– Если у вас есть время болтать о таких глупостях, быть может у вас найдется и время объяснить мне, почему из кранов не идет вода?
– Так отключили еще третьего дня, – пожал плечами Святогневнев. – Ремонтные работы у нас – до конца недели воды не будет. Никакой – ни горячей, ни холодной.
– Серьезно? – огорчился я.
– Ну а кого волнует, что кладбищенскому сторожу помыться негде? – посетовал Святогневнев. – А идти в ЖЭУ скандалить мне не с руки – они и так на меня косятся последнее время. Фиг уж знает, почему.
– Может, они там просто все антисемиты? – предположил я.
– Так я же не еврей.
– Да это я так шучу.
– А… Извини, Олег, я просто не всегда понимаю, когда ты шутишь, а когда тупишь.
– Я всегда шучу, – обиделся я. – Я вообще по жизни добрый и веселый человек. Просто кое у кого нет чувства юмора, и эти кое-кто не понимают моих шуток. Не буду называть конкретные имена.
Джемулан все же кое-как ополоснул рожу водой из ведра. Святогневнев с утра сходил на колонку. Однако этого сиду показалось недостаточно – он даже собрался прыгнуть в другой мир чисто для того, чтобы принять ванну.
– Думаю, Хорадзима подойдет, – задумчиво произнес Джемулан, сверившись с ирбинкобоем. – Среди его достопримечательностей названа знаменитая на сотню миров купальня. Если верить рекламному проспекту, ее посещают даже боги.
– Правда, что ли? – усомнился я.
– Реклама обычно сильно преувеличивает. Но даже если там в тысячу раз хуже, чем обещают, это все равно лучше ржавого ведра с ледяной водой.
– Можно подумать, у нас тут бани плохие, – обиделся за державу я. – А ты вот в Сандунах бывал? Если не бывал, тогда молчи лучше.
Признаться, в Сандуновских банях я и сам не бывал. В Москву я впервые нагрянул уже будучи яцхеном, а в этом виде достаточно сложно посещать общественные места. Особенно такие, где все голые.
Ну вот теперь и восполню пробел.
Услышав о походе в баню, оживился и Щученко. Полковник любил и ценил хорошую парилку.
– Езжайте на метро до «Кузнецкого Моста», а там дуйте по «Неглинной», пока не дойдете до Звонарского, – проинструктировал нас Святогневнев. – Найдете сами-то?
– Вы, товарищ Святогневнев, не волновайтесь, значить, по пустякам, – надул щеки Щученко. – Я усю жизнь в столице нашей родины прожил – чать не заблужусь.
– Только это другая Москва была… – пробормотал я. – Порт пяти морей…
– Одного моря, – поправил Щученко. – Советского.
Деньгами на расходы нас снабдил Святогневнев. Полгода назад, когда я исполнял желания пацанов, решивших поиграть в демонологов, мне в руки упала кругленькая сумма – без малого миллион долларов. В Лэнге от этих зеленых бумажек толку чуть, так что я без сожалений отдал их знакомому мертвецу. Святогневнев, будучи довольно скромен в быту, потратил немного на всякие научные прибамбасы, но большую часть просто закопал в подвале. Класть в банк не стал – побоялся, что начнут спрашивать, откуда у кладбищенского сторожа такие деньжищи.
Я немного тревожился, что Джемулан испугается спускаться в черное жерло подземки. А если все-таки спустится – перетрусит поезда метро. Ну знаете, как старик Хоттабыч шарахался от всякого такого.
Однако мои страхи были беспочвенны. Джемулан – не какой-то средневековый крестьянин, а матерый энгах с огромным опытом. Он бывал в сотнях миров – от первобытных до сверхразвитых. На такое чудо света, как московское метро, сид взирал с неизменным равнодушием и вел себя так, словно прожил здесь всю жизнь. Ничто в нем не выдавало чужака.
У меня и то проблем возникло больше – я замешкался с турникетом, не сообразив поначалу, куда прикладывать карточку. Давно не доводилось ездить в метро. А Джемулан проделал это одним машинальным движением – ну точно коренной москвич.
Немного погодя я заметил, что равнодушие Джемулана – лишь кажущееся. Сид очень цепко и внимательно наблюдал за происходящим вокруг, буквально фотографируя глазами каждого встречного. Машинальность его жеста у турникета не была естественной – он очень искусно скопировал действия проходившего перед ним.
Наверное, именно таким вещам и учат в академии энгахов. Сливаться с толпой, становиться своим в каждом посещенном мире…
– Именно так, патрон, – подтвердил Рабан. Он, как всегда, следил за моими мыслями. – Волдреса этому тоже учили.
– Зато меня не учили, – пробормотал я.
Было очень приятно в кои-то веки ехать среди нормальных людей в нормальном вагоне метро. Народу вокруг больше, чем в жопе у негра, но никто от меня не шарахается, никто не косится с подозрением, не хватается за оружие и не осеняет себя крестным знамением. Все-таки очень полезный кулончик мне достался.
Жаль только, что я замаскирован под девицу. Причем довольно-таки симпатичную – уже дважды ловил на себе мужские взгляды. Один паренек студенческого возраста вообще решил побыть джентльменом и настойчиво пытался уступить мне место.
– Девушка, садитесь, – уже во второй раз предлагал он.
– Спасибо, я постою, – во второй раз отвечал я.
– Да садитесь, ладно вам!
