50.
Выясните, насколько вы эмоциональны
Вот вам быстрое упражнение на самопознание. Сделайте несколько селфи с семью основными выражениями лица: злостью, презрением, отвращением, страхом, радостью, грустью и удивлением. Затем загуглите каждую эмоцию и посмотрите на фотографии. Совпадают ли ваши селфи с фото в интернете? Каково вам было, когда вы изображали эти чувства? Ощутили ли вы себя естественно или немного странно, как будто с детства не выражали своих эмоций? Подумайте, когда у вас последний раз было такое выражение лица. Чувствовали ли вы, что теряете контроль, или же испытывали облегчение, выпуская чувства наружу? Подавление и отказ от отрицательных эмоций в общении приводит к тому, что наши близкие перестают понимать, как мы себя чувствуем, и не могут в полной мере поддержать нас, когда нам это нужно.
Потренируйтесь выражать эмоции глазами
Зрительный контакт обязателен для укрепления доверия. Во время пандемии нам пришлось носить маски, и тогда зрительный контакт стал особенно важен. Благодаря ему в нас вырабатывается окситоцин – гормон социальной связи. Для начала осознанно установите зрительный контакт с кем-то из членов вашей семьи. После этого начнет вырабатываться дофамин, гормон, отвечающий за хорошее самочувствие51. Когда вы улыбаетесь, задействуйте и глаза, чтобы получилась «улыбка Дюшена» – улыбка, при которой в уголках глаз появляются морщинки. Именно ее принято считать искренней.
Глава 10Кочевник
Еще в школе, когда мне было 13, я страдала от наивной уверенности в том, что недостойна любви, и это заставляло меня играть в одну и ту же игру снова и снова. Я гадала, скольким ученикам из любого другого класса я смогу сказать «привет», когда мы пересечемся в коридоре. Вскоре я заметила, что они начинают нервничать при встрече со мной, так как уже знают, что я поздороваюсь. То, как они краснели, избегая зрительного контакта, напоминает мне социальную неловкость на видеоконференциях во время пандемии. Прекрасный пример, как изменяются человеческие отношения с появлением соцсетей. Они поверхностны, размыты и неглубоки. Арианна Хаффингтон называет такие отношения «фастфудом» за их неспособность предоставить нам настоящую эмоциональную пищу, поддерживающую нас здоровыми и счастливыми52.
Многочисленность искусственных отношений
Так какие же отношения нам действительно нужны? Сьюзан Пинкер в своем выступлении на TEDx Talk ссылается на исследование Джулианны Холт-Ланстэд, которая описывает по-настоящему важные отношения следующими образом: «Это отношения с теми, у кого можно занять денег, если они внезапно понадобились, с теми, кто вызовет врача, если вам нездоровится, и с теми, кто будет рядом, когда вы переживаете экзистенциальный кризис»53. Именно над такими крепкими отношениями и необходимо работать, ведь если все наши знакомства поверхностны, мы рискуем стать одинокими. Жизнь, состоящая из поверхностных связей, не удовлетворяет нас, а лишь заставляет искать чего-то большего. Конечно, чем больше знакомств, тем лучше, но лишь при условии, что рядом с вами есть близкие люди, готовые вас поддержать.
Переехав в возрасте 25 лет в Дубай, я старалась не упустить ни единого события в попытке утолить свою жажду принадлежности. Я убеждала себя, что такая жизнь – прекрасная возможность наладить новые связи в карьере. Тогда я не понимала, что не смогу удовлетворить свою потребность в близком общении, если просто буду находиться «в окружении людей».
Кристина Санг – серийный экспат, успевшая в свои 35 лет пожить на Филиппинах, во Франции, в Объединенных Арабских Эмиратах, в Португалии, в США, в Англии и в Швейцарии. Кристина работала в отделе корпоративных коммуникаций в знаменитых отелях Дубая. Затем, уйдя в PR, она консультировала многие роскошные бренды в сфере культуры и искусства и помогала в организации элитных дипломатических событий, включая обслуживание членов королевской семьи и главных звезд Голливуда. Из-за пандемии коронавируса Кристина уже год остается в своем доме на Бали.
Я помню, как еще в начале карьеры радиоведущей наблюдала за Кристиной. У нее был настоящий талант заводить разговор. Она безустанно и безупречно общалась с людьми из всех социальных кругов. У меня есть теория о том, почему люди, выросшие на границе миров и культур, как мы с Кристиной, так отчаянно стремятся к сближению. Кристина выросла в Маниле, но родом она из Кореи. Еще в ранней юности она одна переехала в США, где окончила школу. Затем она поступила в школу гостиничного бизнеса в Швейцарии, познакомилась с парнем и вместе с ним перебралась в Португалию. Теперь она живет в Дубае и на Бали. Люди наподобие нас с Кристиной изначально приходят в этот мир без «племени», так что наш организм с малых лет твердит нам: «Ты одна. Ты не в безопасности. Срочно иди и создавай свое племя». И мы слушаемся. Так мы восполняем чувство принадлежности и социальной сплоченности и с годами, переезжая из страны в страну, сохраняем этот инстинкт. Мы попросту оттачиваем навык общения чаще, чем остальные.
