• • •
Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
• • •
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
• • •
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
• • •
Hе стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…
• • •
Сострадание – первый шаг на пути к беременности.
• • •
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
• • •
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
• • •
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
• • •
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.
• • •
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
• • •
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!
• • •
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
• • •
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
• • •
Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.
• • •
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.
• • •
Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
• • •
Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.
• • •
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
• • •
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»
• • •
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
• • •
Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».
• • •
Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
• • •
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
• • •
Женщиной не рождаются – ею становятся.
• • •
Если ноги от плеч – голова на них не нужна.
• • •
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
• • •
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!
• • •
– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
• • •
Услышав от женщины «F…ck уou!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»
• • •
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
• • •
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
• • •
– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
• • •
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
• • •
Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
• • •
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.
• • •
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
• • •
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
• • •
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
• • •
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
• • •
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:
– Хочу кофе, хочу кофе!
• • •
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
• • •
Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.
• • •
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.
• • •
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
• • •
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
• • •
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
• • •
Женщин нет! – Я считал свои ребра!
• • •
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
• • •
Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…
• • •
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…
• • •
С голой женщиной трудно спорить.
• • •
– Девушка, не будите во мне кролика!
• • •
Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.
• • •
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.
• • •
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
• • •
Попадья – снайпер женского рода.
• • •
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
• • •
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
• • •
– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин – маленькие?
– У женщин глаза большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
О мужчинах
Женская молитва:
«Господи, прошу у тебя:
– Мудрости, чтобы понимать мужчину;
– Любви, чтобы прощать его;
– И Терпения к его настроениям…
…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти».
• • •
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.
• • •
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.
Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
• • •
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
• • •
– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
– Не могу больше. Я уже как глобус!
– А ты экватор расстегни!
• • •
– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
• • •
– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
• • •
Муж вечером в кресле перед телевизором:
– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
• • •
Разговор женщин:
– ООооо! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
• • •
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
• • •
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фууу!
– Не-не, я там хорошего играю!!!
• • •
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
• • •
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
• • •
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
• • •
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!
• • •
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше…
• • •
Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
• • •
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
• • •
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: Давай.
Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: Давай.
Жена: Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: Иди…
• • •
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
• • •
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной: