А тут звонок. Телефонный. Дзинь-дзинь!..
Настя, как во сне, трубку взяла.
– Алло? – говорит старушечьим голосом.
– Это Настасья Петровна? – спрашивает какая-то женщина.
– Нет, вы ошиблись, – отвечает Настя.
– Нет, я не ошиблась, – говорит женщина. – Я ваш голос узнала. Это из поликлиники звонят. Мы получили результаты вашего обследования. Вам необходима операция.
– К-какая оп-п-ерация? – Настя от испуга даже заикаться начала.
– Срочная. На сердце. У вас правый клапан барахлит.
Настя как услышала про «клапан», так сразу от страха и трубку бросила. А тут опять звонок. На сей раз в дверь. Дзинь-дзинь!.. Открыла Настя, а на пороге мальчишка какой-то стоит.
– Привет, бабуль, – говорит.
– А… ты… кто? – спрашивает у него ошарашенная Настя.
– Ну, ба, ты даёшь, – хмыкает мальчишка. – Я же Стас.
– Какой Стас?
– Да внук твой! Ты чё, ба, прикалываешься? Или у тебя уже крыша поехала?
А Настя и вправду чувствует, что у неё «крыша поехала»: голова вдруг закружилась, завертелась, закрутилась… Короче говоря, потеряла Настя сознание.
Очнулась через какое-то время. И видит, что она в своей кровати лежит. На ноги посмотрела – её ноги! На руки посмотрела – её руки! К зеркалу подбежала – и лицо её, девчоночье!.. «Супер!» – обрадовалась Настя. Значит, это всего лишь сон был, что она в старуху превратилась.
Порадовалась Настя немного, а потом вдруг засомневалась. А что если не сон? А что если всё наоборот: она на самом деле старуха, которой сейчас снится, что она девочка. Вот как это узнать?..
«Надо, наверное, себя ущипнуть», – решила Настя. И ущипнула. Сильно-сильно.
И тотчас же проснулась.
А уж в каком виде Настя проснулась на сей раз – выбирайте сами, мои маленькие читатели и читательницы. Таким образом, каждый из вас сможет закончить эту историю так, как вам больше нравится.
Уродушка
Одна женщина работала на атомной станции. Уборщицей. Вытирала пыль с атомного реактора. И, видимо, облучилась, потому что у неё родился мальчик. Да не простой, а очень умный. Не успел он родиться, как тотчас начал разговаривать. В пять месяцев он уже читал и писал, а в год научился пользоваться компьютером.
Все кругом прямо ахали и в один голос говорили женщине: «Это же ненормально – быть таким умным». А женщина и сама понимала, что родила ненормального ребёнка. Она его и врачам показывала, и экстрасенсам – ничего не помогло, мальчик с каждым днём становился всё умнее и умнее.
«Ты у меня прямо уродушка какой-то», – глядя на сына, частенько вздыхала женщина.
Когда Уродушке исполнилось шесть лет, он пошёл в школу. Но проучился там недолго. Его отчислили. Уродушка оказался умнее всех учителей и постоянно поправлял их на уроках.
Пришлось женщине нанять профессора, чтоб он индивидуально с Уродушкой занимался. Но не успевал профессор задать Уродушке домашнее задание и выйти на улицу, как Уродушка уже кричал ему в форточку: «Всё решил!» Профессора это ужасно раздражало, и он перестал приходить.
И гости тоже перестали ходить к женщине. Потому что, чуть только кто-нибудь из гостей начнёт о чём-то рассказывать, Уродушка – ему: «Знаю, знаю, знаю…» Гость хмурился и замолкал. А мать после укоряла сына: «Знаешь, Уродушка, и молчи».
В общем, совсем женщина измаялась со своим ненормальным сыном. И кто-то посоветовал ей обратиться к ведьме.
Привела мать Уродушку к ведьме, та посмотрела на мальчика и говорит: «У него слишком большой мозг, надо половинку высосать». И, сунув Уродушке в ухо соломинку, ведьма высосала из его головы половину мозга.
И Уродушка сделался нормальным.
Кстати, имя у него было вполне нормальное – Ваня. Когда он вырос, его стали уважительно называть – Иван Иванович. А многочисленные друзья звали попросту: Иваныч. Потому что он был такой же, как все. И больше никого своим умом не раздражал.
Продавец смерти
Жил-был один пацан. Звали его Стас. Как-то раз зашёл он на рынок. А там – чего только нет: овощи, фрукты, обувь, одежда, и прпрпр… И лишь какой-то старичок непонятно что продаёт.
– А вы чем торгуете? – интересуется у него Стас.
– Смертью, – спокойно так отвечает старичок.
Стас вначале было захихикал, думая, что старичок прикалывается. Но тот серьёзно говорит:
– Чего ты смеёшься, малец? Я и вправду Смерть продаю. Я продавец Смерти.
– А можно на неё посмотреть? – спрашивает Стас.
– Да ради бога.
И старичок открыл свой сундучок. А в сундучке лежат пакетики с белым порошком.
– Это что – Смерть? – спрашивает Стас.
– Она самая, – отвечает старичок.
– Какая же это Смерть? – недоумевает Стас. – Смерть – страшная. Типа скелета с косой.
– Смерть всякая бывает, – пояснил старичок. – Бывает как скелет с косой, а бывает вот такая, – кивнул он на белый порошок.
– И почём вы её продаете?
– Пять рублей сто грамм.
– Так дешево? – изумился Стас.
– А у нас в России смерть дешёвая, – говорит старичок.
– Дайте тогда грамм триста, – попросил Стас.
– Тебе-то, малец, Смерть на что?
– Да от нефиг делать, – беспечно отвечает Стас.
– Очень умно, – усмехнулся старичок. – Очень….
И продал Стасу триста грамм смерти.
Сунул Стас пакетик в карман и пошёл себе дальше, насвистывая. Пришёл домой. «Надо бы, – думает, – куда-нибудь порошок пересыпать». А на столе как раз сахарница пустая стоит. Стас в неё и пересыпал.
И снова отправился гулять.
Нагулялся. Возвращается. Мама на кухне посуду моет. Папа газету читает.
– Пока ты гулял, к нам гости приходили, – сообщила мама Стасу. – Я торт испекла. И тебе, Стасик, кусочек оставила.
– Классно! – обрадовался Стас.
И хотел было уже тортик слопать, как вдруг видит – сахарница-то… пустая.
Мама между тем продолжает:
– Я, когда торт собралась печь, вспомнила, что у нас сахара нет. Думала уже в магазин бежать. А ты, Стасик, оказывается, купил. Молодец.
– Да, молоток, – похвалил Стаса и отец.
А Стас стоит, словно воды в рот набрал.
– Что с тобой, Стасик? – спрашивает у него мама.
– Ничего, – выдавил Стас. Не говорить же родителям, что они съели торт со Смертью.
Вечером лёг Стас спать и думает перед сном: «Завтра проснусь круглым сиротой».
Наутро просыпается – родители живы и здоровы.
«Как же так?..» – удивляется Стас. Нет, конечно, хорошо, что родители не умерли. Просто обидно немного – выходит, старик его обманул. Вместо Смерти сахар подсунул.
И Стас снова пошёл на рынок.
Приходит. А старичок на прежнем месте сидит.
– Ну что, малец, – спрашивает, – ещё хочешь смертушки подкупить?
– Да какой «смертушки»! Вы мне обычный сахар продали!
– С чего ты взял?
– А с того… – И Стас рассказал про торт и родителей.
– Всё правильно, – кивает старичок. – Это же не их Смерть была, а твоя. Ты её купил.
– Выходит, если б я съел торт, то…
– Нет, – перебил его старичок. – Торт здесь ни при чём. Оглянись-ка, малец…
Оглянулся Стас. И ахнул. Потому что кругом не было уже ни рынка, ни города, ни даже самой Земли… Стоят они со старичком на неведомой планете; а сверху три солнца светят: синее, зелёное и чёрное.
– Ой, где это мы? – обомлел Стас.
– Сам, что ль, не догадываешься? – хмыкнул старичок.
И Стас догадался.
– Значит, я… – лепечет.
– Вот именно, – подтвердил старичок.
– Но почему, почему?.. – заплакал Стас. – Мне ж только двенадцать лет было.
– А не надо, малец, Смерть от нефиг делать покупать, – ответил ему старичок.
Вовка Морковкин и диван-вампир
Сломалась как-то у Вовки Морковкина кровать. И он вместе с папой, мамой и сестрой Капой пошёл в мебельный магазин покупать новую. А продавщица и говорит: «Кровати все кончились. Если хотите, берите диван». Осмотрели мама, папа, Вовка и Капа диван – вроде ничего. И расцветка красивая – бледно-розовая.
Купили и привезли домой.
Лёг Вовка спать. Утром проснулся – всё тело какое-то вялое. И голова кружится. Диван между тем уже не бледно-розовый, а – тёмно-розовый. На следующее утро Морковкин вообще еле-еле с дивана поднялся. А диван из розового стал красным.
– Что-то тут не так, – говорит папа. – Дай-ка, Володька, я на диване посплю.
Утром у папы появились те же самые симптомы, что и у Вовки – слабость во всём теле и головокружение. А диван уже не красный, а пунцовый.
– Ничего не понимаю, – пожимает плечами Вовкин папа.
– Теперь я попробую на нём поспать, – решила Вовкина мама.
Попробовала – и чуть «концы не отдала», как выражаются на флоте. А диван уже не пунцовый, а багряный.
– Надо нам всем идти к врачу, – принял решение Вовкин папа.
Пришли они к врачу по фамилии Микстуров и всё ему рассказали.
– Так-так, – сказал врач Микстуров. – Значит, вначале диванчик розовый был?
– Ага, – подтверждает Вовка, – а потом стал красным.
– А затем пунцовым, – добавляет папа.
– А сейчас он багряный, – прибавляет мама.
– Всё ясно, – говорит врач, – это диван-вампир. Он из вас кровь высасывает.
– Да какой ещё диван-вампир? – морщится Вовкин папа. – Бросьте вы, доктор, сказки рассказывать.
Но Микстуров не бросил. Наоборот, взял скальпель и сказал:
– Пойдёмте. Я вам докажу, что это не сказки.
Пошли они. Пришли.
И как раз вовремя. Потому что на диване лежит Капа, вся бледная-пребледная. А ведь папа строго-настрого запретил ей ложиться на диван.
– Я же тебе строго-настрого запретил ложиться на диван! – принялся выговаривать папа непослушной Капе.
– Ой, папочка, – стонет Капа в ответ, – я больше не буду. Помогите мне скорей встать, а то он ко мне присосался.
Помогли Капе подняться с дивана, смотрят – а диван уже не багряный, а – бордовый.
Врач Микстуров взмахнул скальпелем и – вжик! – по обшивке. И ещё раз – вжик!.. Из дивана ка-а-к хлынет кровища.