Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн баксов. Встают первые представители. Жюри:
– Ребята, вы откуда?
– Мы из Франции.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
– Вы откуда?
– Мы из Италии.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
– Есть еще желающие получить 2 миллиона баксов?
Встают двое с последнего ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Сеня, на полчаса хватит?
– Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 миллионов баксов нет, первые ряды раздеты, и из холла слышен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
Разное
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начинается! Я уже купил шоколадки!
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
– А чего такого?
– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.
– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы, и хоть бы хрен.
– Дак то голубь – птица мира…
– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
– Что там происходит?
Дьякон важно:
– Евангелие толкуют.
Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да ничего, нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У меня много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, или как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограммов. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году…
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
– Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».
Он:
– Поставил недавно не на ту лошадь. А вы, я смотрю, тоже на классике.
Она:
– Аналогично. Поставила не на того козла.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные надо?
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.
Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг. Куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
– Куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.
Сидят два электрика на столбе и спорят:
– Земля.
– Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
– Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза»!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И спрашивает архангела:
– А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
– Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик.
– Да просто они думают, что в раю лучше…
– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: «Продолжите известную детскую песенку: "В траве сидел…" Кто»? Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: «В траве сидел мамонт!»
– Папа, так «кофе» – это все-таки «он» или «оно»?