Избавление от хлама после смерти близких или развода
Вот мы добрались до самого эмоционально затратного варианта уборки. Я называю его «бескомпромиссник». Жизнь выбросила вас на берег, с которого не сбежать: эту судьбоносную перемену нужно пережить, сортируя, упаковывая и вынося прочь вещи. Я надеюсь, вы никогда не разведетесь, хотя, по статистике, это происходит с половиной пар. Или бывает, что люди съезжаются только для того, чтобы понять, что хотят разъехаться. Смерть и разгребание хлама неизбежно идут рука об руку. Мы все через это проходим в тот или иной момент жизни: хороним родителя, друга или родственника со стороны супруга(и). В этой главе я поделюсь с вами своим объективным знанием и опытом, чтобы облегчить вам эту эмоционально затратную задачу.
Транзитное избавление от хлама
Одной из моих специализаций является транзитное избавление от хлама (или генеральная уборка после покойника), и для меня это честь, когда люди просят помочь им в этом вопросе. На основании не одной дюжины таких заказов могу сказать, что здесь нельзя проводить аналогию с родами, где все из кожи вон лезут поделиться опытом и советом. Часто мои клиенты паникуют от самой мысли о том, с чего бы начать, и чувствуют себя ужасающе одинокими, даже если они окружены людьми, которые в какой-то момент жизни уже проделывали эту работу. По какой-то причине, пережив эту ситуацию, люди очень редко о ней говорят.
В качестве способа преодоления этой проблемы найдите кого-то в своем кругу, кто недавно через это проходил. Позвоните этим людям и пригласите их на обед. Попросите их рассказать свою историю и поделиться советом. В идеальном варианте этот(и) человек (люди) живет(ут) в вашем городе и уже обежал(и) места, куда можно отдать вещи в добрые руки или куда можно обратиться за помощью.
За годы работы я заметила, что у людей есть чудаковатое ожидание, что юрист сам придет и скажет им, что делать. Никто не придет. Составьте план действий: кто, когда и чем должен заняться. Начните с простого – с работы, для которой подойдет любой помощник. Например, разобрать гараж или чулан. Оставьте драгоценности и предметы искусства на последний момент. Чем больше потенциальной сентиментальности или выше стоимость предметов, тем больше сомнений вам предстоит.
Если у вас имеется роскошная возможность взять паузу между похоронами и разбором вещей покойного, воспользуйтесь ею, станет легче. У людей будет время на осмысление утраты, и они не будут искать повода слить свои негативные эмоции. Конечно, иногда решения нужно принимать быстро. У одной из моих клиенток были родители, которые жили в доме, который больше не тянули материально. У них копилась гора долгов за медицинские услуги, но мать была слишком больна, чтобы выдержать переезд. Отец знал об этом, но решил, что нужно дать ей умереть в доме, который она так сильно любила. Через неделю после ее смерти он выставил дом на продажу, чтобы оплатить счета.
Было ли сложно упаковать не только вещи матери, но и весь дом? Конечно. Но дочери понимали необходимость и сделали все возможное.
Не существует правильного или неправильного варианта. Это здорово, если вам нужен целый год, чтобы увидеть всю перспективу, но не позволяйте нерешительности и избеганию обрушить на вас снежный ком, когда проблема станет уже нерешаемой. У меня есть дюжины клиентов, которые попросту ушли и закрыли родительский дом, превратив его в музей детских воспоминаний. Это давило на них до тех пор, пока они не позвонили мне и не попросили помочь вывезти из домов вещи годы спустя. Мой вам совет: возьмите какое-то время, но не затягивайте.
Важно понимать, что разного рода утраты ведут к различным вариантам избавления от хлама. В ситуациях, когда смерть наступила в результате долгой болезни, уборка пойдет отлично. Вам будет хорошо от того, что вы избавляете дом от признаков болезни – от медицинского оборудования, душевых табуреток, инвалидных кресел, шприцев, медицинской тары – и возвращаете дому былое сияние, как когда ушедший был в своей лучшей форме.
