– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
• • •
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
• • •
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А вы бы вышли? – спросил сторож.
• • •
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
– Оставь их себе, сынок.
• • •
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
• • •
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
• • •
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!
• • •
Идет мужчина по парку и видит – маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается.
Мужчина с удивлением:
– Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку, говорит:
– Да и людей не очень…
• • •
– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…
• • •
Мальчик говорит маме:
– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
• • •
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Как тебе не стыдно! Это же школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
• • •
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
• • •
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
• • •
Мама детям:
– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!
Дети (изумленно):
– Мама, у тебя чужая сумка?
• • •
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
• • •
Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
– Что это такое?
Гость:
– Лошадка?..
Девочка спрашивает другого гостя:
– Что это такое?
Гость:
– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?
Девочка задает вопрос третьему гостю:
– Что это такое?
Гость:
– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Девочка задает вопросы пятому, шестому, седьмому гостям. Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
– Дураки! Это тест Роршаха.
• • •
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!
• • •
Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок: «Твою мать, страшно-то как!!!»
• • •
Укладывают спать четырехлетнего ребенка:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
• • •
Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
– Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Девочка подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
– Исчезни!
• • •
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.
• • •
Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).
• • •
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
• • •
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
• • •
Любите внуков – они отомстят вашим детям.
• • •
– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..
– Папа обещал – папа сходил…
• • •
Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
• • •
Он думал, что бебиситер и мазефакер – это одно и то же…
• • •
Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
• • •
Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…
• • •
«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)
• • •
– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…
• • •
– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…
О студентах и преподавателях
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
• • •
Профессор в университете:
– Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
• • •
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
• • •
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
• • •
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
– Сдала?!
Студентка:
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
• • •
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
• • •
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
• • •
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
• • •
Преподаватель в вузе:
– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
• • •
Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели?!
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
• • •
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?
• • •
Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на эт