- Конечно!
- Но ведь я не пью, доктор.
- Да, вы не пьёте, - говорю я. – Но задумывались ли вы, почему пьёт ваша соседка? Что её тревожит и беспокоит?
- Она одинокая и несчастная женщина. И, наверное, спиртное помогает ей забыться.
- Совершенно верно, - соглашаюсь я. – Ваша соседка, как и вы, страдает от депрессии и одиночества. Вы глотаете таблетки, она – спиртное. В чём разница?
- Практически ни в чём.
- Вот именно. Подобное притягивает подобное. Человек, находящийся в состоянии депрессии, будет притягивать в свою жизнь другого человека с подобным состоянием.
- А теперь попробуйте ответить, - спрашиваю я пациентку, - что произойдет с вашими соседями, если вы начнёте испытывать больше радости?
- Мне кажется, - отвечает женщина, - им тоже будет немного радостнее.
- Вот и начните менять свой мир и свои мысли. Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.
Чувство раздражения, гнева и злости
Природу этих чувств я подробно описал в своей первой книге «Возлюби болезнь свою». Смысл раздражения и злости в том, что человек, сталкиваясь в жизни с тем, что его не устраивает, пытается изменить ситуацию. При этом на сознательном уровне возникают неприятные чувства, которые практически не контролируются. А на уровне подсознания – мысли о нежелании видеть или слышать происходящее.
СОЗНАНИЕ - ЧУВСТВА, ОЩУЩЕНИЯ
ПОДСОЗНАНИЕ - ОБРАЗЫ И МЫСЛИ
И здесь мы снова видим несовпадение того, что происходит на сознательном и подсознательном уровнях.
Для того чтобы трансформировать разрушительную энергию этих чувств в созидательную, необходимо привести в соответствие сознательные и подсознательные намерения. А это возможно сделать только в том случае, если вы возьмёте на себя ответственность за происходящее.
- Валерий Владимирович, - спрашивает участница семинара, - а что во мне отражают постоянно опаздывающие гости.
- Анна Ивановна, давайте сначала обратимся к той части подсознания, которая хочет, чтобы гости опаздывали. Для чего она создаёт такую ситуацию?
- Я получила такой ответ: «Во-первых, это позволяет тебе всё приготовить и уделить время себе, а во-вторых, ты вообще не очень-то хочешь, чтобы гости приезжали».
- Почему?
- Вот и я спросила её – почему?
- Оказывается, - продолжает женщина, - опаздывают только те гости, которых я не принимаю полностью, их образ жизни. А те, с которыми у нас близкие отношения – приходят вовремя.
- Почему же вы приглашаете первых?
- Обычно – это друзья мужа или его сотрудники по работе.
- Слушайте, - восклицает она, как будто сделала какое-то важное открытие. – Теперь я поняла, почему у меня периодически бывает раздражение на мужа. Я в нём не принимала того, что есть в его друзьях. Ведь есть даже поговорка: «Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе, - кто ты».
- А вы не хотели бы теперь применить этот принцип к себе самой?
- В каком смысле? – Анна Ивановна смотрит удивлённо на меня.
- «Скажи мне, кто твой муж и я скажу тебе, - кто ты! То есть, какая ты женщина, жена».
Судя по выражению лица Анны Ивановны, для неё это была новая мысль.
- Вы знаете, а ведь я так никогда не думала. Теперь я понимаю, о чём мой муж пытается мне сообщить тем, что разбрасывает вещи по комнате, приходит иногда выпившим, забывает смывать в унитазе. В чём-то я веду себя также как и он. А я на него безконечно раздражалась. Теперь он стал для меня более родным и близким.
Чувство зависти
Зависть – это ещё одно чувство из старой модели «Жертва-Тиран». Возникает оно тогда, когда мы начинаем сравнивать свой образ жизни с образом жизни других людей. Появляется оценка «хорошо-плохо» или «лучше-хуже».
Причём мы завидуем, когда считаем, что у нас хуже, а нам завидуют, когда мы думаем, что у нас лучше.
Для избавления от этого разрушительного чувства необходимо отказаться от оценок. Не бывает «лучше» и «хуже». Бывает «хорошо» для меня и «хорошо» для другого. Уважайте свой мир и мир другого человека.
Нужна позитивная реакция на успехи людей. Например, если мой знакомый купил себе новый автомобиль, то я искренне радуюсь этому. Ведь таким образом Вселенная даёт мне подсказку о том, что и у меня скоро будет новый автомобиль.
Чувство ревности
Я уже говорил о том, что все эмоции имеют одинаковую структуру у всех людей. Они отличаются только образами и мыслями, которые хоть и однотипные, но всё же разные.
Ревность не является исключением. Я обнаружил, что все ревнивцы вызывают у себя ревность одинаково. Вся разница только в той картинке, которая возникает в подсознании.