Но если у вас шок, есть вероятность, что вы не захотите ничего трогать. Писательница Джоан Дидион целый год оставляла туфли покойного мужа у входа, чтобы он «мог их убрать, когда вернется». Если перемены ворвались в вашу жизнь резко и неожиданно, вам будет хотеться надолго оставить обстановку нетронутой.
Есть и оборотная сторона: если прошло уже больше года, осознайте, что вы, вероятно, замедляете процесс своего исцеления, храня полный дом болезненных напоминаний о своей утрате. Это очень тонкая грань, поэтому убедитесь в том, что учли все факторы.
Также если вы остаетесь в доме после того, как ваш супруг(а) умер(ла) вследствие тяжелой болезни, я настойчиво рекомендую сменить обстановку в доме, особенно в спальне. Пусть ваш мозг видит разницу между «тогда» и «сейчас». Ухаживать за больным тяжело, и ваша нервная система перенесла немало. Сделайте себе подарок: визуально начните с нуля.
По наилучшему сценарию ваши братья-сестры поедут туда вместе с вами, но такой «наилучший сценарий» я видела крайне редко. Иногда смерть раскрывает людей с самой худшей стороны. Я говорю это, имея за плечами годы выполнения поручений от первого лица. И, думаю, такое происходит, потому что злость гораздо комфортнее чувства горя. У одного(ой) из братьев (сестер) полным-полно дел, и он(а) не может прийти – или просто не хочет. Я много-много раз видела, как семья занималась разбором вещей и дележкой, а потом, когда все закончилось и они стояли, понурив головы, брат, сестра или кто-то из двоюродных внезапно взрывался. От ярости он(а) крушил(а) все вокруг и требовал(а) какую-нибудь лампу или говорил(а) людям, провернувшим такое нелегкое дело, что они все сделали не так. Или этот буян закидывается феназепамом и начинает говорить от лица покойного. Мой вам совет: не привлекайте такого человека к работе и не позволяйте ему (ей) слить на вас злость, чтобы загнать свое горе поглубже.
Также чужие хаос-блоки могут сработать в качестве триггера ссоры. Например, брат (сестра), не захламляющий жилье, может обвинить брата (сестру), у которого(ой) такой же хаос-блок, как у их покойного родителя, в том, что он(а) слишком забарахлился(ась). И начинается ссора.
Затем начинаются жестокие бои за материальные ценности. Будьте уверены, если в вашей ситуации придется все делить, вам будет очень нелегко в эмоциональном плане. Не передать, сколько раз я видела, что братья и сестры воруют друг у друга. Но действительно ли эта статуэтка или картина стоит ссоры? Если вы возьмете картину, висящую над камином, это не вернет вам мать. Так стоит ли терять из-за нее тех, кто еще остался у вас? Если вы землю носом роете ради этого предмета, задайте себе вопрос, является ли это желанием контролировать?
Хотя я видела много ссор, разразившихся из-за вещей, не имеющих материальной ценности, заранее проведенная оценка имущества не повредит. Одним из методов распределения имущества, на которое претендуют несколько членов семьи, является семейный аукцион. После того как все оспариваемые предметы прошли оценку, все претенденты садятся с равными суммами денег из игры «Монополия», которые представляют долю их имущества. Например, если тридцать предметов общей стоимостью сто тысяч долларов хотят получить пять человек, каждому перед аукционом выдается по двадцать тысяч игровых денег. Затем незаинтересованный член семьи (или сосед, или юрист) действует в роли ведущего аукциона, и каждое лицо участвует в «тендере» по интересующим его вещам. Если вы решили потратить все свои двадцать тысяч на то, чтобы отбить у двоюродного брата кресло-качалку – это ваш выбор. Но как только у вас закончатся игровые деньги, вы не сможете продолжать участвовать в аукционе. Таким образом, у всех сложится впечатление, что они ушли с товарами одинаковой стоимости и никто не обделен, а если вы еще будете их угощать выпивкой и едой, то это будет даже весело!
