– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…
Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
– Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600$…
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника.
– Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
– А шо такое, Жорик?
– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень и снял…
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)…
– Папа, скажите перед смертью, где деньги?
– Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает…
– Папа, зачем это сейчас?
– Не скажу, пусть покакает…
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься…
– Ну что, папа, а теперь скажете?
– Берите ложки и ешьте это все.
– Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
– Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Взяли дети ложки и съели (а что делать)…
– Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
– Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете…
– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:
– С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером стоматолог рассказывает в кафе:
– Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой стоматолог говорит:
– Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты.
Англичане: построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Что случилось?
– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы: построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
– Что происходит?
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Русские: мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
– Где женщина?
– Народ в поле.
Евреи: построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!
– Откуда?
– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ – на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
– Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
– Да, но у меня близнецы, – ответил портной.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще два года сидеть.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы ее не сами подожжете.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
– Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете, – отвечает Рабинович, – мне так интересно на него смотреть?
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
– Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:
– Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?
– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
– Изя, ведь ты овдовел?
– Да…
– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
– Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?
– У нее должна быть астма.
– ?!
– Понимаешь, после бедной Сорочки осталось столько лекарств!
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
– Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
– Да и правда, Шлемы нету!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы ж