Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
– Да ты че… Как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек, и сработала защита..
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
– Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
– Нет, это я антивирус Касперского запускал…
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Бабушка спрашивает маленького внука:
– Кто любит гавкать?
– Собачка.
– Правильно. А кто любит мяукать?
– Кошечка.
– Молодец. А кто любит мычать?
– Коровка.
– Умница. А кто любит хрюкать?
– Антивирус Касперского.
– Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
– Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая – основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Встречаются два программиста:
– Ты чего такой грустный?
– Да что-то с досом.
– Виснет, глючит?
– Да дет, просто дасморк!
Шеф дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Мужик в чате:
– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
– А старые где?
– Нету.
– Почему?
– В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…
– А сама как думаешь?
– Ну, Сервер, наверное…
– Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
– Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…
– Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
– Он че, самый умный, да?
– Т-с-с-с! Нет, он тупой и дешевый и виснет постоянно. Но какие у него связи!
– Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
– Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.
– А ее случайно не Изольда зовут?
– А ты откуда знаешь?
– Ну, здравствуй, Антуан.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
– Вот здесь… Все…. Написано!!!
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Девушка приходит к фотографу:
– Сфотографируйте меня!
– Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
– Как?
– Ну, я эротический фотограф!
– Так мне же на паспорт!
– Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!
– Подождите немного. Как зовут вашего сына?
– Генрих Пупкин!
– Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
– Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
– По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283 265 Генрихов и 222 388 Пупкиных. Может, в долине поискать?
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
– Да грузятся еще!
– Папа, а что такое СПАМ?
– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Семья компьютерщиков: у папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются – ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят: ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
– Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
– Папа, ты не будешь сердиться?
– Смотря что случилось…
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
Разговаривают два активных пользователя Сети:
– Ну как дела?
– Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.
– Ас чего вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Анька, очнись, ты не в ICQ!
– Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
– Чаво?
– Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями…
Звонок на МКС:
– Как у вас дела?
– Все нормально-оо-ооо!
– Как чувствует себя американская туристка?
– Прекрасно-оо-ооо!
– Продлевать будете?
– Дыхните!.. – потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
– Ни фига себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали? – удивился водитель.
– Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе «Роснанотехнологий»?
– Ну как же, ведь Чубайс – корифей в области нанотехнологий.
– Разве?
– А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две «Волги»? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти «Волги» разглядеть.
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако, и раздается голос:
– Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…