В своем бестселлере № 1 «Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить» Брене Браун говорит о ролях, которые нам прививают с детства, обычно опираясь на порядок появления на свет, и называет их условно «лодыри» и «трудоголики». Трудоголики приходят до зари и моют до тех пор, пока руки не растрескаются и не начнут кровить. Лодыри опоздают, а затем скажут, что готовы быть на посылках или сходить за едой. Вот что я наблюдаю и что говорит Брене Браун о себе: часто трудоголики вытесняют лодырей на второй план. Когда умерла мать у моей помешанной на чистоте клиентки Александры, она пригласила меня. Ей нужна была еще одна пара рабочих рук, потому что она боялась, что сестра не включится. Александра мыла, и мыла, и мыла, но, что я заметила, и сестра тоже. Ее сестра невероятно много помогала, но была эмоционально перегружена от того, что Александра вихрем носилась по дому. В итоге, разразилась бурная ссора, потому что Александра начала выбрасывать вещи сестры, которые хранились у матери.
Год спустя Александра сказала мне: «Это была моя вина. Меня настолько переполняло горе, что нужно было постоянно двигаться, я просто не могла остановиться. Прошел не один месяц, прежде чем мы заговорили».
Если вы трудоголик, сделайте глубокий вдох и шаг назад. Поверьте, если вы поручили брату разобрать чердак, он справится, и не надо лезть к нему с мелкими указаниями. Дайте ему простор для участия. Если вы лодырь, признайте это и скажите своей семье: «Знаю, в прошлом я подводил вас, но мне очень важно поучаствовать в разборе отцовских вещей. Я хочу, чтобы вы знали – на меня можно рассчитывать». Осознание может иметь огромное значение для опыта, который сделает вас ближе, а не оттолкнет друг от друга.
Юмор – не признак отсутствия уважения, но эмоциональный кофеин, который поможет вам справиться. Вы можете наткнуться на старое порно или секс-игрушки. Лучше не осуждать и порадоваться, что у человека был здоровый выход энергии. Вы можете найти удочку, и это приостановит вашу уборку, потому что вы будете вспоминать злополучную рыбалку во втором классе, когда отец обоссался от грозового разряда. Дайте место воспоминаниям в ходе работы. Смех до колик в животе поможет вам продолжить.
Судя по тем же предметам, вы можете обнаружить что-то нелицеприятное. Если не считать порно 1980-х, вы можете наткнуться на доказательство супружеской неверности или другого бесчестного поступка. Это была их жизнь. Их суматошная, сложная человеческая жизнь. Позвоните своему психотерапевту и позвольте любым чувствам быть, не уводя вас от вашей цели.
Если ничего из перечисленного к вам не относится и вы читаете эту главу, потому что вам близки идеи, заложенные в книге, и просто не могли остановиться, то у меня для вас тоже есть совет. Он касается того, как привести свои дела в порядок, чтобы не доставить проблем тому, кто стал бы ими заниматься после вашего ухода в мир иной.
У меня была клиентка Хани. Ее отец грамотно инвестировал состояние, которое сделал во время Второй мировой войны. Он умер в 1980-е, но его жена прожила еще десять лет. За этот период стоимость их недвижимости, которая включала большую площадь прилегающей территории, значительно выросла, как и доход от прочего имущества. Хани и ее четверо братьев и сестер часто спрашивали: «Какой у нас план?» А их мать в ответ цитировала на французском Людовика XIV: «После нас хоть потоп». Она подразумевала, что была неспособна распорядиться доверенным ей имуществом или выполнить надлежащее имущественное планирование. Ее смерть обернулась в два года головной боли мужу Хани, ее зятю и исполнителю завещания. Везде царил хаос, и налогов накопилось на миллионы.
Итак, для начала, я рекомендую раздавать свои накопления, пока вы сами в состоянии наблюдать, что они приносят радость другим людям. Отдайте внучке фигурку зайчика, которую она любит, или зятю чугунную посуду, которую вы все равно уже не в состоянии поднять.
