• • •
Селекционеры вывели новый вид майского жука. На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
• • •
Установлено, что секрет американской улыбки – в гамбургерах. Это какой же рот надо иметь, чтобы их кусать!
• • •
Мы ведем наш репортаж с матча «Польша – Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
• • •
Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.
• • •
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия —370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
• • •
Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации более 5 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Ctr, Alt, Del.
• • •
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!
О приметах и полезных советах
Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.
• • •
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
• • •
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
• • •
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
• • •
Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.
• • •
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
• • •
Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.
• • •
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
• • •
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
• • •
Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.
• • •
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
• • •
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
• • •
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов…
• • •
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
• • •
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
• • •
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!
• • •
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
• • •
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
• • •
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
• • •
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
• • •
Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!
• • •
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
• • •
Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.
• • •
Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
• • •
Кто ищет, тот что-то знает.
• • •
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
• • •
Где совок – там и мусор.
• • •
Если голова болит – значит, она есть…
• • •
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
• • •
Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…
Хозяйке на заметку
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
• • •
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
• • •
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной.
• • •
Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.
• • •
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
• • •
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
• • •
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
• • •
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.
• • •
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
• • •
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.
• • •
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
• • •
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
• • •
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
• • •
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
• • •
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
• • •
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.
• • •
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
• • •
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
• • •
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
• • •
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
• • •
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья – со всех нижних этажей.
• • •
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.
Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
• • •
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
• • •
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
• • •
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
• • •
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
• • •
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
• • •
Язык цветов:
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.
• • •
Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
• • •
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?
• • •
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
• • •
Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!
• • •
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
• • •
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».
• • •
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
• • •
Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!
• • •
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
• • •
«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».
Объявления и реклама
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
• • •
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
• • •
Удовлетворяю сексуальные непотребности.
• • •
Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.
• • •
Поймаю кайф для любого желающего…
• • •
«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.
• • •
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.
• • •
Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.
• • •
Продам плоды больного воображения.
• • •
Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.
• • •
В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.
• • •
Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».
• • •
Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.
• • •