Она думает: «Да, действительно, мне это позарез как надо». И кладет все, что черт советует, в корзинку.
Положит и катит дальше.
Черт говорит: «Так, ладно. Теперь поехали вон к тому прилавку, там хорошие скидки на лосося».
Она даже удивилась (она никогда рыбу не любила) и говорит: «Нет, я все-таки не понимаю. Зачем мне лосось?»
А черт говорит: «Ты вот что, недоразумение мое, ты со мной лучше не спорь! Говорю, надо, значит, надо. И нечего тут наводить шишки-мышки».
Вот будет Новый год, сделаешь из этого лосося рыбу в томате. Поняла?
Она поняла, встала в очередь, купила здоровенного лосося, поехали дальше.
В общем, сами знаете, что такое АШАН, и у кассы в корзинке этой женщины сидел до того раскормленный жирный черт, что даже вспоминать противно.
Килограмм на 30, и еще (будь он неладен) этот самый лосось.
Еще она купила тапочки, еще швабру, какой-то пластиковый таз, сервиз, шесть мотков обойной ленты, малярный валик, порошок АСС в большой коробке…
И т. д., и т. п.
Еще, конечно, овощи-бананы; мандарины, мясо, карбонат, сервелат, селедку. Сыр, креветки, мороженые грибы и купальник
(хотя зима).
И конечно, магазинный чертяра раздулся как на дрожжах (и дрожжи она, кстати, тоже купила). И полкило сливочного масла, и муку, и свечи для тортика.
Еле всей зарплаты хватило заплатить за этого черта у кассы.
А уж донести такую тушу до квартиры не было у этой женщины никаких человеческих сил.
Пришлось ей сдавать покупки в сейф и ходить за ними четыре раза.
И только тогда, когда она наконец принесла домой все покупки, то вспомнила, что зашла в магазин за батоном.
А как раз батона-то она и не купила. Да и не на что ей было теперь батон покупать. Вот и слушай их после этого, этих магазинных чертей!
Так-то. И это вам не какая-нибудь там сказочка с картинкой, а истинная правда.
А черт побежал дальше, искать новых покупателей.
Так что если к вам подбежит, то не особенно потом удивляйтесь.
Старушка с фонариком
Жила-была одна сумасшедшая старушка. Зимой и летом она ходила по городу в валенках и с фонариком.
И улыбалась людям.
Вообще ненормальная.
Жизнь теперь такая, что просто так улыбаются людям только одни идиоты.
И эта старушенция туда же.
Мы же говорим – ненормальная. С приветом. Тю-тю…
Ночью еще бы ладно, что с фонариком, под арками и в подворотнях в самом деле бывает иной раз так темно, что хоть глаз выколи.
Но днем она тоже с фонариком.
В метро с фонариком.
В троллейбус – с фонариком.
Летом в валенках и с фонариком.
Вот.
Мы же говорим – сумасшедшая.
(тю-тю)
(того)
А на плече у нее, говорят, сидел Ангел.
Говорят-то они говорят, но Ангела, честно сказать, никто не видел.
Фонарик был точно. А Ангел…
Кто его знает?
И на приступочке, у Всехсвятского тоже сидела эта бабуся с фонариком. И улыбалась.
И под образами с фонариком стояла.
Улыбалась.
Может, слепая была? Кто ее знает. Только если слепая, зачем фонарик…
И чего тогда она улыбается?
Главное же, на кого она не посветит этим фонариком и куда не посветит, там делается светло.
Даже от плохой погоды помогало. Она посветит фонариком на небо. И луча-то от этого ее фонарика не видно, а тучи расступаются, а из-за них солнце.
Сядет, бывало, к какому-нибудь человеку в метро или на скамеечку в парке, посветит, улыбнется, и человеку (если он не совсем пропащий) делается хорошо.
И пропащим тоже, говорят, помогал этот ее фонарик.
Встретить эту старушку считалось хорошей приметой.
К счастью.
И примета сбывалась.
Наконец фонарик этот перестал у нее гореть. То ли лампочка перегорела, то ли кончились батарейки.
Она села на троллейбусной остановке 61-го и заплакала.
Шел мальчик с мамой.
Возле «Союзпечати» прилип к витрине. Стал просить фонарик.
Мама раскошелилась.
Купила фонарик.
Они пошли тоже к этой остановке.
А там плачет эта всем известная сумасшедшая старушка со сломанным фонариком.
Мальчик подошел и отдал ей свой фонарик.
И они с мамой уехали.
А старушка опять улыбалась и шла с фонариком по весенней улице.
В валенках.
Хотя сегодня весна.
Мимо забора Всехсвятского.
И улыбалась.
Все улыбались.
Нет, ну правда.
Все.
А с неба лился колокольный звон.
Незаменимый
Семен Петрович Незаменимый, операционный директор сети гипермаркетов «Вавилон», проснулся в широкой супружеской постели, потянулся и, с удовольствием посмотрев на спящую молодую жену, широко зевнул.
Изо рта операционного директора вылетела муха.
Директор недоуменно проводил насекомое взглядом до потолка, передернулся и вдруг, не удержавшись, зевнул еще раз.
Вторая муха вылетела изо рта операционного директора и, дребезжа, закружилась под люстрой.
