– Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.
Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.
Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил.
Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов.
Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
– Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один японец говорит другому:
– Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?
Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
– Кум, я правильно сделал?
– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
В купе едут нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
– О, мадам зевает?
– Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Поймали два чукчи моржа. Тащат за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили на сто метров от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник.
– Эй! – говорит. – Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!
И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:
– Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!
Взяли за клыки, тащут. Один:
– Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!
Другой:
– Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал:
– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Люди в погонах
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:
– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
– Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает:
– Да все про баб да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
– Да вот про технику да про солдат разговаривают они.
«Да, – думает командир, – значит, уже нажрались, сволочи!»
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
– Вахтенный, сколько на румбе?
– (Недоуменно.) Один я тут…
– Дурень! Курс какой, спрашиваю?
– (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А что за два прыжка?
– Первый и последний.
Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.
Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…
Идет прапорщик по танковой части – видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– Я в тюрьме…
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
– Кручу-верчу, кто заметил, где граната?
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
– Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев, и кампания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?
– Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: «Пальмовая роща – 1 шт.».
Сынок пишет письмо из армии:
– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно…
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Генерал заходит в казарму и говорит:
– Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
– Рады стараться товарищ генерал!
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать.
Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.