)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
— Он хотел железную дорогу.
— Москва—Ярославль подойдет? Нормальный отрезок 600 километров…
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент…
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:
— У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?
Представитель Пентагона:
— Конечно, мы же накладные не выбросили.
Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:
— Ну что, выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:
— А как же остальные?!
— Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
— Петрович, ты кто по гороскопу?
— Овен.
— Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам:
— Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.
Проходит несколько минут — опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:
— Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.
Проходит еще несколько минут — снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:
— Отказал последний двигатель…
С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:
— Нам что теперь, до утра здесь летать?
Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:
— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
— А у меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
— А я! Да у меня! Да я вас щас всех посажу!
Собеседование. Работодатель спрашивает:
— Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте. ру и Одноклассники. ру?
— Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…
— Ясно. Следующий!
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:
— Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой — практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.
— Так все-таки что же случилось с ее ногой? — не удержался мужик.
— Ну что вы, — отвечает хозяин, — кто же съедает такое удивительное животное за один раз.
Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.
— Sorry, I don’t undеrstаnd, Ivаnov or Khrеnov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlаx. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.
Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.
— Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали — ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!
Голос из динамика в лифте:
— Если хотите выйти из лифта, заплатите.
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант…
— Ну, не хочешь, не говори.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, — на его глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе…
— Ты купишь мне подарок, дорогой?
— Я же дарил тебе норковую шубу!
— Это было на Новый год, а сейчас — на день святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?
Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:
— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?
— У меня Mегсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
На курорте:
— С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
— Вы так влюблены в меня?
— Да нет, у меня кончились деньги…
— Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
— Вы куда звоните? Кто вам нужен?
— Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
— Я вам что, телефон доверия?
— Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
— Как это?
— Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и — хлоп! — приятеля по голове!
— Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
— Оклемался вроде…
— Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
— Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
— На все сто. Все?
— Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!
В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут написано в конце: «Чашка кофе — 12. Получилось — 50, итого — 300». Что значит «получилось»?