39.
Все же я думаю, что многие из тех, кто хочет жить мирно, прощают других, не дожидаясь никаких извинений. Это действительно может быть полезно, но тем не менее наличие здорового «извинительного рефлекса» в близких отношениях всегда будет кстати. Такой рефлекс необходим для поддержания здоровых отношений так же, как дождь необходим засыхающему цветку.
Если мы все это знаем, почему же нам так сложно бывает извиняться? Мысль о том, чтобы попросить прощения, порой вселяет в нас настоящий ужас. УЖАС. Принесение извинений – один из случаев, требующих от нас наибольшей демонстрации уязвимости, ведь мы не знаем, примут наши извинения или нет. Но именно благодаря этому извинения и обладают целительной силой. Я вижу это так: вы вырвали свое сердце, положили его на серебряный поднос и теперь ставите его на пол перед другим человеком в надежде, что он не вытрет об него ноги. Поэтому искренние извинения даются с таким трудом. Они лишают нас психологической безопасности, в которой так сильно нуждается каждый представитель человеческого рода. Но если вы дорожите отношениями с близкими, извиняться необходимо.
Надеюсь, теперь извиняться станет для вас чуточку проще. А теперь попробуйте выполнить несколько упражнений.
Извиняйтесь искренне
Искренние извинения лишены сарказма. Эксперт по извинениям доктор Аарон Лазар отмечает: «Хорошие извинения ускоряют исцеление, а плохие лишь усугубляют ситуацию»40.
Извинения, начинающиеся со слов: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь», не подтверждают нашу причастность к причинению вреда, а, наоборот, заставляют человека думать, что его чувства несправедливы. Это ужасный способ извиниться, который лишь подливает масла в огонь41.
Определите, кто в вашем племени нуждается в извинениях
Вот вам быстрый способ определить, перед кем вам, вероятно, стоит извиниться. Пролистайте свой самый используемый мессенджер в телефоне. Посмотрите на имя каждого человека и подумайте о нем. Если одно из них вызывает в вас не слишком положительные эмоции, это может быть знаком, что стоит попросить прощения. Подойдите к выполнению этого упражнения серьезно. Закройте глаза и подумайте, как вы себя чувствуете всякий раз, когда взаимодействуете с этим человеком. Может, когда-то вы сгоряча написали ему что-то плохое или оскорбили его? Пришло время взять на себя ответственность за невысказанное извинение, повисшее в воздухе открытой раной. Несколько раз я писала людям, заслуживающим извинений, и просила прощения. Было страшно, но оно того стоило. Знайте, что не каждый ответит или примет ваши извинения, но если вы все еще общаетесь, велика вероятность, что вас простят.
Знайте, когда извиняться не нужно
Знать, за что вы не должны извиняться, не менее важно, чем то, за что должны. Точно так же, как вы не обязаны поддерживать абсолютно со всеми людьми крепкую и постоянную связь, вы не обязаны извиняться за все, что делаете, или за то, что вы – это вы. В 2015 году, еще в начале моей терапии, все постоянно менялось: я выматывалась и восстанавливалась с такой скоростью, что не успевала определить для себя границы извинений. Случилось так, что я впустила в свою жизнь людей, которых сегодня не впустила бы точно, и терпела их стервозное обращение, которое сегодня бы терпеть не стала. Я извинялась за все подряд, в том числе за то, что я – это я. Оглядываясь назад и вспоминая некоторых из них, я четко понимаю, что мне не стоит поддерживать с ними отношения и тем более – извиняться перед ними. Как азиатке, мне трудно признать, что в эту категорию людей входят и некоторые мои родственники. Меня воспитывали так, чтобы я мирилась с любым оскорблением, любой грубой сплетней и любым проявлением словесной стервозности со стороны моих дядь, теть, кузенов и прочих родственников. Лишь после терапии, когда я разбилась на части и собрала себя заново по кусочкам, я четко определила для себя эти границы. Подумайте и вы об этих границах. Доводилось ли вам извиняться за то, что вы – это вы?
Компенсируйте, если нужно
Подумайте, чем была вызвана обида. Если вы обидели человека в попытке подшутить над ним или пристыдить за что-то, извинитесь, чтобы восстановить его достоинство и исцелить рану. Однако если из-за вас было утеряно или повреждено имущество, возможно, понадобится дополнительная компенсация. Если вы, например, поцарапали машину другого родителя на школьном дворе, будет правильнее не только извиниться, но и заплатить за ущерб.
Лучший способ подобрать слова для извинения – это обратиться к самому проступку. Отражается ли суть того, что вы сделали, в формулировке извинения? Например, если вы изменили партнеру, извинение должно быть сформулировано так, чтобы в нем отразилась вся тяжесть поступка. Вы же не будете одними и теми же словами извиняться за то, что забыли опустить сиденье унитаза, и за то, что изменили супругу или супруге? Зрительный контакт, язык тела и эмоции (обо всем этом мы поговорим в следующей главе) передают сожаление ничуть не хуже слов. За извинениями должна следовать попытка загладить вину. Вот пример извинения за измену: «Я знаю, что сделанное мной уже не исправить. Мой поступок ужасен. Пожалуйста, прости меня. Я обещаю больше времени проводить дома с тобой и вместе ходить к семейному психологу».
