ной, хотя и несколько нетрадиционной семьёй ажник семь гномов. Да-да, тех самых — бородатых дядек с кирками, связанных крепкой шахтёрской дружбой. Днём они рубили уголёк в забое, а вечером возвращались в свою коммуналку на семь коек. Приходят — ужин кто-то слопал, алкоголь выжрал, а из спальни задорный девичий храп и волны перегара. Так и познакомились. Когда девицу разбудили и опохмелили, она рассказала им свою печальную историю. Подумали гномы, прикинули бороды к носу и решили — а пусть остаётся. Так-то она дура-дурой, но зато красивая. Будет нахаляву интерьер украшать. Заодно по хозяйству — посуду помыть, носки постирать, всякое такое. Может, она им ещё какие услуги оказывала, может, нет — того не знаю. Разные есть на этот счёт мнения, смотря для какой аудитории экранизация. Видел я одну, с семью здоровенными неграми… Но тебе, пацан, такое рано. В целом, гномы оказались ребята не злые и не такие идиоты, как все остальные персонажи сказки. Поэтому они Белоснежке сразу сказали: «Ты жить живи, но клювом не щёлкай — как бы фигни какой не вышло. Пока нас нет, сиди в доме, шурши по хозяйству, с посторонними в коммуникации не вступай. Ежели кому чего надо, пусть ждёт. Придём — разберёмся. Коммивояжёров же всяких сразу лесом шли. У них одно говно втридорога. Если чего понадобится, лучше онлайн закажем». А королева тем временем наконец-то сподобилась заказать свежий рейтинг:
'Свет мой зеркальце! А ну-ка,
среди всякого бабья,
кто у нас сегодня в топе,
неужели снова я?'
В ответе она, надо полагать, не сомневалась, просто так спросила, но в ответ как селёдкой по хлебалу:
'Ты пока ещё нормально,
для провинции сойдёт,
но учти — есть Белоснежка,
гномов у семи живёт…'
Выдал, в общем, вражеский гаджет геолокацию. Королева хотела было киллеру предъявить, да того давно уже след простыл. «Ни черта никому нельзя поручить, — ругалась она, собираясь, — всё приходится самой делать…» Нарядилась бродячим коммивояжёром и отправилась к гномам. Гномы — в шахту, она — к Белоснежке. «Только сегодня и только для вас! Уникальное предложение! Скидка девяносто девять с половиной процентов!» Да, её предупреждали, разумеется. Но я же говорил, красота и ум редко уживаются в одном человеке. Казалось бы, каждый знает, что все эти «уникальные предложения» — тупой развод на бабки, а люди ведутся. Белоснежка не стала исключением: «Ой, что там за платьишко у вас, подозрительная дама, чертовски похожая на мою мачеху-убийцу?» «Контрабандный товар! Прямо с подиума высокой моды! Платьишко на шнуровочке сделает вашу талию идеальной!» «Ах-ах, — говорит Белоснежка, — я только померить!» Надевает платье, а у того шнуровка с самозатягом. Ребра хрустят, глазки вылезают, диафрагма в глотке стоит, ни вздохнуть, ни пёрнуть. «Муа-ха-ха!» — смеётся злодейским смехом королева и сваливает. Ума проследить, действительно ли жертва кони двинула, у неё не хватает. Вся эта сказка вообще хроника состязания идиотизмов у двух красоток. Тупая и ещё тупее. Пока Белоснежка хрипела, пускала пузыри и училась дышать жопой, вернулись гномы и спасли её путём раздевания. Естественный отбор снова не сработал, позиции в топе «Самая тупая звезда красоты» не изменились, о чём королеве и поведал её гаджет при контрольном созвоне:
'Свет мой зеркальце, давай,
рейтинг срочно обновляй!'