Мне не передать вам, сколько раз женщины в возрасте пятидесяти с лишним лет говорили мне: «Только я знаю, что и где лежит». Подготовьтесь и спланируйте заранее. Сделайте копии страховых полисов и передайте члену семьи. Неплохая идея пригласить гостей на ужин, открыть бутылочку вина и устроить людям тур по своему дому. Даже если они в этом доме выросли! Запишите это на видео и обойдите все уголки.
«Этот шкаф с изогнутым фасадом принадлежал твоей прабабушке».
«Эту вазу я купил(а) на дворовой распродаже за копейки, но она всегда казалась мне прелестной».
Пусть они узнают, что к чему, – что имеет ценность, а что мишура.
Начните раздавать вещи. Если у вас есть всякий хлам, умоляю не вешать его на детей или внуков. Выкиньте старые газеты, одежду, неотстирываемые простыни, ветхие коврики для ванны. Шведы называют этот процесс «отмыть до смерти». Хотя это не переводится дословно, это полезная штука. Она сделает непосильную задачу посильной, и ваши потомки будут вам благодарны.
Развод
Прошлой осенью я заметила чужую зубную щетку в стаканчике на раковине. Мужчина, с которым я состояла раньше в отношениях, покинул меня и жил на другом конце страны. Несмотря на все наши усилия, расстояние оказалось сильнее нас, тем не менее я никак не могла собраться с духом и выбросить его щетку.
Разумеется, для меня, как специалиста по избавлению от хлама, эта ситуация не нормальна, но зубная щетка оказалась крепким орешком. Итак, я поймала себя на том, что пялюсь на нее и задаю себе вопросы, зачем мне ее хранить. Просто выброси ее! А затем я сказала вслух: «Что, если он вернется? Ему нужна будет зубная щетка».
Я осознала, что цепляюсь за «если». Моя фантазия «Если он вернется». Не реальность «Он не может дать мне отношения, которые я хочу».
Мы цепляемся за барахло по разным причинам, и, по большей части, эти причины не рациональные, а эмоциональные. Когда доходит до разрыва отношений, мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда нам нужно сортировать, упаковывать, сохранять и отбраковывать огромное количество вещей, будучи в очень нестабильном эмоциональном состоянии. Результат может оказаться, ну, как бы сказать, скомканным.
Очевидно, существуют два лагеря: уходящий и остающийся. Несмотря на то, что Гвинет Пэлтроу говорит об «осознанном расставании», развод редко бывает на сто процентов обоюдным решением. Если ситуация нехорошая, вы можете выплеснуть свои чувства только на оставшиеся после развода вещи – потому что человек, на которого реально хочется наорать, давным-давно ушел.
Я помогала клиентке съехать из дома, где она много лет прожила с почти-уже-бывшим-мужем, и мы клеили на мебель разноцветные ярлыки: «Мне», «Ему» и «В добрые руки». Пока она наклеивала ярлыки «Мне», я расспрашивала ее, реально ли она собирается пользоваться этими вещами в новом доме. На это она ответила: «Только под страхом смерти».
Когда начали разгружать и вносить в новый дом мебель из прошлой жизни, ее лицо все больше мрачнело. Она осознала, что на самом деле не хочет больше смотреть на это барахло, и теперь ее задача – сортировать, раздавать в добрые руки и в утиль. Если бы она ничего не взяла, это стало бы его проблемой.
Мне крайне редко попадались люди, готовые взять старые вещи в новую жизнь. Эти вещи были из другой эпохи и другого места, куда вы больше не вернетесь.
Позже в этот же день мы пошли в магазин мебели и купили ей кровать и прикроватные тумбы. В таком состоянии она рассказала продавщице свою историю развода. Она сочувственно покивала головой и сказала: «Когда я порвала со своим бывшим, то вышла за порог с одеждой и зубной щеткой. Я ничего не хотела брать. Все осталось ему».
Она спросила: «Правда? Не скучаете по каким-нибудь вещам?»
