Живот вырос быстро. Очень скоро я узнала, что жду девочку и почти сразу придумала ей имя – Злата. Было жаль, что придется дать ей свою фамилию, но тут уже было ничего не сделать. Я почти смирилась с этим. Почти.
Почти не просыпалась по ночам со слезами на глазах, почти не испытывала жгучего стыда от своего поступка и от того, что даже родственники Тагира узнали об этом. Почти – ключевое слово. На самом деле я так глубоко и старательно загоняла эти чувства, куда подальше, что, кажется, со временем, они стали сдаваться, слабеть.
Пару раз я порывалась написать Закирову, рассказать о том, что жду ребенка, что он от него, но каждый раз отдергивала себя. Я знала, что реакция Тагира будет далекой от той, которую я хотела бы увидеть. Поэтому каждый раз, когда я набирала текст сообщения в нашем чате, прежде, чем нажать кнопку «отправить» я успевала все стереть. В этом не было смысла. Но я все равно это проделывала. Словно это могло хоть немного приблизить меня к тому, чтобы это стало реальностью.
Впрочем, лучше бы мне никогда так не делать. Дело в том, что сегодня, в очередной раз набрав сумбурное сообщение сквозь слезы, а затем стерев его, я заметила кое-что необычное. Давняя фотография на аватарке моего уже нынче бывшего супруга изменилась. Я смахнула слезы, сощурилась, а затем приблизила ее, открыв в полный размер. И замерла.
На новом изображении мой Тагир был с какой-то девушкой. Они стояли в обнимку, он, как всегда идеально одетый и причесанный, стоял совсем близко, чуть скосив на нее взгляд, а она улыбалась голливудской улыбкой. Белла… наверное, это была именно она. Что-то внутри подсказало меня, что это именно так. А затем…
Затем пришла боль. Острая, режущая, словно осколок, впивающийся в уже имеющуюся рану. Сердце сначала замерло, пропустило удар, другой, а затем забилось в быстром темпе. К голове прилила кровь, желудок скрутило.
Так плохо, так больно и только лишь от понимания того, что мой Тагир мог быть уже с другой.
Он был моим! Она не имела права стоять рядом с ним, как ни в чем не бывало! Он был моим супругом, отцом моего ребенка, у нее не было повода и основания прижиматься к нему так собственнически, так по-хозяйски! Мерзкая гадина!
Спустя несколько мгновений я поняла, что сжимаю телефон с такой силой, что вот-вот, и он просто треснет в моей ладони. А затем пришло понимание, что вот она, ревность. Такая странная на вкус, горькая, неприятная…
Господи… если я испытала такое сейчас, когда увидела его на фото с другой… просто на фото, то что же тогда испытывал Тагир, когда смотрел то мерзкое, отвратительное видео?
Я выронила телефон из рук и зажала рот ладонью. Изнутри рвался крик. Отчаяния, боли и сожаления.
Я не смогла выкинуть эту картинку из головы все последующие недели. Более того, Тагир не убирал ее с аватарки, и это навело на мысли о том, что они действительно вместе. Теперь им ничто не мешало, ведь официально мы с Закировым были в разводе…
Чего я только не передумала за этот месяц. И того, что они уже женаты и того, что это могла быть какая-нибудь родственница или очередная сестра Тагира. А еще, с каждым проходящим днем и наступающим новым, во мне усиливался страх. Я очень хотела, чтобы Тагир был рядом, успокаивал меня и говорил, что все будет хорошо, потому что рожать мне предстояло в одиночку, в чужом и незнакомом городе.
К моему счастью, все прошло намного лучше, чем я себе воображала. Ну, то есть, мне объяснили, что первые роды плюс молодой возраст – это равно волнение. Большое волнение. В моем случае точно, ведь я, ко всему прочему, была еще и совсем одна.
Я до последнего металась, будто в агонии. Понимала, что срок уже большой и мне стоит думать о ребенке и только о нем, но не выходило. По ночам я рыдала, утром и днем делала вид, что все хорошо, а по вечерам или предавалась ностальгии или переживала по поводу того, с кем сошелся Тагир.
Да, ревность во мне просто бурлила. Стоило мне только открыть ватсап и взглянуть на фото, которое Закиров так и не понял, как волна гнева, тоски, боли и жажды отомстить незнакомке поднимались во мне, смешиваясь друг с другом и создавая поистине дикий коктейль из чувств.
Но время все равно взяло свое. Срок подошел, и Злата родилась на свет ровно в тот день, что предсказывали мне врачи. Несмотря на ощущение, что все будет происходить долго, тяжело и мне придется пройти все круги ада, все получилось относительно… неплохо. И, самое главное, что моя девочка родилась здоровой, с хорошим весом и без каких-либо нареканий от докторов.
Пролежав в клинике положенные несколько дней, меня выписали, пожелав удачи и благословив на прощанье. Мы со Златой сделали первый шаг в этом дивном мире, в который мне только предстояло ее ввести, показать его, рассказать о нем.
И стоило нам только очутиться дома, как я поняла, что все было совсем не так уж и плохо. Конечно, о Тагире я не забыла, он все равно был в моих мыслях, был в моем сердце, иногда я тосковала, но все это происходило уже на каком-то другом фоне. На первую позицию вышла Злата и заполнила собой все время.
