– Хорошо, люблю.
– А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
– Я люблю тебя больше жизни.
– Врешь!
– Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Один приятель говорит другому:
– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.
– Бывает, но у нее-то картошкой фри.
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Тайланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
– Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
– … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…
– Ладно, иди.
– Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.
– Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
– А что в этом такого-то?
– Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»
Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Жена надела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Жена – мужу:
– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!
Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо. Это я в прошлом.
Вино налито, один говорит:
– А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
– Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
– Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
– Ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихватишь кусочек.
– У тебя есть идеал женщины?
– Был…
– Почему «был»? Он что, умер?
– Хуже – я на нем женился…
– Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
– С мясом.
– Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.
– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
– Спасибо.
– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьешься…
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…
– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…
– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
– Ага, Люся, а я – черное кружевное…
Из переписки в чате:
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120…
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…
– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же с итальянцем!
– Ну, вот это уж совсем неправда!
Что мужчина желает услышать от девушки?
– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..
На курорте:
– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель):
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
Муж – жене:
– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…