– Как вы посмели? – возмутилась она.
– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Не знаю! Это же ваш сон!
– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
Она:
– Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он простодушно:
– Ну… как будто ты упала с лестницы.
– Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
– Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!
– Хм-м-м… То есть это еще не предел?!
Девушка богатого парня:
– Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
– Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!
– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:
– Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!
– Ну и что?
– Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне мои нервы верни!
– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твое собачье дело.
– Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
– Это что за синдром?
– Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
– Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!
– Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!
– Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
– Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
– Я охотно помогу вам.
– Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…
– Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…
Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:
– Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
– Хорошо, – говорит наладчик, – за два дня сделаем!
– Да нет, – говорит директор, – не торопитесь.
– Странная у вас просьба, – говорит наладчик, – ну хорошо…
– Как бы вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
– Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
– Ну Игорь Александрович, – жалобно говорит она, – когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
– Да… – говорит наладчик, – тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…
– Не раньше, – говорит директор.
– Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
– Обращаю!
– Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
– Заметил!
– А я не покрасилась…
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
– Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
– Что?! Двести баксов?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезет!
– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
– Очень приятно…
– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
– Алло! Папа, заберешь меня?
– Нет.
– Ну-у-у почему?
– Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…
Мясник залюбовался девушкой:
– Катенька, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило…
– Шестьдесят! И одно кило краше другого!
Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.
– Мадам, сколько у вас было мужей?
– Своих?
Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
Разговор двух подруг.
– Я слышала, ты развелась, расскажи.
– Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
– Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и макияж!
– Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
– Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
– Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
– А как, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
– Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.