– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
• • •
Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
• • •
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
• • •
Доктор:
– Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
• • •
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!
• • •
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
• • •
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вы себя ни чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– Есть. Во время операции можно немножко полежать?
• • •
– Как вы смогли так обжечь себе уши?
– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.
– Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
• • •
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто «мы»?
– Я и глисты!
• • •
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
• • •
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
• • •
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем…
– Это как?
– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Не совсем…
• • •
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
• • •
Прибегает муж к врачу.
– Доктор жене опять плохо!
Врач:
– А, что пиявки не помогают?
– Нет. Три съела, а больше не хочет.
О пьянстве
– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.
• • •
– Бутылки от виски принимаете?
– Hет, сэр.
• • •
– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице…
– Понимаю, мэм. – Я тоже люблю выпить…
• • •
– Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.
• • •
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
• • •
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
• • •
Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.
• • •
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
• • •
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
• • •
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – шепчет умирающий.
• • •
Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.
• • •
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто граммов водки.
Винегрет:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
• • •
В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– А в 30-й номер – шампанского!
• • •
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
• • •
– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…
– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
• • •
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
• • •
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
• • •
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Опять пьяный придешь?!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
• • •
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?
• • •
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
• • •
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!
• • •
– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– «Пару» – это сколько?
– «Пару» – это пять!
• • •
– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– Это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
• • •
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.
• • •
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
• • •
Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.
• • •
– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.
• • •
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
– А ну, дура, повтори.
– Повторяю…
• • •
Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму – отлетели пуговицы, взял портфель – отлетела ручка, боюсь идти в туалет…
• • •
Звонок. Жена подходит к двери.
– Кто там?
– Бревно!
– Кто, кто?
– Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
– Теперь пили!
• • •
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.
• • •
– Они были обручены почти десять лет.
– Почему же они никак не поженятся?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
• • •
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
– Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
– А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
• • •
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что я, на работу не жравши должен идти?
• • •
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось…
• • •
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина.
Он ей:
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
• • •
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.