– О! Вы так галантны!
– Сейчас, подождите, я только сложу все цифры.
– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
Приходит девушка со свидания:
– Ну, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень-очень вкусный!
– Ну а… было?
– Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
– Да?
– Да.
– Красавчик.
– Че делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем…
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
– А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
– Пока нету восемнадцати, только математике!
– Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы.
– Ладно, а когда у тебя день рождения?
– Двадцать четвертого марта.
– Какого года?
– Не поверишь: каждого!
Девушка пристает к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?
– Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».
– Чего опять губы обветренные?
– Погода и девушки.
– Это как?
– Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…
– Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?
– Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
– Но ведь это не оскорбительно!
– Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!
– Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…
– Сереж, а что, денег совсем нет?
– Девушка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же.
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!
Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:
– Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
– Ты что? С обеда смотришь?! – удивляется муж.
– Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
– А как вас зовут?
– Виктор.
– А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!
– Ну да. Я мультимиллионер.
– A-а, у вас, наверно, машина сломалась!
– Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» – все в полном порядке.
– А почему же вы в электричке едете?
– Романтики хочется…
– Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Вот это ты разбогатела! а я буду кофе!
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
– Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
– Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет.
– Вот козел! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
– Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
– Зайка, я Вова…
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.
– Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
– Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
– Я тоже.
– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
Первое свидание. Он ей:
– Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне нравятся умные…
– Для этого я надела очки.
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. – Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…
– Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
– Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
Муж и жена ссорятся. Муж:
– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
– Скажи «иа»!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
– Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
– Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
– Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
– Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?
– Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
– Миш, а может, это… ну… девочек снимем?
– Да не откажусь!
Пошли, сняли девочек. Отец:
– Домой на такси или на метро?
– Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
– Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?
– Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
– И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?
– У нас три парня, а так хотели себе девочку!
– Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать – выберешь себе…
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
– Папа, купи мне новый ноутбук.
– Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
– Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
– Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
– Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
– Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
– А не беременна ли ты, голубушка?
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?