Как-то раз я попросила Кристину поделиться своим опытом проведения мероприятий в Дубае, где главную роль играют поверхностные отношения. Вот что она сказала:
«С тех пор как я оставила гостиничный бизнес и ушла в консультирование, а затем и в связи с общественностью, где представляла роскошные бренды и королевскую власть, большинству людей постоянно что-то было от меня нужно. Девяносто процентов времени я говорила с людьми, которые так или иначе стремились меня использовать. Так сформировался порочный круг, а неразбериха в отношениях с людьми стала просто невыносимой. Как будто энергетический сосуд, необходимый для поддержания связей, растрачивался на какую-то бессмысленную ерунду».
Как сотрудник радиостанции я хорошо понимала Кристину и сама регулярно чувствовала, что все от меня что-то хотят. Представители больших и маленьких компаний подлизывались ко мне в надежде, что я упомяну их бренды в эфире, чего я совершенно точно не могла сделать бесплатно, иначе меня бы уволили. Есть убедительное научное объяснение, почему мы опасаемся таких связей. Авторитетный психолог и популярный специалист в области одиночества, покойный профессор Джон Качиоппо отмечал:
«Далеко не все ранние люди и прочие гоминиды дружелюбно относились друг к другу. Всем нам свойственно использовать, наказывать, угрожать и принуждать. Это заставляет нас постоянно задаваться вопросом, кто стоит перед нами – друг или враг? Если я ошибочно посчитаю кого-то своим другом, хотя на самом деле это мой враг, эта ошибка может стоить мне жизни. За годы эволюции это опасение только закрепилось. […] Мы хотим сближаться с другими, но поскольку неразборчивые связи могут привести к летальному исходу, в игру вступает нейронный механизм, который заставляет нас более скептически относиться к окружающим»54.
Одинокий мозг делает нас более одинокими
За годы светской жизни мои социальные связи разрослись. Благодаря окружающим я переставала чувствовать себя одинокой, но общение с ними не удовлетворяло меня. Вскоре после расставания я погрузилась в настоящее одиночество. Я отчаянно нуждалась в партнере. Если кто-то из моих знакомых влюблялся, мне было сложно за него порадоваться, и во мне лишь усиливалось чувство, что сама я недостойна любви. Пришла пора самобичевания. Почему вселенная не дала мне того, в ком я так сильно нуждаюсь, несмотря на все страдания, пережитые мной в детстве? Да, эта мысль абсолютно иррациональна, но одинокий мозг не всегда способен мыслить логически. Он подозревает, проверяет и постоянно ждет предательства. Возникает замкнутый круг: чем более одинокими мы себя чувствуем, тем тяжелее нам начинать новые отношения.
Подтверждение тому есть и в исследованиях Качиоппо55. Одинокий мозг постоянно начеку, а потому он постоянно находится в поиске социальной угрозы. Я стала чувствительнее. Ощущала себя брошенной, если друг отменял встречу, и воспринимала это как знак глубокого неуважения, даже если человек был мне близок, а причина, по которой он это сделал, серьезна. Меня начали раздражать малознакомые люди, пытающиеся со мной пообщаться. Если я и соглашалась на встречу, то вскоре находила в собеседнике какой-то недостаток, который использовала как предлог не продолжать с ним общение. Уверена, многие через это проходят, но не все понимают, что причиной тому может служить одиночество. Да и с чего нам так думать, если мы постоянно окружены людьми, желающими с нами пообщаться? Одинокий мозг пытается обезопасить нас, но в итоге лишь делает нас более одинокими. Если вы чувствуете нечто подобное, знайте, что тому есть научное обоснование. Вы такие не одни.
Человеческие отношения в цифрах
К какому количеству связей мы должны стремиться? Робин Данбар считает, что в мире, где число подписчиков в соцсетях исчисляется тысячами, мы можем поддерживать лишь 150 значимых связей. Данбар отмечает:
«Принципы, по которым строился наш социальный мир, – это прямое наследие нашей биологической составляющей. […] Мы – члены семейства приматов, а у приматов размер мозга прямо пропорционален размеру социальной группы. Мы (представители человеческого рода) вписываемся в эту схему. У нас есть социальные связи за пределами определенной границы и иерархия отношений внутри нее, но сама естественная граница охватывает собой не более 150 человек»56.
Это значит, что мы не в состоянии поддерживать полноценный контакт более чем со 150 людьми. Эта цифра важна для нас потому, что позволяет не только оценить число людей, входящих в наш круг общения, но и определить, что делает контакт с человеком действительно значимым. Если вы в том же положении, что и я в свои 25 лет в Дубае, это исследование позволит вам иначе взглянуть на свои социальные связи. Не заставляет ли огромная масса знакомств чувствовать вас все более и более одинокими?