Малышке было нужно столько всего… я постоянно что-то гуглила, пыталась успеть прочитать все купленные книги по беременности, все держать в чистоте и порядке, уделять Злате максимум внимания и при этом не запускать себя. Как оказалось, в этом случае мне потребовалось бы больше двадцати четырех часов в сутки, но увы и ах.
С другой же стороны, эта занятость вытеснила ту боль, что грозилась меня поглотить. Ребенок был огромной ответственностью и, с учетом того, что у меня не было ни опыта, ни помощников, я боялась. Мое стремление сделать все как можно правильно приводило меня к практически идеальным результатам, что, в итоге, конечно, не могло не радовать.
Жаль было только, что Злата была без папы. Иногда я видела парочки с детьми, и вот в те секунды было обиднее всего, потому что я понимала, что моя девочка тоже могла бы быть любима отцом. И, зная Закирова, он бы окружил дочь такой любовью, которую можно описать только в идеалистическом романе. Он так был в меня влюблен, так желал детей, что такое сочетание не оставило бы ему выбора. Моя дочь была бы окружена заботой и любовью отца, но… за мою ошибку предстояло расплачиваться ей. Этого изменить я уже никак не могла.
Сегодняшний день был ничем не примечательным, если не считать, что Злате исполнялся третий месяц. В последнее время я старалась не придаваться унынию и как можно меньше обращать внимания на трудности, поэтому решила, что нужно «отметить» знаменательный день. Да, по сути, это была еще не годовщина, но был ровно девяностый день с тех пор, как Злата украсила мою жизнь своим существованием. И, несмотря на бессонные ночи и постоянную усталость, несмотря на трудности, с которыми я столкнулась будучи неопытной матерью-одиночкой, несмотря на то многое, что тревожило меня, я все же была рада тому, что уже не одна. Родная душа пришла в этот мир и теперь придавала моей жизни большое значение.
Я решила прогуляться с ней по дивному парку, что был недалеко от дома, а затем сходить в любимый магазин, что располагался в ближайшем ТЦ, выбрать своей девочке какую-нибудь новую одежду или забавную безделушку. По сути, у моей дочери было все, что необходимо, но игрушки лишними не бывали, да и новинки можно было бы посмотреть.
С такими мыслями я потеплее одела крошку, в силу возможностей привела себя в порядок настолько, насколько могла, а затем, водрузив Злату в кенгурушку, отправилась в запланированный поход, совершенно не ведая, кого мне сегодня предстоит повстречать на своем пути.
Ничто не предвещало «беды». Это должен был быть хороший день. Во всех отношениях, во всех смыслах этого слова. Однако у судьбы оказались иные планы.
Мы со Златой успели прогуляться в парке, зайти в несколько новых магазинов для новорожденных, а также посетить ТЦ, который, впрочем, тоже уже собирались покидать с несколькими пакетами новинок, когда мой взгляд совершенно случайно сначала зацепился за знакомый силуэт, затем прошел мимо, а после – мгновенно вернулся обратно.
Я увидела его первая и несколько секунд смотрела, не открываясь, а затем меня одарили обратным взглядом.
На какое-то время мир остановил свое движение по своей орбите. Все перестало иметь значение, все кануло в Лету. Дыхание замерло, сердце перестало биться, пропуская удары. Что-то заморозило реальность, бытие, остались только мы. Он. Я.
Я моргнула, и видение рассеялось, выдохнула резко и все закрутилось обратно. Мир снова начал движение по кругу, люди снова начали свое муравьиное движение вперед. Бессмысленное. Глупое. Но такое необходимое.
– Тагир… – выдохнула одними лишь губами, чуть сильнее прижимая к себе дочурку. Его глаза, темные, замешкавшиеся, обвели меня взглядом с ног до головы, задержались на Злате. Он сощурился, будто бы не поверил в то, что предстало его взору, а затем вынужденно отвлекся на человека, подошедшего к нему.
Мы стояли на противоположных сторонах ТЦ, нас разделяли десятки метров, но я все равно узнала ее. Она выскользнула из магазина и, подойдя к Закирову, бесцеремонно сунула ему в руку несколько фирменных пакетов. Затем улыбнулась, шепнула что-то на ухо и взяла под руку.
Девушка с фото, предположительно та самая Белла, которую я мысленно уже дважды выдала замуж за бывшего… это была она.
Значит, между ними действительно было что-то серьезное, мое чутье не обманула. Не зря я плакала по ночам, изводясь от ревности, не зная, куда девать это чувство, не имея никаких сил справиться с ним.
Я не ошиблась…
Тагир больше не смотрел на нас, поэтому я рванула со своего места. Стоять и глазеть на их счастливую парочку совершенно не входило в мои планы.
По правде говоря, самым острым ощущением, как ни странно, оказалась злость. Тагир превращал мою жизнь в ад целый год! Целый год он не давал мне прохода, заваливал сообщениями, голосовыми, электронными письмами. Он перевернул целый мир, но не успокоился, пока не женился мне. Он обещал любить меня, несмотря ни на что. Он клялся в этой самой любви. Он не оставил мне путей к отступлению. Он сделал все, чтобы я влюбилась в него. И я не обвиняла его в том, что он оставил меня, отказался, не смог иначе. Наверное, я бы тоже не смогла. Но та скорость, с которой он забыл меня, эта легкость…. Этого я не понимала.