Та соглашается. Подходит срок, рожает она.
Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
– Как тебе спалось ночью?
Муж:
– Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у тебя серьезная проблема!
– Что случилось?
– Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
– Моя проблема в чем?
– Владелец – гей!
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет!
– Так на фига нам два батона?
– Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и Коля не смог…
– Алло, такси? Можно машину?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козел…
Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри, овца!
Звонок по телефону:
– Я сегодня на работу не приду!
– Почему?
– Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…
– А ты здесь при чем?
– Так я на них стою.
– Дорогой, дай мне денег на пилинг!
– А что это?
– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!
– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
– Ух ты, Васек! Ты где это так?
– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…
– Ну и че дальше-то?
– А потом пришел муж и сказал «Нет».
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сема, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Муж смотрит видик и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…
– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно, семь.
– В смысле, я седьмой?
– Да нет, что ты! Ты – четвертый…
Разговаривают две тетки в походе:
– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
Деньги, власть и кризис
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдергивал!
– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.
– Странный выбор.
– Да меня никто не спрашивал…
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
– Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку – СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую – СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью – весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
– Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
– Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 1 0 центов.
– И не говори, друг, не ту страну бомбили.
– Как дела?
– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
– Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
– Писал письма в НКВД!
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Национальность?
– Русский.
– Оккупрант?
– Нет, частный визит.
Виктория Нуланд:
– Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
– Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
– Блин, воду холодную отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Встречаются двое:
– Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.
– И чего? Общались по-немецки?
– Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.
– Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
– Это ее парализовало перед смертью.
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте – страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
Комментарии:
– А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
– Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.
– Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука Путину.
– Какое ваше любимое печатное издание?
– Деньги.
– Здорово, Леха!
– Здорово, Серега!
– Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!
– Да уж, как время бежит…
– Ну и где ты, как ты?
– Да у меня все o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
– Ого, круто! Ты что, депутат?!
– Нет, фельдшер на «Скорой»!
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
– Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Путин звонит в Газпром:
– Ну что, газопровод в Китай построили?
– Построили, Владимир Владимирович.
– Газ пошел?
– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.