Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– «Рено» в лизинг, что-ль?
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
– Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
– Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
– Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха.
– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
– Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
И поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
– Что тебе надобно, старче?!
– Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали – вот и гарем, добры молодцы драться приходили – вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
– Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
– А ты кто есть?
– Я – Чудо-Юдо.
– О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас…
– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
Школа.
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.
Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!
– И вообще, всё это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!
Физрук:
– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…
Школьник сдает экзамен по геометрии.
– Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
– Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
– А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат – это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
– Пап, а ты в школе хорошо учился?
– Конечно!
– А в армии служил?
– Служил.
– А тебя призвали сразу после школы?
– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.
– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
Она: А мне 18+
– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще-то это химия…
– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды на алгебре я руку поднял.
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!
– Сколько твоему сыну?
– Пять лет.
– Пора к школе готовиться…
– Уже.
– Читаете, пишете?
– Да нет, в секцию карате отдали.
Дочь возвращается после выпускного.
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».
Девочка приходит из школы и говорит маме:
– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
– Вот и новенький так говорит.
Из разговора бывших выпускников школы: