– Одни им владеют, другие его грабят.
• • •
Богатая синьора увольняет служанку.
– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.
В ответ – молчание.
– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.
В ответ – снова молчание.
– А еще я лучше вас в постели!
– Это тоже сказал вам мой муж?
– Нет, это мне сказал садовник.
• • •
– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
• • •
Из разговора двух итальянок:
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
• • •
В оперном театра Ла Скала:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…
• • •
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
– Чего ты хочешь?
– Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку, а через час оттуда послышались плач и крики:
«Это несправедливо! Несправедливо!»
– Что ты считаешь несправедливым? – спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
– В оригинале – ни слова о безбрачии!
• • •
Аптека в Италии в день всех влюбленных:
– Здравствуйте!
– Закончились!
• • •
– Франко, ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
• • •
Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
Поляки
– Как будет по-польски «приди»?
– Явись.
– А уйди?
– Отъявись.
• • •
Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:
– Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
– Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.
Грузины
– Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?
• • •
Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:
– Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бэжит, что бы ты сдэлал?
После некоторых раздумий:
– Hу я бы его кынжалом порубил.
– А если нэту кынжала?
– Hу я бы тогда его из автомата расстрэлял.
– А вот нэт автомата.
– Hу я бы тогда побэжал бистра.
– А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.
– Hу я би тогда на дерево залэз.
– А нэт деревьев.
– А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?
– А вот такой лэс – нэт деревьев!
– Слуший, Кацо, ты за кого вообще – за меня или за мэдвэдя?!
• • •
Продает грузин на рынке сало. Подошел мужик, отрезал и попробовал:
– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил – с гордостью отвечает грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
– Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Шотландцы
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
• • •
Экскурсовод во время посещения туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Русские
Идет мужик по берегу озера, видит, какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did уou saу?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
• • •
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
• • •
Мужик в фуфайке, грязный, небритый подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
– Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
– Уеs I dо. А что толку?..
• • •
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
• • •
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
• • •
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
• • •
Россия – зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.
• • •
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
– А среди дураков?
Ответ:
– А среди дураков я впервые.
• • •
Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.
О любопытных наблюдениях
В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
• • •
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…
• • •
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».
• • •
Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в загсе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
• • •
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
• • •
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
• • •
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
• • •
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
• • •
Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.
• • •
Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
• • •
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
• • •
Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.
• • •
В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
• • •
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский»: в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
• • •
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
• • •
Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.
• • •
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
• • •
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.
• • •
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
• • •
Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Рекомендуется использовать для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
• • •
Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
• • •
Слово «Пост» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
• • •
Новость: в программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский – 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?