Заявитель: Пресненское РОВД г. Москвы
Ситуация: Просят забрать из своего спецприёмника в наше распоряжение гр.Черткова Б. К. (природный чёрт из Подмосковья), который в нетрезвом виде: разбил все витрины ресторана «16 тонн», грязно выражаясь, приставал к женщинам, ударил мужчину, убил собаку гражданки.
Анализ: В соответствии с Российским законодательством подлежит развоплощению за нанесение вреда людям.
Решение: Тов. Бельскому Г. Л.! Провести дознание на предмет выявления сообщников и уточнения вреда. Вред компенсировать! На этапе дознания не перебарщивать. Всех виновных подготовить к законному развоплощению.
Да! Вот так жёстко! Нечисть после краха СССР разгулялась. Но понемногу всё преображается. В верхних эшелонах власти уже считай всех демонов повывели, но на местах они ещё остались. Черти в основном, зомби, призраки. Оборотни уже все на 100% под контролем, а их дети в интернатах на полном государственном обеспечении. Русалок и водяных отжали в дальние таежные болота. Домовые шалят, но уже не так сильно.
Определённое беспокойство вызывают Левиафан — демон алчности и зависти, и Бегемот — демон сладострастия, похоти, сквернословия и богохульства, но местоположение этих гигантов пока не установлено.
Вопросы Церкви
Здесь следует отметить, что мы стараемся не занимаемся вопросами юридической защиты людей от происков нечисти. Таких вопросов как бы и не существует. А другие вопросы в этом смысле, это уже прерогатива Церкви и туда нам хода нет, да и желания с этим разбираться, если честно.
Так что если кого-то обижает московская нечисть, это пожалуйста к батюшкам, но не к нам. Конечно кроме случаев, когда проливается кровь невинных людей. Тогда генерал-лейтенант Титов пишет мне бумагу и я действую. Без долгих дискуссий — сколько и каких чертей умещается на острие иголки и какой ладан лучше, из Ливанского или из Сибирского кедра.
Но вот если юридическая защита нужна самой нечисти, тогда это к нам. Государство в этом заинтересовано. Обратившиеся 100% выходят из тени и легализуются. Начинают платить налоги, перестают беспредельничать. Это важно!
Собакин и Медведев
И ещё два моих кадра.
Водитель Лёша Собакин. Тоже прислан мне из Управления. Он из крещёных бесов, в юности отбыл серьёзное тюремное наказание за мошенничество при карточной игре в казино и завязал. Крестился, женился. Но за ним всё равно глаз да глаз. Недаром в народе говорят:
«Бес крещёный, что вор прощёный!».
Лёша незаменим для оперативной работы. Кого-то припасти, приболтать, но чуть что, мгновенно исчезает. Вот он был, а вот его нет. Только его кепка на пол падает. Да и та потом исчезает. На калым он естественно исчезает, бомбить. Я не препятствую. Лёша в основном девчонок обслуживает, носится по московским пробкам, как чёрт ненормальный, по крышам, но всегда приезжает вовремя, за что его все и ценят. Но в последнее время ему уже тяжело тягаться с агрегаторами такси, типа, Яндекса с их чертями-мигрантами за рулём. Да и возраст у него уже за 150 лет, хотя внешне Лёша похож на молодого парня.
И мой крайний кадр — охранник на дверях, оборотень Андрюха Медведев. В кого оборотень? Естественно в медведя. Огромного, бурого, злобного! Андрей сам с Алтая, барнаульский. Я его знаю ещё с Кадетского интерната. Для оперативной работы госликвидатором в Управлении «Л» он признан малоперспективным, слишком крупный. А вот для охраны самое то! Легче под паровоз попасть, чем под андрюхину лапу. Вот он нас и охраняет! Поэтому у нас в офисе, даже когда меня и Бельского нет на месте, всегда тишина и порядок.
Вечерами после смены и в выходные Андрей ходит в знаменитый пивной бар «Гуй» на Таганке, где собираются попить пивка и пообщаться оборотни со всей Москвы. Пару раз перебравший пива Андрей перекинулся там на глазах у поддатой публики. Но ничего страшного не случилось. Как он сидел за столом и пил пиво, так и продолжал. Нам позвонил тамошний администратор и предложил забрать «своего». Лёша Собакин, который за ним тогда ездил, рассказал:
— Андрюха там один приличный медведь, остальные — свиньи, да овцы! Сидели не шелохнувшись.
Хм-м, а что-то я не слыхал о териоморфах в свиней и овец. Надо поизучать этот вопрос.
Бегемот
Этот посетитель очень странный. Он хорошо одет и производит впечатление успешного банкира. Такой от него, знаете ли, запах денег идет. Деньги не пахнут? Ерунда, ещё как пахнут! Зайдите например в любой лифт Государственной Думы. А потом сравните тамошний запах с запахом свежеотпечатанной стодолларовой купюры. Во-о-от! Не отличить!
Такое впечатление, что ему сложно оставаться в человеческом облике. То у него рот съедет в сторону, на секунду обнажив зубастую пасть с неподвижным языком, то вместо руки промелькнёт когтистая лапа. Взгляд острый, горящий, немигающий. Прибыл к нам как обычный человек, на лифте. С девчонками и Бельским говорить отказался, жестами потребовал меня.
— Чем могу быть полезен? — спрашиваю я его, подавая свою визитку.
