Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».
• • •
Озеленяю. По курсу ММВБ.
• • •
Подарю жизнь любому желающему.
• • •
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
• • •
Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.
• • •
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.
• • •
В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.
• • •
Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.
• • •
В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.
• • •
Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
• • •
Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.
• • •
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
• • •
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
• • •
200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.
• • •
Пиццерии требуются: Тесто-месер, Шейп-лепер, Соус-мазер, Топик-плейсер, Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).
• • •
Объявление в банке: выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
• • •
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
• • •
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
• • •
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
• • •
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. _________.
• • •
Объявление: умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
• • •
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
• • •
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
• • •
Бульдозерист 66-го разряда ищет работу на дому.
• • •
Объявление: если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
• • •
Объявление: остекление деревом и металлом.
• • •
Продается отечественный супер-поглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
• • •
Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!
• • •
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
• • •
Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.
• • •
Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
• • •
Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
• • •
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
• • •
Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».
• • •
Девушка без образования ищет работу по специальности.
• • •
Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…
• • •
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
• • •
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
• • •
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
• • •
Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».
• • •
Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».
• • •
Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…
• • •
Продается семья «под ключ»: красавица жена, ребенок и теща.
• • •
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
• • •
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
• • •
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).
• • •
Объявление в детсаду: «Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости».
• • •
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
• • •
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
• • •
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.
• • •
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
• • •
Приглашаются грузчики на интересную работу.
• • •
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• • •
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
• • •
RealTransHair – пересадка волос с головы в более безопасное место.
• • •
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!
• • •
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
• • •
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
• • •
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
• • •
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.
• • •
Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 3-22-23-22-22 в 8:00.
• • •
Все экзаменационные билеты проданы.
• • •
Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
• • •
Меняю бензопилу на протез.
• • •
Продам электрошок «Ласка».
• • •
Продам импортный бинокль. Цветной.
• • •
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
• • •
Объявление: работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.
• • •
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
• • •
Не стой под стрелой, давай работай!
• • •
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
• • •
Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.
• • •
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
• • •
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
• • •
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
• • •
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
• • •
Новый супер-проект! «Балет 3х4 метра за 2 часа, за 200$».
• • •
Сниму любое белье на ваших условиях.
• • •
Презервативы – вулканизация и монтаж.
• • •
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
• • •
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
• • •
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
• • •
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
• • •
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
• • •
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
• • •
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• • •
Ищу работу. Можно за еду.
• • •
Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.
• • •
Продаются три поросенка, все разного пола.
• • •
Украшу праздничный стол своей персоной.
• • •
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• • •
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• • •
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• • •
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• • •
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• • •
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• • •
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• • •
Не покупайте китайские товары! Они некачественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
• • •
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• • •
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.
• • •
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• • •
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
• • •
Китайские товары со всего мира!
• • •
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• • •
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• • •
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• • •
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• • •
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• • •
Лифт вниз не поднимает.
• • •
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.
• • •
Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• • •
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• • •
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.