Вопрос из толпы:
– А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
– А неизвестно, был ли он матросом…
– Мама, я женюсь!
– На ком, Семочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
– Сема, как жизнь?
– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью! Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
Отдел кадров крупной компании.
– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
– Нет!
– А с фамилией на «штейн»?
– Ну конечно, нет!
– А с фамилией на «ович»?
– Издеваетесь?
– Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?
– Ну, это совершенно другое дело…
– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
– Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
– А шо случилось?
– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!
– Моня, а у тебя самого хоть клевало? – решила поинтересоваться жена.
– Цилечка, рыбка моя… Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!
– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили водяные счетчики…
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
– Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
– И чего ты не понимаешь, дедушка?
– Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
– Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
– Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.
Папа:
– Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:
– Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
– Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
– Они за стол не рассчитались…
– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Приходит человек в церковь, говорит:
– Батюшка, я согрешил.
– В чем твой грех, сын мой?
– Я еврея обманул.
– Это не грех, сын мой.
– А что это?
– Это чудо!
– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
– При чем тут королева?
– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
– Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Похороны…
– Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
– Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке!
– Семочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
– Ой, как хорошо!
– Шо хорошего? Жена-то – гойка!
– Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
– Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…
– Ой, как хорошо!
– Та шо ж хорошего? И этот на гойке женился!
– Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!
– Изечка работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живет с мальчиком…
– Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?
– Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У вас сразу появится куча новых друзей!
– Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, нет, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот, к примеру: «не убий».
– Нет, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру: «не укради».
– Да как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Время спать. Получив постельное белье, парнишка спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит.
Он снова:
– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
– Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу – там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду… Впрочем, это не главное. Главное – зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных таки посадили.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
– Циличка, ты слышала новость?
– Какую, Ривочка?
– А ту, шо Изя Сорочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
– Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.