Благодаря правильным извинениям и усилиям, приложенным для исцеления того, кому мы навредили, мы можем дольше сохранять наши самые ценные отношения здоровыми.
Медитация любящей доброты
Мне в свое время здорово помогла эта древняя техника медитации. Я надеюсь, что она и вам поможет обрести покой, если вы не можете поговорить с человеком, с которым вас связывают болезненные отношения. Возможно, этот человек ушел из жизни или вам слишком больно возвращаться к общению с ним. С помощью этой техники вы наберетесь храбрости для того, чтобы извиниться, или, напротив, смириться с тем, что вас не простили.
Медитация любящей доброты существует во многих восточных религиях уже тысячи лет, а благодаря интернету вы можете воспользоваться ею абсолютно бесплатно. Суть практики заключается в том, чтобы сначала направить любовь на себя, затем на кого-то, с кем вы состоите в нейтральных отношениях, затем на того, с кем у вас проблемные отношения, после чего объять своей любовью весь человеческий род. Именно перспектива отношений, в рамках которой вы сначала думаете о себе, а потом о других, поможет вам более четко понять, на каком этапе вы находитесь. Эта медитация также позволяет стереть границы между собой и другими и напоминает нам, что вообще-то все мы едины.
В книге «Любовь 2.0» Барбара Л. Фредриксон рассказывает, как в своей лаборатории положительных эмоций и психофизиологии проводила эксперимент, участники которого занимались медитацией любящей доброты. Отчет о проведенном эксперименте она представила лично Его Святейшеству Далай-ламе XIV42.
Оказалось, что у участников, которые уделяли этой практике всего час в неделю, блуждающий нерв (нерв, отвечающий в том числе за сердцебиение, дыхание и кровеносное давление) быстрее реагировал на дыхание. Это значит, что медитация любящей доброты буквально улучшает наше физическое здоровье.
Глава 8Взаимопонимание
Газетный киоск, в котором отец работал семь дней в неделю на протяжении 20 лет, помог нам обеспечить проживание в Австралии, оплатить обучение, каникулы в Сингапуре и ту самую поездку в Швейцарию, которая навсегда изменила мою жизнь. В 90-х, когда людям все еще были нужны канцтовары, мне нравилось наблюдать за тем, как отец обслуживает клиентов. На каникулах, когда все мои ровесники шли на пляж или в кино, меня отправляли в магазин тенью ходить за отцом. Мать считала, что, если я вручную буду выдавать сдачу, это улучшит мои успехи в математике. Но она не учла, что у папы было слишком доброе сердце.
Как только он слышал, как шуршит гравий под колесами маминой машины, когда она выезжала с парковки торгового центра, он тут же разрешал мне бросить работу, отойти от прилавка и читать все старые журналы, которые у него были. Скрестив ноги, я садилась на ковре за прилавком и поглощала содержимое окружавших меня стопок журналов и комиксов. Забавно, что много лет спустя я снова оказалась в окружении этих журнальных башен, высотой превышающих мой рост. Но в те блаженные дни журналы мне быстро надоедали, и я, девятилетняя, принималась наблюдать, как отец обслуживает клиентов. По все той же иронии судьбы его киоск стоял прямо напротив дома престарелых и инвалидов. Я смотрела, как пожилые люди подъезжали к киоску на скутерах и покупали у отца скретч-карты. Эти люди, многие из которых были мигрантами и даже сиротами, в молодости приехавшими в Западную Австралию на заработки, рассказывали самые потрясающие истории. Я знала эти истории, потому что папа (да и мама, которая помогала ему в киоске) часто слушал их, когда других покупателей было мало.
Именно благодаря невероятной способности отца практически мгновенно устанавливать с окружающими близкий контакт покупатели чувствовали себя в безопасности и открывались ему. После смерти отца оказалось, что многим из них он успел одолжить немалые суммы денег, которые так и не были возвращены. Папа действительно любил людей, и эта любовь подкреплялась сочувствием и состраданием. Каждый день я стараюсь брать с него пример.
Я помню, что стоявший за прилавком отец начинал диалог с каждым, кто заходил в магазин. Всякий раз, когда я думаю о нем, на ум приходит слово «скромный». Он перестал быть скромным и явил другую сторону своего характера только тогда, когда у него обнаружили рак. Он пришел в настоящую ярость, но не потому, что ему это было свойственно, – он просто злился на вселенную за то, что та не разрешает ему пожить еще немного.
Скромность отца обнаруживалась еще и во внешнем виде, открывающим его происхождение – опущенные плечи, сдвинутые вперед.