Когда я спрашиваю мужчин, чем они занимаются наедине с собой, то всегда прибавляю: «кроме очевидных вещей» – то есть плотских удовольствий, под которыми большинство подразумевает «разные вонючки». Ибо очень многие из опрошенных мужчин ответили, что едва за их сногсшибательной спутницей закрывается (или захлопывается – в зависимости от ситуации) дверь, первая мысль – не «ага, сейчас-то я открою сайтик, на который случайно наткнулся на днях», а «так, пойду-ка пожарю рыбку!»
Кулинария – самый настоящий камень преткновения между мужем и женой. Настолько, что порой невольно возникает вопрос: все эти исследования, согласно которым основным источником конфликтов в отношениях являются «секс и деньги», не упоминают «недожаренную рыбу» только потому, что это и так понятно?
Быть может, этому есть какое-то серьезное научное объяснение, потому что эксперты в области биологии согласны: обоняние у женщин тоньше, чем у мужчин. А все благодаря участку мозга с замечательным названием «обонятельная луковица». У нас там больше клеток, и потому в общей массе мы способны воспринимать все виды запахов. К тому же многие знают, что во время беременности уровень чувствительности обоняния достигает космических пределов, так что на несколько месяцев окружающий мир становится просто невыносим.
Но и в другие периоды большинство мужчин наверняка слышат слова «Чем это воняет?» почти так же часто, как недоуменное «не слышу никакой разницы» в ответ на попытку мужа показать жене новый способ слушать музыку. И если уж быть честными до конца со всеми барышнями, которым частенько приходится прикрывать нос платком или краем одежды (никогда не задумывались, почему водолазки и свитера с высоким воротом приобрели такую популярность среди беременных и молодых мам за последние сто лет?), они делают это не для того, чтобы повесить на мужчин ярлык дикарей. Просто парни вообще чаще испускают неприятные запахи: ужасно вонючая моча после пива, запах пота при поднятии тяжестей и газы, с гордостью выпускаемые в общей комнате. И конечно, торжественная отрыжка. Можно с уверенностью сказать, что брак был придуман для взятия их под контроль.
– Жена не любит рыбу, – признается приятель Нейл. – Поэтому, когда она уезжает, именно ее я делаю в первую очередь. И еще играю на гитаре.
Наверное, потому, что ее она тоже не выносит.
Так же, как супруга другого знакомого – острые куриные крылья. По его мнению, она должна терпимее относиться к миазмам жаренных во фритюре ломтиков курятины и даже к смерти целой пачки сливочного масла, в которой он с превеликим удовольствием обжарит мясо, покрыв им всю кухню и себя. Добавьте к этому две бутылки терпкого острого соуса «Фрэнкс» – нет, подобная сцена не была предусмотрена брачными клятвами! Этот заботливый парень иногда оказывает жене любезность: после жарки идет спать в другую комнату – еще и потому, что эта губительная для кишечника закуска дает о себе знать всю ночь.
Очевидно, многим мужчинам жизненно необходимо есть вонючую еду, от которой пучит живот и страдает желудок, и, как правило, спутницы с этим мирятся – в разумных пределах, – как и с привычкой кричать на телевизор, сентиментально разглядывать детские фотографии и святой уверенностью, что они справились бы с управлением страной лучше премьер-министра, – в общем, всеми привычками, благодаря которым жизнь кажется современному мужу намного комфортнее. Но есть и еще кое-что, чем они занимаются, оставшись в одиночестве, и с чем не готовы мириться большинство партнерш – просмотр ужастиков и прослушивание ужасной музыки.
– Чем ты занимаешься, когда жены нет, Джим? – невинно спрашиваю я.
– Смотрю фильмы, которые ей не нравятся.
– Какую-нибудь типично мужскую фантастику вроде «Властелина колец»?
– Нет, всякую темную шнягу.
И это не о популярных романах Филиппа Пулмана «Темные начала», а о фильмах с реками крови, так любимых современными зрителями.
Еще один друг – невероятно мирный и даже в чем-то хипповатый паренек. У жены довольно жесткий характер, однако она не засиживается ночами, жуя попкорн под саундтрек к кровавым убийствам и насилию на сексуальной почве. Так вот, он специально ждет, пока супруга уйдет из дома, чтобы запустить одну за другой телевизионные драмы, кульминацией которых неизменно является эпизод, где потная полуголая женщина кричит от страха.
За что милые, добрые мужчины (женщины тоже, но я с такими не дружу) любят все это? Потому что мозг животного инстинктивно тянется к кровище? Это своего рода противоядие к супербезопасной окружающей среде, в которой живут? Нужно ли им вновь и вновь проигрывать самые страшные сцены, чтобы они перестали казаться такими уж страшным? Или же мужья – отвратительные чудовища, только притворяющиеся нормальными людьми?
Как бы то ни было, я прямо сейчас могу гарантировать, что в мире существуют тысячи – если не миллионы – тех, кто любит одиночество и пользуется им, чтобы смотреть самые жуткие вещи, которые когда-либо проходили через цензуру.
Так что не приходите домой рано… Если, конечно, не хотите обнаружить мужа, занимающегося какими-нибудь непристойностями.
После довольно сильного давления с моей стороны один весьма занятой отец маленьких детей признался, что в отсутствие жены «не делает ничего». Расслабляется! При всех сложностях современной семейной жизни, в рамках которой, как вы помните, мужчины должны не только сидеть и ничего не делать после работы, это главное табу: безделье. Как всякий серьезный социологический исследователь, я полагаю, что большинство мужчин в ответ на мой вопрос о привычках сообщают лишь половину правды. Но поскольку ничто так не бесит супругу, как вид мужа, сидящего целый день на диване со счастливым взглядом, устремленным в одну точку, я склоняюсь к выводу, что это чистая правда и ничего, кроме правды.
Некоторые занимаются весьма отвратительными вещами – и я не имею в виду «очевидные».
– Что ты обычно делаешь, когда спутницы нет дома?
– Стригусь, – сообщает он с хитрой ухмылкой.
Большинство женщин, в том числе и я, считает подобную деятельность довольно невинной и не требующей изоляции. Однако, по словам моего респондента, лишь немногие девушки видели хоть раз мужчину, который стрижет сам себя, и плохо представляют сам процесс. Вокруг разложены лезвия, помазки с антисептиком, сода, чашечки с уксусом, и всю эту процедуру нужно делать на полотенце, зажав в зубах лампочку. Помните момент из фильма для подростков «Любовь по-взрослому», когда голливудский сердцеед Пол Радд лежит на спине, повернув зеркало к югу, с широко расставленными и согнутыми в коленях ногами, без штанов, но в черных рабочих носках, и говорит своей жене: «Мне нужно, чтобы ты посмотрела»? Все так и есть. Только еще хуже. С запуском на YouTube мастер-класса по выполнению мелких операций.
10Мужья и их друзья
Главное достоинство дружбы – в том, чтобы болтать всякую чепуху и уважать чепуху, высказанную другими.
Идея книги возникла из нашего с мужем разговора о том, как мы общаемся с друзьями. А точнее, как часто в телефонных разговорах упоминаем интимные моменты. С точки зрения женщин, ничто так не объединяет и не вселяет покой, как обсуждение сморщенной целлюлитной кожи на внутренней части бедер или обмен мнениями, как будет выглядеть мужское достоинство в семьдесят лет, – и после свадьбы ничего не меняется. Может, даже усиливается, учитывая, сколько всего нехорошего происходит с телом после тридцати. Женщины живут этим. Для нас разговоры на подобные темы гораздо интереснее, чем обсуждение ипотеки и школ. К тому же лишнее напоминание, что каждая из нас готова подставить другой плечо (пусть даже оно в послеугревых шрамах, потное и толстое).
Как часто женщины спрашивают мужей, вернувшихся после вечеринки с друзьями: «О чем говорили?» Друзья – которые тоже люди – наверняка переживают различные жизненные драмы, проблемы со здоровьем и экзистенциальные сомнения. Вы и сами знаете ответ: «Так, ни о чем». Если надавить – например, когда муж вернулся с четырехдневного мальчишника, с похорон или с подобного мероприятия, – возможно, он ответит: «Да ты знаешь, как обычно. О том о сем». Но о чем они точно никогда в жизни не будут разговаривать – это о любовницах. На этот счет у меня есть железное подтверждение одного знакомого за шестьдесят с кучей близких друзей-плохишей, который проводит один за другим бесконечные обеды и вечеринки. Так вот, по его словам, признание в собственной неверности немыслимо. Почему? «Это личное дело».
Я всегда думала, что мужчины лукавят по поводу скучных тем своих бесед, и на самом деле, едва жена окажется вне досягаемости, они тут же выдают что-то вроде: «Гы, прикинь, у нее одна сиська больше другой!»
Но похоже, все совсем не так. Женившись, мужчины остепеняются и говорят на подобные темы очень сдержанно. Их любимые предметы для обсуждения и в самом деле спорт и политика. Мне не раз доводилось быть невольным свидетелем мужских бесед, участники которых были в сильном подпитии, и могу вас заверить в их абсолютной неинтересности. Мужья и в самом деле не выдают приятелям подробностей семейной жизни за кружкой разливного пива или эксклюзивного кофе. Почему? Отчасти потому, что испытывают при этом стыд и смущение, но в основном потому, что вместо повышения степени близости и формирования отношений, основанных на единомыслии, рискуют оказаться в обратной ситуации.
«Я не стал бы обременять их своими проблемами», – сказал один друг, признавшись, как благодарен жене за то, что снимает с него эту ношу.
Женщинам подобный подход кажется чем-то инопланетным.
Впрочем, и мужчины в некоторых случаях признают, что обсуждают с приятелями более человеческие темы, и почти всегда это происходит, когда они увлечены какой-нибудь практической деятельностью. (Подсказка: это к тому же хороший способ вытянуть правду из детей. Во всяком случае, из тех, кому не нравится, когда их отвлекают от игрушек или, уставившись тяжелым взглядом, спрашивают: «Ты хочешь мне о чем-то рассказать?»)