«Это еще что за чертовщина?!» – с отвращением произнес Семен Петрович, и при этих словах с его языка сорвалось сразу несколько этих безобидных, но все-таки не очень приятных и назойливых насекомых.
Операционный директор захлопнул пасть и пару минут лежал в супружеской постели бревном, наблюдая, как ползают по потолку и стенам и кружатся под люстрой вылетевшие из него мухи.
«Какая все-таки мне иной раз чертовщина сниться!» – подумал Семен Петрович, на этот раз не рискнув произнести подуманное вслух, и тут же с ужасом ощутил, как по гортани пробежало что-то отвратительное и неприятное.
Операционный директор дернулся и с ужасом приложил пальцы к губам.
В ту же секунду губы под пальцами Семена Петровича заходили ходуном, щеки его раздулись, а по деснам, с той стороны операционного директора, что-то забарабанило.
Одновременно в голове Семена Петровича оглушительно зажужжало, и перепуганный операционный директор широко распахнул рот и…
Закричал от ужаса.
«Аааааааааааа!» – пронзительно закричал операционный директор и проснулся.
Часы показывали восьмой час утра. За стеклопакетом брезжил рассвет. Под потолком с сонным жужжанием кружила осенняя муха.
Операционному директору захотелось зевнуть и потянуться, но, все еще морщась после кошмара, Семен Петрович сдержал себя и, вытянув из-под одеяла короткие покрытые густой шерстью ноги, въехал ступнями в тапочки.
Молодая жена операционного директора сладко улыбнулась во сне, что-то пробормотала и, уютно подтянув на себя одеяло, отвернулась к стене.
Семен Петрович заторопился. Профессия требовала его постоянного присутствия на рабочем месте с 900 по 19.00.
Семен Петрович Незаменимый, операционный директор сети гипермаркетов «Вавилон», был незаменим.
В своих надежных руках Семен Петрович крепко держал бразды правления не только всеми внешними, но и внутренними процессами, происходящими в сложнейшей структуре гипермаркетсети.
Голова Семена Петровича, с утра до вечера, по дороге на работу и обратно, в обеденный перерыв и за чашечкой крепкого кофе в буфете, производила сложнейшие разработки ассортиментной политики и политики ценообразования. Выбирала и отсеивала поставщиков, нормировала, оптимизировала, модулировала, комбинировала, анализировала…
Позиционировала, обосновывала, производила зонирование торговых залов, управляла потоками посетителей, утверждала (или отвергала) медиа-брендинги, оформление фасадов и интерьеров гиперсети, обеспечивала безопасность и автоматизацию денежных потоков…
И т. д., и т. д., и т. д.
Таким образом, Семен Петрович Незаменимый оправдывал свою замечательную фамилию. Как мы уже говорили, Семен Петрович Незаменимый был незаменим.
Семен Петрович принял контрастный душ, обтер мохнатую грудь и спину до скрипа, ловко выжал в большую кружку три апельсина, сварил в турке крепчайший «Блю монтейн» и намазал пару гренков земляничным джемом.
Позавтракав, незаменимый Семен Петрович вошел на носочках в спальню и, нежно поцеловав в персиковую щечку молодую жену, выскользнул за дверь.
Войдя в просторный зеркальный лифт (он недавно купил под ключ шестикомнатные апартаменты на 21-м этаже первой башни жилого комплекса «Щукино»), операционный директор нажал кнопку минус первого этажа (уровень паркура) и с удовольствием заглянул в зеркало.
В зеркале было пусто.
Совершенно забыв к тому времени свой неприятный сон в зеркальной пустоте бесшумно и стремительно спускавшегося на минус первый уровень лифта, Семён Петрович Незаменимый удивленно завертелся в надежде отразиться хоть в одном из зеркал кабинки, но, так и не найдя себя в них, с раздражением произнес: «Да что это за чертовщина со мной сегодня творится?!»
Лифт распахнулся.
Следом за Семеном Петровичем Незаменимым, тихо, но назойливо и непрерывно жужжа, вылетели три осенние мухи…
Удачно припарковавшись у центрального входа головного офиса гипермаркет-сети «Вавилон», операционный директор пискнул брелоком сигнализации и, бодрым шагом поднявшись по мраморной лестнице, прислонил Вайганд-карту к идентификационному экрану проходной тамбур-шлюза.
Раздвижные автоматические двери остались заблокированы.
Над головой операционного директора холодно крутился зрачок видеорегистратора.
Семен Петрович растерянно поднес Вайганд-карту к носу (посмотреть, нет ли на магленте царапин, – царапин не было), достал из нагрудного кармана свежий конверт носового платка и, протерев магнитную полосу, снова поднес ее к считывающему экрану.
И снова двери проходной тамбур-шлюза остались неподвижны.
Операционный директор задрал голову и растерянно помахал картой под дулом видеокамеры. Дуло равнодушно повернулось в сторону паркинга.
Операционный директор, теряя терпение, погрозил камере кулаком и постучал в стеклопакет костяшками.
«Хоть бы кого-нибудь черт принес!» – сердито озираясь, подумал Незаменимый и рассеянно смахнул рукавом с губ осеннюю муху.