аха. В душе наступило умиротворение. Но мысли вновь унесли меня в прошлое.
…С окончательным уходом отца закончилось мое безоблачное детство. Мама продолжала постоянно находиться в жуткой депрессии, все больше пытаясь заглушить душевную боль алкоголем. Она ушла с любимой работы, потому что скрывать свое болезненное пристрастие к алкоголю стало невозможно. Мама замыкалась в себе, почти перестала общаться со мной и сестрой, и мы редко видели ее улыбку. И все реже она бывала трезвой. Из дома постепенно начали исчезать дорогие вещи: мебель, посуда, бытовая техника, роскошные елочные игрушки и вообще все, что можно было продать. Брат к тому времени женился, а мы с сестрой оставались с мамой. В доме праздником становился тот день, когда мы могли поесть суп с мясом. В основном все готовилось на маргарине, завтрак был скуден: чай, хлеб, намазанный маргарином и посыпанный сахаром. Обед – суп, заправленный поджаренным на маргарине луком, или просто жареная картошка. Были часто и такие дни, когда денег не было вообще. Тогда мама собирала бутылки, сдавала их и покупала хоть какой-нибудь еды. Получаемые от папы алименты быстро пропивались, и мы снова жили впроголодь.
Вскоре папа совсем перестал ходить в наш дом. Исправно выплачивая алименты, он стал реже и реже интересоваться детьми, думая, что деньги смогут компенсировать его внимание и заботу. Мы, две сестры, находились на грани нищеты. Все, за что можно было получить деньги, мама продала, даже мои любимые коньки и лыжи. Она объясняла это тем, что нам не на что жить и питаться. А я, узнав об этом, проплакала несколько дней.
Шло время, я взрослела, четко осознавая, что тот кошмар, в котором живет моя семья, будет длиться вечно. И где выход из этой безысходности, никто не знал. А мама в очередной раз уходила в запой, и в доме не было еды. Я просила ее перестать пить и, ругаясь, упрекала в том, что отец ушел из семьи из-за нее.
– Ты, мама, виновата в том, что мы живем без отца! – кричала я, захлебываясь от обиды слезами.
– Заткни свой рот, скотина проклятая! Вон из дому! Иди к своему папаше Кайдашу! – отвечала мать в пьяном угаре.
В ответ я смотрела на свое старое, изношенное, выцветшее платье и говорила:
– Мне стыдно выходить на улицу: у меня развалились сандалии и нет нормального платья. А ты все пропиваешь!
– А у меня нет денег! Пусть отец о тебе заботится!
И мама в очередной раз выгребала из кошелька последние деньги для того, чтобы купить себе дешевого вина, а потом в пьяном угаре вновь выплеснуть на меня море оскорблений и злости. В ярости мать бросалась ко мне и начинала жестоко избивать. Ее тяжелые кулаки без разбора били по моему, тогда очень исхудавшему телу. Часто она просто вцеплялась в мои волосы мертвой хваткой и начинала таскать по полу. Однажды в ее руке оказался гаечный ключ. Удар по голове был настолько сильным, что я потеряла сознание и медленно сползла по стене на пол. Моя сестра, испугавшись, бросилась к соседям, а те вызвали «скорую помощь». Очнулась я от запаха нашатыря, который подсовывала мне под нос приехавшая медсестра. На голове кровоточила и болела рана, я даже не слышала, как мне нанесли повязку. Бинты сильно стянули голову, и в ушах стоял шум. Врачи «скорой помощи» возмущались, ругали мать и хотели вызвать милицию. Но сердобольные соседи попросили их этого не делать, объяснив, что произошло недоразумение. Мама в это время находилась в кухне, продолжая ругать всех и вся.
Никто тогда до конца не осознавал, какая пропасть образовывалась между нами, детьми, и нашей матерью.
Повзрослев, я поняла, что делало маму иногда такой жестокой, – это была ее духовная смерть. Сама смерть – это не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря – это смерть души, пока мы еще живы.
Мы продолжали жить в полупустой, давно не видевшей ремонта квартире. Старые вещи с чужого плеча и постоянное чувство голода… В какой-то момент мать просто перестала меня кормить и отправляла жить к отцу.
– Иди к своему папане, пусть он тебя кормит со своей шлюхой! Глаза мои б тебя не видели! А у меня нет денег на тебя, кайдашовский выродок! – кричала мне мать, когда я просила у нее еды.
Перед моим приходом из школы она кормила сестренку, а всю оставшуюся скудную еду куда-то прятала.
Скромный обед я получала в школе, а возвращаясь домой, заглядывая в пустые кастрюли и часто не могла найти на кухне даже кусочка хлеба. Стыдно было идти к соседям, которые и так подкармливали меня и сестренку.
В духовке газовой плиты я отыскивала старые черствые сухари, заваривала немного чаю и, усевшись за стол, ела сухари, размачивая их водой и слезами.
Мама вновь осыпала меня своими проклятиями. Я уходила на улицу и долго бродила по городу. Иногда я ездила через весь город на трамвае к бабушке. Та усаживала меня за стол и наливала тарелку постного горячего борща. Бабушка с горечью смотрела на меня, расспрашивала про мать и горько вздыхала. Что она могла изменить в этой жизни? На ее попечении был больной дедушка, мамин папа. И сами они жили очень-очень скромно.