— Бехэма, — с трудом выговаривает он, — Босх, Бехимот!
Сюжет 24. Просто скажите, зачем он меня создал⁈
Териоморфы
Управление «Л» Администрации Президента России. Москва.
— Это ты совершенно правильно сделал, Вася, что сразу мне позвонил, — говорит мне начальник Управления «Л» генерал-лейтенант Анатолий Александрович Титов, — Вкатили ему дозу по быстрому, остался человеком. А так бы ещё чуть-чуть и убегай. Пока он тебя не съел, а-ха-ха! Ты кстати это запомни, Вася, чтобы не съели — убегай!
— Всё было так серьёзно? — спрашиваю я.
— Видишь ли, — объясняет генерал, — У всех териоморфов есть системные проблемы. Именно поэтому мы и взяли их под полный контроль и на полное содержание государства, пока они совсем не вымерли, как вервольфы у немцев. Всех 100% И молодых и старых. Ты же знаком с их детьми по Кадетскому интернату, это и Марина Гончарова, и та девочка-заика, которую ты вылечил, и Андрей Медведев, который у тебя сейчас охранником работает.
Я внимательно его слушаю…
— Вот смотри, — генерал достаёт с книжной полки и открывает старинный анатомический атлас «Lycanthrope».
Во-первых они совершенно беззащитны в сам момент обращения, а это по времени не меньше минуты. И если раньше люди, случайно увидев эту шевелящуюся кучу-малу из лап, ног, кишков, шкуры, голов, хвоста и т.д., просто пугались и падали на колени молиться, то сейчас могут и пулю всадить от бедра. И хорошо если резиновую.
— Во-вторых, — продолжает генерал, — Сейчас мы живём в основном в сытости. Вот представь, вечер, сытный ужин и вдруг… Закат, полная луна и все такое. Человек обращается в зверя, но вот беда — он сыт! А звери как известно охотятся только тогда, когда голодны. И вместо того, чтобы стать кровожадным, злым и страшным монстром, он метит всё, что попадется под лапу. И ищет, кому бы присунуть!
Генерал улыбается…
— И эти проблемы териоморфов мы и американцы решаем по-разному. Мы своего оборотня никогда не бросим одного на ликвидации. И подстрахуем, и эвакуируем, если что-то пойдёт не так. А у евреев и пиндосов другой подход — они своих крокодилов, а у них, в отличие от нас, других оборотней нет, используют как агентов глубокого залегания. Подкинут в гнездо, как кукушонка и ждут, когда вырастет. Плюс химия, разные пилюльки. Хорошая кстати штука. Существует целый спектр разнообразных средств, от безобидных и разве что не «народных», так и серьезных наркотиков — стимуляторов, подавителей или вообще меняющих оборотней до неузнаваемости.
Генерал продолжает…
— Вот скажем вырастет и разовьётся такой ребёночек до уровня элиты, пригласят его на мероприятие, где присутствует скажем Президент России (не дай Бог!), а он таблеточку в рот и ЩЁЛК!, покатилась голова Президента по полу, бр-р-р.
— Но, это я так, к слову сказал, например. А так не успеет, пристрелят, пока будет оборачиваться. С Президента охрана глаз не сводит.
— Дядя Толя, — спрашиваю я, — А почему у них оборотни одни крокодилы?
— А это, Вася, как одна ташлинская ведьма, кстати, землячка твоего папы, говаривала, земля ей пухом:
«Их отцы из песка да камня вышли, а наши — из родников, да трав».
И как говорят в народе:
«Каждому роду своя природа!»
Генерал делает паузу:
— У нас в России все оборотни есть — медведи, волки, тигры, даже попугаи и вороны. А у них, да, одни крокодилы. Были ещё вервольфы (оборотни в волка) когда-то у немцев, да их всех в войну перестреляли, а кто остался, так уже и сами передохли.
— И этим, когда-то глубоко заложенным крокодилам на нашей территории, сейчас уже край без этой американской химии! — заканчивает генерал маленькую лекцию, — Всю же их агентуру мы повыковыривали. Когда ещё они её восстановят. Поэтому передать пилюли некому. А без этих пилюль у них происходят спонтанные обращения. Мало того, что само по себе это зрелище жуткое, вот представь, где-нибудь в трамвае в «час пик» его прихватит.
— А ещё и обращаются они спонтанно. Да так и остаются крокодилами. Слышал же в новостях, то в Балашихе замёрзшего крокодила нашли, то в МИДе на Кудринской площади по кабинетам ползал, а то в речке Лутосне под Клином плавал⁈ Никогда такого не было. Москва — родина крокодилов! А-ха-ха! — смеётся генерал.
— Так вот этот, вчерашний, тоже из них? Сдаваться пришёл, что ли, чтоб крокодилом не сдохнуть? — догадываюсь я.
— Ну да. Так и есть! Кирилл Игоревич Носенков, собственной персоной, первый заместитель председателя правления «Русского кредитного банка», выпускник мехмата МГУ. Там вся семейка крокодилы, старший брат, отец. Всех уже взяли. Сейчас Женя (бывший полковник OSG ЦРУ Джеймс Хайтауэр) с батей со своим (бывший полковник ЦРУ Майкл Хайтауэр) с ними работают, допрашивают. По-свойски так сказать, а-ха-ха!
— Дядя Толя, — удивляюсь я, — А почему он именно ко мне пришёл?