».
«Уларистон»
Вторая такая:
«Жевательная резинка от зубной боли быстро устраняет боль, независимо от того, чем она вызвана, останавливает гниение, удаляет темные пятна с ваших зубов!»
А третья такая:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СВИСТИТЕ И НЕ ПОЙТЕ, ПОКА ДОКТОР ЛЕЧИТ ВАШИ ЗУБЫ!
«Пожалуйста, не свистите и не пойте, пока лечат ваши зубы!»
Еще был плакат, уведомлявший, что доктор не несет никакой ответственности за ваши вещи, пока вы находитесь под воздействием газа. Тут Холмс повернул голову и посмотрел на другую стену. Рядом со шкафом, из которого доктор Кляйссер управлял электрическим креслом, висела резиновая груша со шлангом и маленьким медным краном – патентованное устройство для подачи газа.
Патентованное настенное устройство для подачи газа
– Мы не будем сегодня использовать это устройство, – сказал доктор Кляйссер. – Это старомодное устройство. Я буду делать вам укольчик и вы будете смеяться и улыбаться, пока я буду лечить ваш зуб.
И великий сыщик Шерлок Холмс изо всей силы зажмурил глаза и сделал спокойное лицо. Он решил, что не уронит чести английского джентльмена.
– Старый жулик, – невнятно бормотал Холмс. – Разве можно так бессовестно обманывать!
– Но признайте, что сегодня вам было куда менее больно, чем раньше, – сказал доктор Ватсон. – Этого-то вы не можете отрицать? А кроме того, есть еще одна важная вещь. Вы заметили, как быстро кончилась процедура? Раз – и готово.
Холмс потрогал языком еще горячую пломбу, но ничего не почувствовал. Ни пломбы, ни языка. Ни щек, ни губ. Рот сводило от чего-то терпкого. Пфуй.
– Выбросьте эту дрянь, которую мы купили, в канаву, – велел он доктору. – Новое средство! Змеиный жир! Ха!
Змеиный жир полетел в зловонную сточную канаву, но не долетел, потому что его поймал какой-то бродяга. А Холмс и Ватсон поймали кэб, и там, только что устроившись на сиденьи, сыщик стал вертеть в руках картонную коробку. Эту коробку дал ему на прощание доктор Кляйссер – всего за пятьдесят пять центов, – со словами о том, что это «самая лучшая в мире сахарная вата, рекомендации лучших дантистов мира». А когда Холмс заявил, что желал бы знать фамилии этих людей, с гордостью сообщил, что это никто иной как знаменитый Джозеф Ласко из Луизианы – изобретатель сахарной ваты, так что вата самая настоящая!
– Какое невероятное коварство! – заметил Ватсон.
– Но зато как вкусно! – возразил Холмс. – Кроме того, в распоряжении дантиста имеются и другие товары. Я взял еще новую зубную щетку, пасту «Созодонт», зубное мыло для путешествий и какой-то из эликсиров.
– Не забудьте регулярно применять все это по назначению, – пробормотал Ватсон. – Это единственный способ есть сладкое и не оказаться при этом в кресле дантиста. Холмс! Что вы делаете! Вам еще два часа ничего нельзя есть!
И он отобрал у Холмса коробку.
– Да, – задумчиво сказал сыщик. – Недаром американские дантисты прославились на весь мир, а символом страны стала знаменитая американская улыбка. Ловкость рук и никакого мошенничества! Вот что значит изобретательность!
В тот вечер доктор ничего не записал в своем блокноте. Он вернулся к этой истории только через несколько месяцев. Вот что тогда было записано:
«Мой бедный друг проходил с пломбой месяц и три дня, и был вынужден вернуться в кабинет доктора Кляйссера. Тот еще раз рассверлил его зуб, и повторил процедуру, продав пациенту на прощанье жевательную резинку с креозотом. Холмс надеется, что этот раз наверняка.
Я не могу назвать своего коллегу доктора Кляйссера шарлатаном в полном смысле этого слова. Вряд ли можно поставить ему в вину то, что пройдет еще, по крайней мере, лет двадцать до тех пор, пока появятся новые, качественные стоматологические цементы. До этого времени пациенты будут стоять перед выбором: или рвать зуб, или ходить без зуба. Но придет время – и…»
Дело о санитарном враче
Как-то, одним совершенно обычным декабрьским утром 1908 года в гостиную дома 221Б на Бейкер-стрит вошел человек лет тридцати пяти-сорока. Был он высокий, крупный, пожалуй, даже тяжеловесный. С широкими плечами и тяжелой поступью. С идеально закрученными усами и аккуратнейшим белокурым пробором. Весь облик посетителя свидетельствовал о серьезности, дисциплине, нешуточной выдержке и привычке к самым суровым испытаниям.
– Здравствуйте, санитарный инспектор, – сказал Шерлок Холмс, флегматично попыхивая своей трубкой.
И точно, это был санитарный инспектор графства Беркли, доктор Фрэнк Барлоу.
– Исчез мой коллега Гиббон, – сообщил он. – Я почти уверен, что его похитили местные жители. Может быть, – эти слова дались ему нелегко, – может быть, он убит.
Эти слова не удивили знаменитого сыщика.
– Опять Лига антивакцинистов? – спокойно спросил он.
– Но постойте! – вскричал доктор Ватсон. – Совсем недавно газеты писали, что эти люди больше не в состоянии никого напугать! Открытие публичной школы в Беркли – тому свидетельство!
Он схватил газету.
– Вот, пожалуйста. «Еще несколько недель назад в только что открытой школе было 950 непривитых учеников. Сегодня таких осталось менее четверти. «Школьники и их родители больше не боятся вакцинации!» – говорит Комитет Здравоохранения. Твердая позиция Министерства Образования…» – тут доктор увидел лица своих собеседников и умолк. – Гм. Но вот же! «Митинги протеста против закона об обязательной вакцинации смолкают. Есть все основания полагать, что очень скоро в школах вообще не останется ни одного невакцинированного ученика». А?
Холмс усмехнулся.
– Вы, Ватсон, удивительно легко поддаетесь убеждению, – сказал он. – Так легко, что, получив приятное сообщение один раз, перестаете следить за ходом событий.
Он подошел к журнальному столу и выдернул из пачки газет несколько номеров.
– Извольте, мой дорогой оптимист. «Лига Антивакцинистов снова идет в бой. Отчет, подготовленный судьей Петерсеном, будет представлен в Сенате сенатором С., который уполномочен требовать отмены закона о вакцинировании». А вот еще…