А оно даёт ответ:
«Новых данных пока нет…»
«Что за фигня, блин?» — ругается королева и отправляется обратно. «Ой, снова этот подозрительный торговец, похожий на мою мачеху, от товара которого я чуть не сдохла в прошлый раз! — радуется Белоснежка. — Надо срочно купить у него что-нибудь ещё!» Королева и не подумала сменить маскировку, но девушка не подумала вообще, так что первое место по красоте у неё было явно заслуженно. «Эй, красотка! Псст, поди сюда! Есть кое-что спешл фор ю! Гребень-авторасчесун! Уникальный дивайс с алиэкс… то есть из модных салонов Европы! Чешет сам, пока батарейки не сядут! Заменяет трёх парикмахеров и одну вошебойку!» «Ах, божечки! — восхищается эта тупая пи… то есть наивная красотка. — Какие стразики! Как лампочки моргают! Какой он розовенький и пластмассовенький! Давайте же его сюда!» Втыкает гребень в башку, тот пшикает ей за ушко контактным нейропаралитическим ядом, барышня моментально с копыт. «Муа-ха-ха!» — повторяется королева и снова уходит, забыв сделать контрольный. Возвращаются гномы и с воплями: «Ну что за дура!» — вытаскивают гребень из волос. Судя по тому, что ни одного гнома не пострадало, у них хватает ума использовать защитные перчатки. Они вообще в этой истории самые вменяемые, хотя и терпят такую безнадёжную бестолочь, как Белоснежка.
'Свет мой зеркальце, пора
обновлять наш топ с утра!'
'Вот ответ на ваш запрос:
дулю получи под нос!
В нашем чарте, как всегда,
ты не первая звезда!'
«Вот же живучая падла!» — возмущается королева, собираясь обратно. На этот раз она решила прибегнуть к классике — яблоку. Сюжет архетипический, от Париса с Еленой до Евы с Адамом. Яду для надёжности нафигачила столько, что фрукт аж дымится. Приходится в ОЗК нести. «Утро на Ипре», а не десерт. «Ой, — удивляется Белоснежка, — снова тот же коммивояжёр, который дважды меня чуть не грохнул! Вы знаете, что очень похожи на мою мачеху? Ну, если противогаз снять, конечно». «Это случайное сходство, — бубнит из-под резиновой маски королева, — люди вообще похожи, не замечала? Два глаза, один нос, один рот, хрен отличишь». «И верно, — радуется Белоснежка, — тогда, конечно, бояться нечего. Только вот беда, гномы у меня все деньги отобрали, чтобы я больше ничего не покупала сдуру». «Это ничего, — отвечает королева, — у нас сегодня аттракцион невиданной щедрости, подарки постоянным покупателям! Тадам-м! Вы стали обладателем бесплатного приза! Яблоко-халявлоко!» «Ух, ты! — восхищается наша тупорылочка. — Неужели, правда, бесплатно?» «На халяву, то есть даром!» — заверяет её королева. — Давай, жри быстрее, а то перчатки уже почти разъело'. На халяву, как известно, хлорка — творог, так что Белоснежка яблоко хвать, и, пока не отобрали, в пасть запихала. Тремор, цианоз, судороги, дыхание Чейна — Стокса, пульс нитевидный, «доктор, мы её теряем…» — готова.
'Свет мой зеркальце, как раз
что там с рейтингом у нас?' — уточнила на этот раз королева, не отходя от кассы.
'Обновляем наш ответ…
Недоступен интернет!
Стоп, пардон, пошла загрузка…
Сообщают в кругах узких,
что на свете всех милее,
всех румяней и белее,
воплощенье милоты —
королева! То есть ты'.
«Ну, наконец-то, глядь!» — успокаивается королева. Отправляется домой начищать медали, полученные на конкурсах красоты, и готовить место под следующие. Возвращаются гномы, смотрят — а Белоснежка лежит башкой в петрушке и уже остыла. «Ебучий случай, — вздыхает главный гном. — Мы сделали всё что могли, ребята, но здесь медицина бессильна. Летальная концентрация тупости, несовместимая с жизнью. Фиксируйте время смерти и пойдём помянем». Пока поминали, пока похмелялись, пока выходили из запоя — смотрят, а Белоснежка лежит, как живая, и даже мухи на неё не садятся. «Хрена себе химией её траванули! — удивились гномы. — Тушка, поди, токсичная, как Фукусима. Не стоит её закапывать, может быть экологическая катастрофа. Давайте её запаяем в саркофаг из просвинцованного стекла и закрепим на тектонически устойчивом подвесе, дабы чего не вышло…» В общем, сделали по всем правилам захоронения опасных отходов:
'Гроб её к шести столбам
На цепях чугунных там
Осторожно привинтили,
И решёткой оградили.