Попробуйте сейчас догадаться, какой образ и какие мысли возникают у человека, который ревнует. Если не сможете сами, - я вам помогу.
А происходит это следующим образом.
Муж (например) задерживается с работы. Жена смотрит на часы и думает: «Что-то его нет». И тут одна из частей подсознания говорит: «Слушай, а не думаешь ли ты, что он слишком часто стал задерживаться в последнее время? Может у него появилась женщина?» И с этими словами эта часть подсознания показывает картинку, в которой муж тешится с другой.
«Ну что ты», - возражает ей другая часть, - «Такого не может быть». И убирает эту неприятную картинку.
«Почему не может? Вон у Светки всё именно так и произошло!» И показывает подругу в слезах.
«Ну я же не Светка. И муж у меня не такой, как у неё. Он меня любит». Возникает приятный образ мужа.
«Ага, любит. А когда в последний раз он тебе говорил об этом?»
Жена пытается вспомнить.
«Что, не можешь вспомнить? То-то. Не верь мужикам. Говорят одно, а делают другое. А помнишь как он рассказывал о новой сотруднице?». И опять показывает неприятную картинку, где законный супруг в объятиях воображаемой соперницы.
Что при этом испытывает женщина?
Она испытывает комплекс чувств. Здесь присутствует и обида, и страх остаться одной, и жалость к себе. Ещё прибавьте к этому гнев на мужа. И вот эту сборную солянку люди назвали ревностью. А почему? Да только потому, что в той подсознательной картинке рядом с мужем находится не она сама, а другая женщина.
Вот такая история.
Конечно, могут меняться слова, картинки, декорации в них. Но суть этого чувства остаётся неизменной на протяжении веков, тысячелетий.
Это происходит с людьми, которые живут в старой модели сознания.
Теперь нам нужно посмотреть на ревность с позиций хозяина своей жизни.
Если исходить из того, что мы сами создаём все события в своей жизни, то получается, что в подсознании есть такая часть, которая хочет, чтобы ваш муж (жена) ушёл (ушла) к другой (другому).
- Как же так! – возмущается участница семинара. – Я наоборот сильно страдаю от подобных мыслей. А вы говорите, что я хочу, чтобы мой муж ушёл к другой.
- А давайте мы не будем много говорить, - предлагаю я, - а прямо сейчас обратимся к той части подсознания, которая ответственна за эти мысли.
- И что я должна спросить?
- Спросите: «Для чего мне нужно, чтобы мой муж ушёл к другой женщине?»
- Что, прямо так и спросить?
- Прямо так и спросите.
Женщина закрывает глаза и погружается на некоторое время в себя.
- Интересно! – восклицает она. – Эта часть сказала мне, что он мне надоел. И я хочу, чтобы ты стала свободна и нашла себе другого мужчину, который бы любил тебя, и которого ты бы тоже любила.
- Похоже на правду, - продолжает женщина. – В последнее время у меня стало часто появляться раздражение на него, недовольство его поведением, отношением ко мне. Уже нет тех чувств, которые были несколько лет назад, когда мы познакомились.
- Выходит, - говорю я, - что эта часть подсознания хочет, чтобы вы были счастливы как женщина, как жена. А раз муж не устраивает, то нужно найти другого мужчину. А от этого избавиться.
- Получается так, - соглашается она.
– Так это что, я сама провоцирую своего мужа на измену? – задаёт она вопрос сама себе.
- Вот именно, - отвечаю я за неё. – Многие женщины и мужчины делают это. Они подсознательно хотят избавиться от партнёра, а потом объявляют его предателем. А получается, что сами передают его в другие руки.
- Ну да, - смеётся наша героиня, - и передаём, как правило, своим подругам. Своё же добро, близкое. Нужно передать в хорошие руки.
- Я всё поняла, - говорит она. - Но что же мне теперь делать?
- Всё очень просто, - говорю я. – Вам нужно полюбить себя и мужа.
- Себя то уж точно нужно полюбить. Часто критикую себя, ругаю по пустякам. Есть комплексы неполноценности…
- А раз есть комплекс неполноценности, - перебиваю её, - то это даёт повод мужу искать недостающее на стороне в другой женщине.
- Это точно, - соглашается она, - каждый хочет видеть рядом с собой полноценного человека. Но в отношении любви к мужу… Мне всегда казалось, что я его люблю.
- Вы ревнуете, но не любите.
- А это разве не одно и тоже? Ведь есть даже поговорка: «Ревнует – значит любит».
- Поверьте мне, - говорю я, - ревность не имеет никакого отношения к любви. Наоборот, появление ревности – это первый признак дефицита любви в отношениях. Ревность – это проявление агрессии к себе и мужу. Ею вы разрушаете не только отношения, но и жизнь. А любовь – это чувство созидательное. Человек, который любит, никогда не будет ревновать. Ему же не нужно передавать близкого человека кому-то другому.