• • •
– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. – Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
• • •
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• • •
Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
• • •
Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
• • •
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• • •
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.
• • •
Ввожу в запой. Материал заказчика.
• • •
Продается русский голубой кот. Без документов.
• • •
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• • •
ПТУ № 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• • •
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• • •
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• • •
Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
• • •
ХОЧУ!!! (недорого).
• • •
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее – и ты познаешь радость жизни!
• • •
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
• • •
Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
• • •
Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
• • •
– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!
– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!
• • •
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
• • •
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» всего за 1000 у.е. в месяц. Все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
• • •
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
• • •
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• • •
Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)
• • •
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• • •
«Орбит» со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.
• • •
Здравствуйте, я – борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
• • •
– Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:
– А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
• • •
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
• • •
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
• • •
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
• • •
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…
• • •
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
• • •
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем – праздник для детей, а ночью – для взрослых…
• • •
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
• • •
– Закрой глаза… Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину…
• • •
Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
• • •
Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой – водка!
• • •
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
• • •
Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
• • •
Табличка: «Проверено – мины есть».
• • •
Акция от водки «Немирофф» – собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.
• • •
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
• • •
Шоколад «Альпен Голд». Народная мудрость: Убил гнома – спас шоколадку!
• • •
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
• • •
«Галлина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Галлина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц – ВОСЕМЬ!
• • •
Новый шипучий Клофелин-Упса действует в два раза быстрее!
• • •
Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдсе.
• • •
Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
• • •
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: «Скажи наркотикам «Дорого!»
• • •
– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Иммунооцелистонатрияхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
• • •
Суперакция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»
• • •
Реклама Сбербанка: «Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять».
• • •
Я очень люблю помидоры, так обожаю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
• • •
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• • •
Магнитофон «Электроникаа-302» системы «Угадай мелодию».
• • •
Хлор – вкусен и скор…
• • •
Можно пить пиво по-немецки – с жареными колбасками. Можно по-английски – с чипсами. Можно по-японски – с суши. А я люблю по-русски – с водкой…
• • •
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…
• • •
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте вашего сына в армию!
• • •
Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»
• • •
Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.
• • •
Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза!
• • •
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
• • •
«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…»
Вопрос: на фига нужно первое лезвие?
• • •
Dirolхуlitol… И действительно – толку никакого!
• • •
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.
• • •
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
• • •
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!
• • •
Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!
• • •
– Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
• • •
В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.
• • •
Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
• • •
Частное предприятие «Чик» – прерывание запоев, беременности, а также нежелательных половых связей.
• • •
Водка «Столичная» – ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» – радость безграничная!
• • •
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ – вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».
• • •
Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме…
• • •
– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
• • •
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!
• • •
Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.
• • •
Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет вас».
• • •
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос «Че?»
• • •
Все компании хотят, но только некоторые имеют…Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».
• • •
Говорят, что новая щетка «Аква-фреш» проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!
• • •
У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».
• • •
Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.