Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России…
«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал? — Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит, точно псих, — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может, вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что, пылесос купил?
— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».
— И что?
— Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на «ты» назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.
— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда! Только маме не говори!
— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу…
— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверное, и чехол нужен!
Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
— Ты пила? Дочь мрачно:
— Я — топор!
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?
— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придет…
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
— Замуж еще не вышла?
— Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам. Ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
Говорит теща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ, тебе меня мало?
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!