И повесили там знак:
«Не влезай сюда, дурак!»
Но мы же помним, что это сказка о человеческой глупости, да? Есть такие люди, которым ежели написано: «Проход запрещён!», «Не влезай, убьёт!», «Биологическая опасность!» или «Осторожно: крокодилы!» — так сразу у них в одном месте свербёж. Непременно им туда надо. Вот и здесь такой нашёлся — некий принц. Такой тупой, что, наверное, тоже красавец. Видит знак «Не входить!» — и тут же входит.
'Вот высокая гора,
В ней глубокая нора;
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места.
Как в такое не залезть-то?'
В общем, подлез под шлагбаум, сорвал жёлтые ленты, сломал печати, вскрыл замки, пренебрёг запрещающими знаками — добрался. Смотрит, девка красивая в хрустальном гробу висит. Другой бы задумался — небось, неспроста так устроено? Не от нефиг же делать люди заморачивались? Но на нашем сказочном конкурсе тупых ушлёпков принц заслуженно натягивает жёлтую майку лидера — взял да и расхреначил гроб ко всем чертям. Дуракам, как известно, везёт — и вместо очага биологического заражения он получает внезапно ожившую Белоснежку. Когда она навернулась на землю из разбитого гроба, то кусок яблока из горла вылетел, действие яда прекратилось, и девица пришла в себя. «Ничего себе я жопой приложилась, — удивилась она. — А ты кто?» Смотрят они с принцем друг на друга и понимают — это судьба.
Два таких красивых и таких тупых персонажа просто созданы друг для друга. Отправились жениться. Думаю, их потомство вышло уже настолько тупым и красивым, что сколлапсировало в чёрную дыру беспросветного идиотизма со стразиками. Королева же, узнав об очередном пересмотре рейтинга не в свою пользу, с досады померла, что в таких историях считается за счастливый конец. Всё, Лысая, давай спать ложиться. Вон, пацан уже вовсю сопит. Что не так? Нет, ты, разумеется, представляешь собой исключение — умная и красивая. Что? Не веришь? О женщины! Что ни скажи, всё равно обидятся… На, вот, лучше таблетку съешь.
Глава 8Царевна-лягушка
— Господи, Лысая… Который час? Мне кажется, я вообще не спал. Что, не помогла таблетка? Ладно, давай башку мне на колени. Ложись на спину, глаза закрой. Сначала разомнём виски… На них, если верить тому китайскому жулику, самые активные точки, в которых жизненная энергия должна циркулировать. А у тебя, видать, она в гвоздях застревает. Да расслабь ты шею! С таким зажимом чёрта с два тебя попустит. Давай разомну. Вот, так-то лучше. И плечи твёрдые, как камень. Что ты так напряглась? Нет между нами агрорадиуса, прими как факт и успокойся. Ты же сама к этому стремилась, ползла, скрежеща зубами, до кровавых слёз над собой издевалась — а теперь боишься. Что? Куда ты пальцем тычешь? Пацан? К нему ты стремилась? Выходит, я тут как бы случайно, просто на пути оказался? Ну и ладно, подумаешь. И вовсе-то не обидно даже. Ни капельки. Как башка, отпускает? Что, ещё потискать? Без проблем, мне не сложно. Но располосовали тебя мама не горюй. Шрам на шраме, и черепушка вся, как лунная поверхность, в рытвинах и вмятинах. А вот здесь что? Как будто пластина в кость вставлена, такие чёткие края… Да не дёр