Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
• • •
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
• • •
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
• • •
– Ты чо такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!
• • •
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
О детях
Советы родителям
После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
• • •
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.
• • •
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
• • •
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
• • •
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
• • •
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
• • •
Чтобы лучше понять своего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
• • •
Причин, по которым ребенок не слушается вас, может быть множество: ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!
• • •
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
• • •
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
• • •
Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах!
• • •
Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.
• • •
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
• • •
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.
• • •
Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует приготовленный обед разбросать по всей детской и запустить туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
• • •
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.
• • •
Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.
• • •
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка – не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно – кровать.
• • •
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
• • •
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
• • •
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Дети
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
• • •
Объявление.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 211-22-11.
Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.
• • •
Я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
• • •
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
• • •
– Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
• • •
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
• • •
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка – за дедушкой, а тетя – за дядей.
• • •
Сын явился в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с соседским мальчишкой.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…
• • •
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
• • •
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
• • •
– У тебя шесть яблок. Если ты отдашь брату половину – сколько яблок у тебя останется?
– Пять с половиной.
• • •
– Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
• • •
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
• • •
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сразу же за книгу. Мама, барыня какая! – тут же стирать начала.
• • •
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
• • •
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
• • •
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
• • •
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
• • •
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!
• • •
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
– Вырастешь, будешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
• • •
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
• • •
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
• • •
– Мальчик! Почему ты не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?
– Буржуазия!
• • •
– Но, дорогой, это же не наш ребенок!
– Зато эта коляска лучше.
• • •
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
• • •
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
• • •
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.
• • •
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
• • •
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уже недельку гостит…