Но когда чувство голода становилось совсем невыносимым, я одевалась и шла в квартальный магазин «Малютка». Встав у окна рядом с винно-водочным отделом, в стороне от прилавка, я часами ждала, когда кто-нибудь из большой очереди нетрезвых покупателей уронит монетку на пол, забыв поднять. Для меня это было большим везением. К концу дня я набирала 15–20 копеек, шла в гастрономический отдел и покупала себе одну или две сардельки, свежую, ароматную, теплую булочку или маленькую шоколадку «Аленка». Запах обыкновенной вареной колбасы кружил голову, иногда даже подташнивало.
Очень ярко помню себя, стоящую возле окна в магазине, в поношенном красном пальто, в вязаных рваных варежках, висящих на резинке. Как, отвернувшись к окну, я с жадностью съедала холодную сардельку вместе с кожурой. После этого меня чаще всего тошнило, так как она была сырая. Если у меня хватало на шоколадку, я с гордостью несла ее домой и дарила сестре. Маленькая Иринка улыбалась, когда брала худенькими ручками эту редкую для нее сладость. И на вопрос «А где ты взяла шоколадку?» я отвечала:
– Мне подарила белочка, просила передать тебе!
Иришка с аппетитом уминала шоколадку, размазывая ее по своим бледным щечкам. Проглатывая слюни, я испытывала счастье, что могу доставить ей радость.
Она еще была мала и, слава богу, плохо понимала, что происходит.
Маленький, с протухшим запахом магазинчик, его винный отдел с длинными пьяными очередями, монеты, выпавшие из засаленных карманов брюк, были в то время моим спасением, возможностью выжить.
В наше время происходит то же самое – зеленый змий разрушает семьи и губит сотни и тысячи людей по всей стране, да и по всему миру. И мало кого волновало тогда, да и сейчас, что происходит в этих семьях. Как страдали и продолжают страдать беззащитные, самые ранимые – дети. Общество, в котором мы живем, так и не смогло истребить этот порок. А в какой-то степени продолжет его усугублять бесконечной рекламой алкоголя и доступными наркотиками. Люди продолжают падать в эту страшную бездну, ломая свои судьбы и жизнь близких им людей. Этому злу без разницы, кого поймать в свои сети, и всем известны имена великих людей, оставивших след в истории, но сгинувших от этой страшной болезни.
Я не осуждаю своих родителей – это был их выбор и их право. Они жили той жизнью, которую выбрали себе сами. Мне понадобилось много лет для того, чтобы простить их и осознать, насколько сильна была трагедия личной жизни отца. Наверное, так и должно было случиться, потому что любой мужчина всегда ищет тепла, уважения и уюта в семье, где хранительницей домашнего очага остается женщина. И не всякий мужчина, когда его близкий человек начинает пить, способен адекватно реагировать на это, найти способ помочь избавиться от пагубного влечения и протянуть руку помощи. Ведь должно быть и сильное желание эту помощь принять.
Да и можно ли было тогда, в то время, чем-то помочь маме и таким, как она? Медицина была бессильна: кроме ЛТП, психбольниц, ничего в нашей стране предложить не могли. Сама мама искала выход, она пробовала остановиться, но тщетно: зеленый змий постепенно забирал в свою власть ее жизнь и ее женскую сущность. Сегодня научно доказано: женщины, попавшие в зависимость от алкоголя, очень редко из нее выходят. У них полностью заглушается инстинкт материнства, так как их психика более ранима.
У меня не было другого выхода, я продолжала жить с мамой. А папа жил в своей новой семье и был всем доволен.Для меня самой большой отдушиной оставался спорт. С удовольствием я бегала на тренировки в спортзал, где мне было намного лучше, чем дома. Но могла это делать все реже и реже. Так, в одиннадцать лет, вместо пионерского лагеря, мое лето проходило или на даче, которая осталась у нас по решению суда, или на прополке огурцов, земляники и сборе яблок, а осенью облепихи в садовом парковом хозяйстве. Это давало мне возможность заработать небольшие деньги, которые я тут же тратила на покупку еды.
На мне были не только уборка в доме, стирка, но и уход за садом. Рано утром я садилась в автобус и спешила на дачный участок. Приходилось таскать лейки с водой для полива, а они были очень тяжелые, полоть грядки. Мама, провожая меня, каждый раз наказывала, что нужно привезти для продажи. Срывая с грядок зелень, овощи и ягоды, я все складывала в большую корзину и везла домой. Мне категорически запрещалось есть собранное. Все это быстро продавалось, и тогда в семье появлялись дополнительные деньги. Мама часто посылала меня торговать. Это было целым испытанием, но ослушаться мать я не могла. Как сейчас помню, у меня в руках белый алюминиевый бидончик с ароматной клубникой, я несу ее продавать. Есть клубнику мне запрещено. Продав ягоды, мы могли обеспечить себя на пару дней хоть какой-то скромной пищей.
И вот я стою возле магазина «Южный» на улице Суворова. На его облезлых ступеньках идет бойкая торговля: бабушки быстро рассовывают в руки покупателей пучки с душистой зеленью и насыпают в сумки ароматные яблоки из глубоких эмалированных мисок. Спелые ягоды – малину, смородину, крыжовник – продают стаканами. Пристраиваюсь на ступеньках магазина рядом с торговками. Те всегда с удивлением смотрели на юную продавщицу. Покупатели в свою очередь с интересом разглядывали меня, девочку, продающую ягоды и зелень, в выцветшем коротеньком стареньком платьице, в облезлых старых кожаных сандалиях. Из дома я приносила стакан побольше для того, чтобы побыстрей все продать, и в этом было мое преимущество. С нетерпением я ждала той минуты, когда весь мой товар распродавался. Только после того, как клубника была продана, я могла в свое удовольствие слизывать с рук и со стенок бидона сок спелых ягод.