«Шульхан Арух» («Накрытый стол») — кодекс законов Торы, знание которых необходимо еврею в повседневной жизни. Состоит из четырех разделов, в которых законы сгруппированы по тематическому принципу: законы о служении Всевышнему; законы о кошерности пищи; законы о семейной жизни и юридические законы. Написан рабби Йосефом Каро в середине XVI века н. э.
Эстер (в христианской традиции — Эсфирь) — согласно ТАНАХу, племянница духовного лидера евреев Персидской империи Мордехая, вышедшая замуж за царя Артаксеркса Первого (464–423 гг. до н. э.) и использовавшая свое влияние на царя для предотвращения массовых еврейских погромов на всей территории империи, инспирированных советником царя Аманом. Мать персидского царя Кира Второго, разрешившего евреям восстановить Иерусалимский Храм и выделившего деньги на его восстановление. Так как в никаких других древних источниках, кроме ТАНАХа, не упоминается, то многие исследователи считают образ Эстер художественным вымыслом автора «Мегилат Эстер» (в христианской традиции — «Книги Эстер»). Вместе с тем указы Артаксеркса Первого и Кира Второго о разрешении евреям вернуться на родину и о восстановлении Иерусалимского Храма — исторические факты, не вызывающие сомнений.
Эзра — лидер еврейского народа во второй половине V в. до н. э. Вместе с 2 000 евреями по разрешению Артаксеркса Первого в 458 г. до н. э. вернулся в Эрец Исраэль, положив начало массовому возвращению евреев на родину из длившегося 70 лет Вавилонского изгнания и восстановлению Храма в Иерусалиме. Кодификатор окончательного текста ТАНАХа* (см.), яростный борец с ассимиляцией. По указу Эзры евреи, вернувшиеся в Эрец Исраэль, должны были изгнать своих жен-неевреек вместе с детьми. Те, кто не подчинился этому указу, был отлучен от еврейского народа.
Эрец Исраэль (в буквальном переводе с иврита — Земля Израиля), она же «Земля Обетованная», позже переименованная римлянами в Палестину — область между Иорданом и Средиземным морем, которую Бог обещал Аврааму, Ицхаку и Яакову передать их потомкам при условии, что они будут исполнять его заповеди. С 1272 года до н. э., то есть с момента начала завоевания Эрец Исраэль, в ней всегда жили евреи — даже в те эпохи, когда большая часть народа находилась в изгнании, небольшие группы евреев жили в Иерусалиме и Хевроне. Согласно иудаизму, Эрец Исраэль обладает особой святостью, является Центром планеты с эзотерической точки зрения, и Бог предъявляет к живущим на ней евреям особо строгие требования в области соблюдения заповедей Торы* (см.). В настоящее время на части исторической Эрец Исраэль располагается Государство Израиль.
Яаков (в христианской традиции Иаков, 1652–1505 гг. до н. э.) — третий легендарный праотец еврейского народа, родоначальник двенадцати колен Израиля, получивших названия по именам его сыновей — Реувена (в христианской традиции — Рувима), Шимона (в христианской традиции — Симеона), Леви (в христианской традиции — Левия), Иегуды (в христианской традиции — Иуды), Дана, Нафтали (в христианской традиции — Нефалим), Гада, Ашера (в христианской традиции — Асир), Иссахара, Звулуна, Йосефа (в христианской традиции — Иосифа; по сути Иосиф стал родоначальником двух колен — Эфраима и Менаше) и Биньямина (в христианской традиции — Вениамин).
100 анекдотов про евреев и секс
— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.
— Ну что ж, сынок, будьте счастливы, — говорит ему мама. — Думаю, мы вполне нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на твою кушетку…
— Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? — удивляется Моня.
— О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…
Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской — смех, из спальни еврейской — плач.
— Почему вы храпели? — спрашивают наутро у русской новобрачной.
— Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.
— А почему вы смеялись? — задают вопрос француженке.
— Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! — отвечает она.
— А почему вы плакали? — спрашивают еврейку.
— Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!
Раввин и пастор едут в поезде.
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
— Прошу вас, отобедайте со мной.
— Видите ли, я не могу, — отвечает раввин. — Наша религия запрещает нам есть свинину…
— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
— Было очень приятно путешествовать с вами вместе, — говорит раввин. — Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
— Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, — отвечает пастор.
— Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! — замечает раввин.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…
— Так мы же родственники со стороны жениха!
Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!
— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Так и что? Я их откидываю!
— Кто самые большие оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Одесса, конец 90-х годов XX века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…
— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи — посмотри, какие у них традиции хорошие…
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это уже хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.
— Абрам, — напоминает Сара, — ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…
— Сарочка, ну пожалуйста… — шепчет Абрам.
— Ну, хорошо, — соглашается Сара. — Только очень медленно и печально…
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.
— Наша религия очень своеобразна, — говорит раввин. — Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
— А могу ли я танцевать с женой? — спрашивает молодой человек.
— Что вы, — отвечает раввин. — Танцевать вместе категорически нельзя…
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему?!
— Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…
— Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати — следы бурной ночи.