Блин, ну вот как этому пионеру объяснить, что это я только выгляжу девушкой, а на самом деле оживший ночной кошмар?
Чтобы отвязаться, я все-таки уселся. Зря. Студент сразу же решил, что теперь мы с ним друзья, и двинулся дальше.
– Девушка, а разрешите с вами познакомиться? – предложил он. – Вот меня Виктором зовут, а вас?
– А меня нет.
– Ну девушка, ну как вас зовут?
– А ты угадай, – огрызнулся я.
– Интересно, давайте попробуем! – оживился Виктор. – Катя?
– Нет.
– Маша?
– Нет.
– Марина?
– Нет.
– Ира?
– Нет.
– Оля?
– Близко. Но все равно неправильно.
– Близко, но неправильно… эм-м-м… не знаю, сдаюсь. Так как все-таки?
– Олегом меня зовут. Знакомиться не передумал?
Мой незадачливый ухажер крепко задумался. Кажется, он пытался сообразить, шучу ли я или говорю серьезно. И если серьезно – как это понять? В единственное возможное объяснение ему явно не верилось – уж больно женственной личиной меня снабдил волшебный кулон.
Не знаю, что бы он надумал, но тут как раз объявили «Кузнецкий Мост».
– Давненько я в баньке не был… – предвкушающе потер руки Щученко, поднимаясь на эскалаторе. – Для вас, товарищи, наша русская баня – дело, значить, новое, незнакомое. Я вам кажу так – самый лучший пар как раз с утра, по первачку. Только подолгу, значить, не парьтесь, если привычки нет – сморить могеть. Шапки-веники-то все взяли?
Джемулан посмотрел на полковника коровьим взглядом.
– Да веник там купить можно, наверное… – с сомнением произнес я.
– А вы, значить, не перенимайте всякие буржуйские замашки, товарищ Бритва! – нахмурился Щученко. – Купять они, бохатые все стали! Свое добро надо иметь! Я воть, значить, с запасцем захватил, поделюсь уж с товарищами. Только шоб потом все вернули! Под распиську выдавать буду.
И он действительно взял с нас расписки. Еще в фойе полковник плюхнул на пол пухлый портфель, который все это время волок под мышкой, и стал с невероятной скоростью доставать из него разные предметы. Оттуда поочередно появились: широкополая войлочная шляпа, термос, полотенце, полевой бинокль, аптечка, противогаз, гаечный ключ, кожаные рукавицы, бутылка водки «Столичная», мыло, пачка сигарет, еще одно мыло, ножницы, мочалка, пемза, расческа, электробритва, граненый стакан, чалма, силикатный кирпич, вьетнамская мазь «Золотая звезда», баночка липового меда, целлофановый пакет с рафинадом, банка с горчицей, упаковка растворимого кофе, засушенная на бумажном листе ромашка, пачка сливочного масла, женский купальник, резиновые тапки, щетка для одежды, брезентовые рукавицы, стетоскоп, тюбетейка, мегафон, подтаявшая шоколадка и наконец веники – березовый, дубовый и эвкалиптовый. Как столько добра уместилось в одном портфеле – я не знаю.
– А вы полковник, как я погляжу, все такой же хомяк в душе… – протянул я, разглядывая это богатство.
– Вы, товарищ Бритва, мне эти поповские штучки бросьте! – строго ответил Щученко, выбирая себе веник. – Никакой души у меня нету!
– У всех есть, а у вас нет? – удивился я.
– У всех нету! Душа и всякая прочая чертовщина – это все суеверия, мракобесие и религиозьный дурман!
– Да ну? – хмыкнул я. – Может, поспорим?
– Об чем нам с вами спорить, товарищ Бритва? Я же, значить, в академии полный курс прослушал по этому, как его… научному ахтеизьму! Партия уверенно сказала, шо никаких богов, значить, нету!
– А если найду? – лениво поинтересовался я.
– И не найдете, и не старайтеся. Сколько наших советских космонавтов туда летало, и ничего, значить, не нашло.
– А, ну это аргумент, – согласился я. – Если уж космонавты не нашли, тогда конечно…
– Вот то-то же. Держите, значить, евкалиптовый веник. Вам, как инопланетному товарищу, он полезней всего будеть.
Джемулану Щученко, подумав, выдал березовый веник, а себе оставил дубовый. Уж не знаю, какими соображениями он при этом руководствовался.
Кроме того Щученко выдал нам по шапке – мне широкополую войлочную, а Джемулану тюбетейку. Себе он оставил чалму. Опять же не могу сказать, почему полковник распределил их именно так, но явно неспроста – очень уж долго он шевелил губами и о чем-то думал.
Может, прикидывал, что на ком будет лучше смотреться?
– Ну, удачно вам попариться, товарищ Бритва, – кивнул Щученко. – Идемте, товарищ Джемулян – нам с вами туды, а товарищу Бритву вон туде.
– Куде-куде мне? – не понял я. – А чего мне с вами не пойти?
– Не рекомендую, – покачал головой Щученко. – Из-за вашей удачной маскировки, значить, могуть неправильно понять. Так шо, значить, прямая дорога вам в женское отделение.
– Я – в женское отделение?! – возмутился я. – Да вы что, охренели?! Хотя минуточку… а почему я, собственно, возмущаюсь?..
Через три часа я вышел из парной в очень хорошем настроении, задумчивый и расслабленный. Если вдуматься, кулончик мне достался очень даже неплохой…