«Ни по одной вещичке. Если бы мне хотелось, чтобы что-то о нем напоминало, я бы от него не ушла», – ответила женщина.
Если вы хотите исцелить разбитое сердце, я настоятельно рекомендую вам не хранить больше трех вещей своего(ей) бывшего(ей) и убрать их подальше. Не надо тащить их к себе в кровать или обнимать перед телевизором. Через несколько месяцев вы сможете посмотреть на них более осознанно, и они могут превратиться просто в портянки. Уберите все фото в коробку, а коробку поставьте на верхнюю полку. Не нужно их выбрасывать прямо сейчас, но снимите их с холодильника! Аналогичным образом, подумайте о продаже подаренных вам драгоценностей.
Сохраните только те совместно купленные картины или элементы декора, которые не будут напоминать вам о прошлых отношениях. Если каждый раз, когда смотрите на эту вещь, вы испытываете ощущение, будто вам в грудь ткнули вилкой, продайте ее или одолжите другу на несколько лет, пока негативный посыл не иссякнет.
И, безусловно, избавьтесь от интимных предметов, таких как общие полотенца, простыни, на которых спали вместе, или салфетки под приборы, которыми вы пользовались каждый совместный ужин. Начните сначала, а старые вещи отдайте в приют для животных. Как говорит один мудрец из телешоу «Натурал глазами гея»[15]: «Вы не можете начать новую жизнь в старой кровати».
Если вы остаетесь на старом месте, «перетрясите весь фэн-шуй»! Вы же не хотите, чтобы у вас начались метастазы, переходящие в хаос-блок № 1! Мы все знаем людей, которые держали много лет дома в замороженном состоянии на случай «если вернется» после разрыва или развода. Передвиньте мебель. Купите новые диванные подушки. Действуйте по тем же рекомендациям, которые давались на случай уборки после смерти от затяжной болезни. Сделайте что-нибудь, что напомнит мозгу: «Сейчас – это сейчас. Тогда – это тогда». Сделайте что-нибудь для своего дома, проявите к нему любовь. Если у вас остались пустые полки из-под его(ее) книг, поставьте туда свои книги, чтобы заполнить пространство. Вы засматривались на вазу в магазине вниз по улице? Настал ее час.
Скажите своему пространству: «Я по-прежнему здесь, и я ценю тебя».
Это первый шаг к тому, чтобы ощутить то же чувство по отношению к себе.
Будьте великодушны, ведь вы можете себе это позволить. Если ваш(а) супруг(а) больше не может получать вашу любовь, оставим ей(ему) хотя бы сковородку? Или отличную кофемашину, которую ваша тетя подарила на свадьбу? Берите только то, что будет работать на вас в новой жизни. Иногда получается гибрид между оптимизацией и избавлением от хлама (не берите этот гигантский буфет в свою новую квартиру-студию). Если вас это касается, прочтите также главу по оптимизации. Потому что на новый жизненный этап нужно уходить свободным и легким, а вы должны убедиться в том, что правильно настроились.
Вам захочется и/или потребуется ради них отступить на второй план, а это касается обычно создания максимальной преемственности. Эта необходимость может вылиться в то, что все довольно долго будет оставаться без изменений и выглядеть будет по-прежнему невыносимо долго. Однако детям не нужно, возвращаясь из школы, видеть, что вы переставили всю мебель. Возможно, вам это и подарит чувство свободы, но для маленького мозга, который только что пережил удар, это будет слишком.
Фактически, вам может захотеться оставить ваши свадебные фотографии, чтобы дети видели, что не всегда все было плохо и они были рождены в любви. По той же самой причине вы можете предпочесть сохранить все свадебные подарки. В то же самое время я поддерживаю, чтобы родители медленно и мягко скоординировали жизненные обстоятельства с обстановкой, в которой они теперь живут. Поэтому, да: через год меняйте обстановку. Избавьтесь от клюшек для гольфа, за которыми так и не пришли. Позвольте месту эволюционировать, но сначала пусть все утрясется.