• • •
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• • •
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
• • •
Когда женщина настаивает, тем более на спирту, – надо пить!
• • •
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
• • •
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
• • •
Семь раз отпей – один раз отлей!
• • •
Если утром жена с вами не разговаривает – пьянка удалась!
• • •
Рыба-пила. Рыба закусывала…
• • •
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
• • •
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
• • •
Если выпил хорошо, значит утром плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо!
• • •
Мы живем несладко, зато и пьем некисло!
• • •
Праздник без водки – как паспорт без фотки!
• • •
Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
• • •
Пол-литра – не роскошь, а средство передвижения.
• • •
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
О национальностях
Французы
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
• • •
Юный француз говорит своему папе:
– Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?
– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…
– Хватит орать! – гремит отец. – Кто в этом доме глава семьи?
Пацаненок преспокойно:
– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…
• • •
Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
• • •
Беседуют два француза:
– Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
– Конечно! А какой второй?
• • •
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой есть муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
• • •
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
• • •
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
• • •
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
• • •
Один француз другому:
– Поль, кажется, твоя жена нам изменяет…
• • •
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
– Я думаю, месье, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
– Почему же?
– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
– Вы что, из провинции?
• • •
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
• • •
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
• • •
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне. (Доминик подходит.)
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
• • •
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?
Англичане
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?
– Сколько вам лет, сэр?
– 75.
– А вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
• • •
Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивает:
– Я уже в раю?
– Еще пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.
– Какое?
– Ну, например, слово LOVE.
– Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
– Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая.
Апостол спрашивает:
– Что произошло?
– Как только вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
– Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
– Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
– Какое?!
– Zechoslovakia.
• • •
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденьи – собачка, рядом – англичанин.
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка?!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
• • •
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
– Но зачем, сэр?
– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет, а потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе. Входит Джон.
– Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
– Ванна готова, сэр!
– Но там же дохлая лошадь!
– Я знаю, сэр….
• • •
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
• • •
Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:
– Наводнение! Спасайтесь!..
– Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
– Темза, сэр.
• • •
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.