– А я его не ставил и валять не собираюсь.
Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
– Ты идиотка!
– Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
– У вас есть амброзия?
– А что это такое?
– Напиток богов.
– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
– Эх, ты! Небось пил всю ночь?
– Всю. И прошлую, и позапрошлую.
– Ну так иди домой и спи!
– А работать кто будет?
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду.
– Тогда пошли искать второго.
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания. На улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
– Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа – тот же кладовщик:
– Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:
– Попадавшие под репрессии в 37 – свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит все тот же пьяный кладовщик.
– О, а ты чего?
– А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?
К сельскому врачу на прием пришел пьяница.
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
– Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
– Как? Как я буду ходить курить?
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?
– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:
– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик… А когда у нее 8 марта?
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи, Супермен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла? – Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошёл бы ты от карусели!
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
– Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
– Галя, открой.
Жена:
– Не буду.
Муж:
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал?
Жена:
– Ну ладно уж, заходи, шалун…
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:
– Я не пьяный!
Ж:
– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:
– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
– Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
– Да, я!
– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, выпивши, понял.
Жена:
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
– Неужели клей?
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.
Он приходит домой и говорит жене:
– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
– Знаю, патологоанатом.
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: