Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне б такую жизнь!
Кот думает:
«Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь».
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!
Две овцы беседуют между собой:
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Gutten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре…
– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…
А потом еще жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
– Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем.
– Ну тогда с кем?
– Смотря где.
Звонок в зоомагазин:
– Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
– Может, чаю?
– Я не пью чай.
– Тогда кофе?
– И кофе я не пью.
– Виски с колой?
– Я не пью колу…
– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого?
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
– А из свинины есть?
– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
– Как прошло 8 марта?
– Просто сказка. Пришел прекрасный принц. Он носил весь день меня на руках, дарил подарки, шептал нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Потом все… В полночь он превратился назад в моего мужа.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».
– А как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А если ветра нет?
– Ну… тогда неурожай.
Математик забегает в фотоателье:
– Напечатайте мне фотографии, срочно!
– 9×13?
– 127, а почему вы спрашиваете?
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
– Я бес…
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
– Да ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
– Я бес…
– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
– Я бес…
– Да бес ты, бес! – дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо, придя в себя на морозе, жена, наконец, выдает:
– Я без тапочек!
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
– Так, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили?
– Три бутылки мартини.
– Что Васе подарим?
– Давай пепельницу хрустальную!
– Он не курит!
– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
– И ты не кури!
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
– Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
– Ничего, мне вы будете платить вперед.
– Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
– Нет.
– Вы что, импотент?
– Нет.
– Гей?
– Нет.
– А может…
– Я ее муж!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
– Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
– Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Один мужик другому:
– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
– Да, – говорит другой, – помню, была у меня такая машина – черепаху на ней не обгонишь.
Ругаются две соседки:
– Ты корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
– Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
– Какой там! Мало того, что эта псина гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
– Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
– Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
– Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую фигню спрашивало…
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
– Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
– Дядя Вася, зачем нам овес?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
– Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает:
– Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
– Что ты сказала?
– Проституткой…
– Ох, слава Богу, мне показалось – «протестанткой»…
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: