ЧЕРНЫЙ МАКЛЕР
«…вот только квартирный вопрос их испортил…»
Список за 300 рублей
Остап Ибрагимыч Бендер, любимый литературный герой всего нашего, ныне разделенного на части, народа, знал «400 способов относительно законного отъема денег у населения». Это было давно. Идя по стопам великого комбинатора, мы увеличили количество таких способов до бесконечности, при этом, правда, шутя и играя переступили грань «относительной законности», но это — по-запарке. Да и времена нынче стоят на Руси немного иные, чем в эпоху «Золотого теленка». Теперь все очень хорошо знают, почем чего, в том числе и опиум для народа, причем в буквальном смысле.
Короче, решил я снять квартиру. Однокомнатную, недорогую, недалеко от метро, с телефоном и необходимым минимумом мебели.
Прикупив пару-тройку всем известных газет, в которых печатают частные объявления типа «сдать-снять», в первом же печатном органе наткнулся на подходящее мне по всем статьям объявление: «М. Павелецкая, 4 этаж 5-тиэтажного дома, общ. 34, жил. 19, кух. 8, сур, вся мебель, балкон, телефон, 1500 руб. в мес.» Ну не чудо ли?! В центре! С мебелью! С большой кухней! Санузел раздельно! И так дешево! О таком счастье я не мог и мечтать.
С замиранием сердца набрав указанный в объявлении номер, я услышал вежливый девичий голосок на том конце провода, который сказал: «Алле!» Я поинтересовался, действительно ли есть такая квартира. Девушка оживилась: «Конечно-конечно! Приезжайте к нам в агентство, мы сведем вас с хозяйкой.» При чем тут какое-то агентство, я, наивный, не понял, но послушно записал адрес и отправился, весь в радужных надеждах, навстречу своей съемной квартирной мечте.
Агентство располагалось в двух арендованных комнатушках огромного офисного здания на Мясницкой. Встретили меня радушно и с великой печалью сообщили, что пока я к ним ехал, «квартира ушла». Ну, сами, мол, понимаете, бывает. Судьба такая. Зато у нас, молодой человек, есть несколько квартир ни сколько не хуже! Мало того, купив у нас за весьма символические 300 рублей список сдаваемых квартир с телефонами хозяев, вы сможете еще и выбрать. Берете? Беру.
Список действительно был весьма обширен — пунктов на сорок. Я устремился к стоящему на столе телефону — скорее звонить, но сотрудница агентсва грудью немалого размера закрыла аппарат и вежливо сообщила, что «офисной оргтехникой клиентам пользоваться запрещено».
Приехав домой, битый час, а то и больше, названивал я по телефонам из проданного мне списка. Результат был удручающим. Номеров пятнадцать принадлежали различным фирмам, со сдачей квартир вообще никак не связанным. По остальным действительно сдавали квартиры, но — долларов за 150–200, и уж конечно не в центре. Короче, плакали мои 300 рублей.
Я бросился в коварное агентсво, облапошившее меня, как последнего лоха, однако едва заявил о возврата денег, как предо мной возникли два упитанных мужчины в пиджаках. Бирки на их груди проинформировали меня, что это «секюрите» (именно так, по-русски, и было написано!). Мужики сказали, что денег фирма вернуть никак не может — ведь я уже ознакомился с информационной базой, а следовательно, могу воспользоваться ею в своих интересах. Посмотрев на меня, глупо моргающего, пояснили по-проще: «Ты ж, парень, телефоны-то все переписал, небось, а теперь еще и деньги хочешь получить назад. Так не бывает.»
Погруснев, я вернулся домой и вновь взялся за газеты. Наученный горьким и бьющим по карману опытом, объявления с низкими ценами в рублях я пропускал. К слову сказать, в газете нашлось еще пять или шесть объявлений, где под совершенно разными дешевыми квартирами значился телефон обштопавшего меня агентства.
Намозолив палец о телефонный диск, я пришел к выводу, что в газетах все объявления — риэлторские. Видимо, сами хозяева считают, что поручать сдачу своего жилья риэлторам безопаснее. Однако риэлтор берет деньги за свои посреднические услуги, причем берет их с арендатора, то есть с меня. Сумма бывает разной — от 50 до 100 % одной месячной платы за квартиру. Меня это не устраивало — дорого.
Ближе к ночи (а многие сдатчики жилья работают до глубокого поздна) мне все же повезло — некое риэлторское агентство сообщило, что за свои посреднические услуги оно берет всего ничего — 25 % от арендной стоимости квартиры в месяц, при этом обязуется в двухдневный срок подыскать жилье, удовлетворяющее моим требованиям. Я оставил телефон и довольный, отправился спать.
Просмотровый обман
На следующее утро раздался звонок и бодрый голос сотрудника агентства сообщил мне, что подходящая квартира найдена: «Только что бабулька позвонила, хочет сдать за 80 баксов. Балкон, телефон, кухня — 6, комната 18, мебель, телевизор, холодильник, телефон. Поедете смотреть? Думайте быстрее, а то уйдет!»
Чего тут думать! Трясти, то есть, бежать, надо. Я быстренько оделся и отправился на встречу с агентом, который должен был показать квартиру и курировать всю сделку по ее съему.
Агент, потрепанная жизнью женщина интеллигентного вида, которую я нашел по приметам («У меня прическа такая — перышками, и в руке зеленая папка»), начала радостно расписывать все прелести квартирки, которую мне предстояло снять. Пока мы ехали, как бы промежду прочим она предъявила «просмотровый талон», который надлежало заполнить и уплатить агентше 50 рублей. Если квартира мне понравится, эти деньги пойдут в счет вознаграждения агенству. Если нет — агентство будет искать мне квартиру дальше, а деньги пойдут в счет уплаты за холостой пробег агента. Червячок поганенького предчувствия шевельнулся в моей душе, но я все же «веровал в людей», и поэтому выдал даме «с перышками» полтинник.
Мрачная берлога с облупившимися стенами, продавленным диваном и текущими кранами, в которую меня привела агентша, никак не походила на описанную по телефону квартирку. В добавок ко всему метраж кухни составлял всего… 3 квадратных метра! Строили одно время в нашей стране такие халабуды, назывались они «квартирами гостиничного типа».
Само собой, снимать эту хавиру я отказался. Агентша посетовала на нечестность хозяйки, пообещала, что в течении пары дней они подберут еще варианты, и мы расстались. Скажу сразу — больше мне из этого агентства не звонили, а на мои настойчивые звонки утверждали, что «работа идет, но ситуация на рынке жилья осложнилась, так что ждите». Жду, между прочим, до сих пор…
Намыкавшись со съемом квартиры, я позвонил своим знакомым поплакаться в жилетку. На удачу, у знакомых оказался приятель — бывший сотрудник милиции. На службе он занимался квартирными мошенничествами, сейчас — на пенсии, зарабатывает себе на хлеб полулегальной профессией с устрашающем названием «черный маклер». Черный маклер — это частный посредник в квартирных делах. Помните кино «По семейным обстоятельствам»? Герой Владимира Басова, который помогал семье Польских, Дюжевой и Стеблова разменять квартиру — это как раз и есть черный маклер.
Приятель моих знакомых согласился удовлетворить мое журналисткое любопытство — мне стало до ужаса интересно, какие еще способы одурачивания желающих снять квартиру простаков существуют на свете.
Черным маклер назначил мне встречу на Чистых Прудах. За свое анонимное интервью и консультацию бывший страж порядка заказал «пару бутылок пивка» денег у него, видимо, и так хватало.
Откровения черного маклера
— Ну, во-первых, попал ты не на самых изворотливых и пройдошистых аферистов. — обрадовал меня черный маклер, потягивая принесенное мною пиво:
— Когда я еще работал, у нас был случай: человек снял квартиру, дал объявление, и пересдал ее одновременно… 12 человекам, точнее, семьям! Представляешь картину маслом — люди заплатили деньги, подождали пару дней «хозяин» за это время должен был вещи вывезти, приехали, а там уже живут! А тут еще люди подходят, и еще, и еще — и все в одну и ту же квартиру. Аферист, понятное дело, давно с деньгами смылся.
Или еще был случай — жил себе в Рязани мужик. И была у него однокомнатная квартира в Москве. Мужик — инвалид, никуда не ездит. Ну, нашлось несколько предприимчивых ребятишек, слямзили они у инвалида паспорт, он ведь ему почти без надобности, инвалидное удостоверение в ходу. Приехали ребята в Москву, вскрыли квартиру, дали объявление, а когда нашлись желающие, показали паспорт с пропиской. Представь — человек достает из кармана паспорт и показывает прописку. Ты ее поглядишь, а на фотографию посмотреть даже и не догадаешься, это я тебе говорю. Так оборотистые рязанцы два с лишним года на чужой квартире и зарабатывали.
Ну, бывают и совсем криминальные вещи…
Маклер откупорил бутылку пива и поведал мне историю, суть которой в кратце такова:
Сдавал мужик квартиру на первом этаже двум хлопчикам с «неньки-Украины». Потом хлопчики съехали, а им на смену обявился новый клиент, азербайджанец, торговец с рынка. Пожил три месяца, передал квартиру другому своему земляку, тот — третьему, и так далее. Хозяин доволен — гости с юга платят хорошо, денег у них — вагон. А гости не очень довольны обворовывают их. Они уж и замок меняли, и решетки на окна поставили. А хату не меняют, потому что трудно азеру в Москве снять квартиру, не любят наши люди кваказцев.
Потом на квартиру произошел вооруженный налет и дело попало в милицию. Оказалось, что хлопчики устроили грузчиками на рынок. Шепнули хозяину одной из палаток, что вот, мужик квартиру сдает. Тот ее снял, а они пришли ночью, с дубликатами ключей, и обчистили торговца. Причем знали наверняка, что в милицию он не обратиться, торговый бизнес, он ведь честным не бывает.
Азербайджанцы замок поменяли, решетки поставили, но славянской наглости не учли. Пришли хлопчики, опять же ночью, три прута решетки напротив форточки спилили, отогнули, в квартиру залезли, деньги и ценности похитили, а прутья назад загнули.
Погубила пацанов хохлятская жадность. Они могли бы и дальше «доить» квартирку, но захотелось им денег, много и сразу. Устроили вооруженный налет — и погорели.
И под конец черный маклер поведал мне леденящую кровь историю. Стоял себе в Новогиреево коопертивный дом-двенадцатиэтажка. И жила в этом доме на последнем этаже в однокомнатной квартире очень старенькая бабуля, а напротив, в одном блоке со старушкой, обычная семья — муж, жена, двое детей. Люди приличные, бабуле помогали всячески. А родни у старушки в Москве не было, ближайшие родственники где-то на югах, не то в Майкопе, не то в Буденновске жили и за восемь лет бабуле ни одного письма не написали.
Старушка скоропостижно умерла от средечного приступа, а глава семьи закатали вместе с женой труп в ковер, вывез на дачу и закопал там возле забора. Квартиру страушкину по ее же паспорту четыре года сдавали разным людям. Шум поднялся, когда те самые буденновско-майкопские родственники случайно оказались в столице и заехали проведать старушку.
Когда пиво закончилось, черный маклер, перед тем как попрощаться, дал мне телефоны и адреса нескольких агентств, имеющих на рынке съема и сдачи жилья хорошую деловую репутацию. Сам же он помогать мне отказался наотрез: «С вами, журналюгами, свяжешься — обязательно какая-нибудь пакость выйдет. А мне засветка лишняя ни к чему.»
Квартиру я все таки снял, однокомнатную, за 100 долларов, причем помогло мне в этом одно из подсказанных черным маклером агенств. Пришлось, правда, выложить 80 баксов за посреднические услуги, зато представители агентсва юридически оформили договор аренды, который гарантировано защищал меня и хозяев квартиры от различных аферистов.
В заключении хочу привести слова черного маклера, сказанные им мне на прощание: «Англичане — довольно благополучная нация, но далеко не первая в мировом списке толстосумов. Однако самая популярная в Англии поговорка звучит так: мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Поэтому запомни — никогда не гоняйся за дешевизной, это всегда выйдет тебе боком. В квартирном вопросе это правило особенно важно.»
«РУСО ТУРИСТО» ИЛИ «НАШИ ТАМ»
Лето традиционно считается временем отпусков. Долгими зимними вечерами миллионы наших соотечественников вынашивают планы, как, куда и за сколько они поедут летом, под каким солнцем будут греть свои поблекшие за зиму бледные телеса, улицам каких городов предстоит ощутить их железную поступь, на какие достопримечательности ляжет их зоркий глаз рачительных хозяев.
Что характерно — наш человек, он и в Африке — наш человек. Причем в буквальном смысле. Непостижимое умение бывших граждан СССР создать в любом уголке мира оазис «Матушки-Расеи» после того, как рухнул «железный занавес», сполна познали на себе обитатели всего цивилизованного мира. Ну да они сами того хотели. Помните, как долго и дружно кричала вся демократическая западная общественность: «Долой «железный занавес!»? Докричались…
Прежде чем присупить к непосредственному описанию приключений наших людей в ихним цивилизованном раю, позволю себе напомнить читателю, кто вообще выезжает за рубеж на отдых:
Во-первых, это «новые русские» в чистом виде. Те самые анекдотические персонажи, на которых навешано золото и платина, чьи дамы (как правило, не жены) щеголяют по курортным набережным в шортах, шлепанцах и бриллиантах. Главный принцип поведения «нового русского» в любой части света: «Разберите стенку, я здесь пройду!» В общем-то их можно понять. Бедолаги живут в постоянном стрессе, того гляди, киллер конкурентов окажется быстрее того, которого нанял ты сам, и тогда… Поэтому оттягиваются «новые русские» на всю катушку, да еще и с визгом. Чужих обычаев не уважают принципиально, на чужое мнение плюют с высоченной колокольни своих доходов. Типичный пример: пляж, Французская ривьера, полдень. Семейство отдыхающих немцев. Жена говорит мужу: «Дорогой, вон по пляжу идет человек, который продает золотые цепочки!» Муж удивленно снимает с лица панаму, смотрит в указанном направлении и видит до боли знакомую всякому русскому человеку картину: вдоль по линии прибоя уныло шагает здоровенный волосатый детина в семейных трусах а-ля «Ну, погоди!». Ему явно плохо после вчерашнего, и поэтому он глохчет пиво, перелив несколько бутылок в пластиковую баклагу от «Кокак-колы». На шее у него висят штук двадцать золотых цепей всевозможной длины и толщины, пальцы унизаны печатками. Я думаю, вопрос о гражданстве детины риторический — подобный «продавец золотых цепочек» может приехать только из нашей сказочной страны.
Второй тип «русо туристо» — «приглашант». То есть человек, который по роду деятельности своей вынужден, бедняжка, выезжать в дальние страны на всякие симпозиумы, конференции, выставки, встречи, круглые столы и т. д. Причем проходят эти замечательные мероприятия, как правило, в странах южных, в местах курортных.
У «приглашанта» денег не в пример «новому русскому» меньше, и поэтому он экономит, стараясь за счет принимающей стороны решить все свои проблемы, вплоть до общения с женщинами легкого поведения.
Экономия «приглашантов» доходит до смешного. Пользуясь тем, что на различных фуршетах и приемах выпивка выставляется приглашающей стороной, а западные партнеры пьют мало, наши сограждане отрываются по полной программе. Мало того! Очевидцы рассказывают, как одна дама весьма почтенного возраста, в советское время сделавшая карьеру торгового работника, а ныне возглавляющая крупный столичный универмаг, на проходившей в Греции конференции в конце банкета по старой советской привычке прошла на кухню ресторана и попыталась унести с собой двенадцать бутылок неиспользованного шампанского «Вдова Клико»! Хозяева конференции были в шоке, а «универ-дама» лишь пожала плечами: «А что такого? Ведь не выпили же! Чего добру пропадать…»
Третий тип наших людей за рубежом условно можно назвать «дуньками». Речь идет не только о дамах, подчас и иной мужик ведет себя так, что точнее поговорки «Пусти Дуньку в Европу» о нем и не скажешь.
«Дуньки» — люди самоуверенные и рациональные до крайности. «Какая Венеция, какие музеи? «Сало» надо искать!» («Салом» они называют распродажи, от английского «sale».) Если вы увидите на ступеньках Нотр-дама могучих теток и дядек в спортивных китайских костюмах, обвешанных баулами и шелушащих яйца на разосланных газетках, знайте — перед вами «дуньки» на отдыхе, у них перерыв между закупочными бросками по магазинам.
Они готовы договориться с кем угодно и о чем угодно, при этом языков не учат принципиально. Среди них циркулируют слухи и сплетни, основная тема которых — где чего наше можно выгодно продать, и где чего ихнее можно подешевле купить. С родны «дуньки» везут: черную икру, водку, копченую колбасу, матрешки, самовары, валенки (одно время прошел слух, что в Европе пошла мода на валенки), детские книжки с картинками, столовые наборы и алюминиевые кастрюли.
В Мадриде на главной площади города туристы из разных стран мира как-то наблюдали такую картину — крепкий, еще не старый мужик с кирпично-красным от «шоферского» загара лицом бродил меж тургрупп и предлагал всем купить у него «суперклок» — наручные часы «Командирские» производства Чистопольского завода. Он так всех достал, что кто-то вызвал полицию. Прибывший наряд долго рассматривал диковенный часовой прибор немалого веса, затем специально вызванный переводчик объяснил предприимчивому сыну рязанских просторов, что подобные «суперклоки» в Испании заинтересуют лишь музеи или пункты приемки цветных металлов. «А набрехали-то, суки! В испание «Командирские» по триста долларей идут. Итит вашу мать!», — уныло матернулся мужик, и побрел прочь, волоча за собой громыхающую металлом сумку.
Но все-таки прав Михаил Задорнов, когда говорит, что гордится нашим человеком за рубежом. Ведь представитель ни какой другой страны не додумается начертать на цоколе гигантской статуи Христа, что возвышается над городом Рио-де-жанейро, и куда так стремился Великий Комбинатор: «Киса и Ося все же тут были!» Причем эта почти цитата из ставшего классикой творения Ильфа и Петрова буквально вырезана в белом мраморе облицовки, и сколько ее не замазывают бразильские специалисты, надпись все равно хорошо читается, особенно издалека.
Особая тема — наши в тропиках. Как известно, южные регионы планеты прямо таки нашпигованы всевозможными паразитами, вирусами, бацилами и прочей заразой. В странах загнившего Запада всем туристам перед поездкой в какой-нибудь Таиланд или Бирму обязательно делают прививки, наши же люди предпочитают отправляться в путь налегке, компенсируя отсутствие прививок наличием с собой достаточного количества всевозможной выпивки.
Ни один немец, француз, американец или японец никогда в жизни не поймет, как можно в сорокаградусную жару сидеть на самом солнцепеке в костюме, рубашке с галстуком и пить водку! А уж проделать нечто подобное хлипкому западному организму вообще не под силу. Наши же на такой пустяк, как тепловой удар, не обращают внимание. Главное, чтобы тропическую заразу в себе убить. В подтверждение своих слов обычно рассказывается одна и та же история:
Приехал в Индию один наш непьющий мужик, нефтяник, в командировку. Обучал он индийских товарищей, как надо в болотах нефть добывать. Хорошо обучал, слов нет. И комаров индийских, москитов, по-ихнему, переносил достойно, все же в тундре, где он до того работал, комаров поболе будет. Но вот не пил мужик, врачи запретили, и в результате заболел он лихорадкой, в бреду вышел из своего домика, провалился в болото и утонул. «Не-е-ет!» обычно прерывает рассказчика на этом месте его приятель: «То, что у него малярия была, уже после вскрытия установили! А утонул он так, сам по себе…» Короче, вывод по-русски прост — пить надо, а то зараза всякая подкосит и на Родину уже не вернешься.
И под занавеску — еще один сюжет:
Дело было в Египте. Группа наших туристов возвращалась после экскурсии к Великим Пирамидам. Вечерело. Но даже в наступающих сумерках зоркий глаз египетского полицейского зацепился за явно слишком тяжелую сумку, которую волок в руках один из экскурсантов.
В сумке оказался приличный кусок камня. Полицейский вызвал подкрепление, наши туристы скучковались вокруг расхитителя культурных ценностей и кто-то поинтересовался, мол, больших бабок, наверное, стоит эта реликвия?
«Какая, на хрен, реликвия!» — чуть не плача ответил перепуганный мужик: «Просто каменюка! Меня теща третий год просит валун ей привезти, капусту чтобы под гнетом солить. А где я ей валун этот возьму, я же не геолог, все время в офисе да в сауне! Ну, когда мы мимо пирамид этих шли, я этот булыжник и углядел. Чего им, жлобам, булыжника жалко?»
Булыжник, к слову, оказался обломком обелиска периода Древнего царства, с фрагментом головы бога Тота и иероглифами, но в сумерках желавший угодить теще «новый русский» просто не разглядел этого.
Конфликт еле-еле умяли, драгоценный камень был торжественно водворен на место, но судя по любви наших людей к квашеной капусте и Египту, лежать ему там осталось недолго…
ПОД МОСКВОЙ…
Дикие диггеры
Как-то раз автору этих строк срочно понадобилось перекрыть горячую воду в свой квартире — состояние труб, смонтированных неизвестными водопроводчиками еще в 1965 году, оставляло желать и желать.
Подвал нашего дома, где находятся все вентиля и трубы, принадлежит расположенному на первом этаже мебельному магазину. После пятиминутного препирательства с владельцами сего заведения меня все же допустили вниз, правда, в сопровождении местного завхоза, разбитного мужичка неопределенного возраста.
Отыскав нужный вентиль и перекрыв воду, я вздохнул с облегчением и из чисто журналистского любопытства обратил внимание на открытый четырехугольный люк в полу. Получалось, что под нашим подвалом находилось еще одно помещение!
На мой вопрос — куда ведет этот люк, завхоз сперва замялся, но потом раскололся: «Да там шахта, по ней можно спустится во вспомогательные тоннели метро. Ребята, ремонтники, иногда отсюда вылезают, чайку попить, в туалет сходить, просто отдохнуть…»
В моей памяти сразу всплыли все рассказы и страшные истории, связанные с московскими подземельями. То обстоятельство, что из подвала моего дома можно попасть прямо в бесконечные лабиринты под гигантским мегаполисом, явно не способствовало спокойному сну — мало ли кто (или что!) вылезет из четырехугольного люка вместо «ребят» из ремонтных бригад метростроя…
Вооружившись Интернетом, я принялся изучать все, что связанно со столичными катакомбами, и волнения мои усилились. Оказалось, что под Москвой в прямом смысле этого слова шляются все, кому не лень!
Помимо ремонтников городских и федеральных служб, там полно всяких диггеров, самого известного из которых — Вадима Михайлова — часто показывают по телевизору. Кстати, это он и его коллеги нашли тот пролом в подвале Бутырки, через который трое заключенных, сбежавших не так давно из камеры смертников, улизнули от двух сотен поимщиков и добрались по подземным коридорам до Белорусского вокзала.
Если с такими, «правильными» диггерами, все понятно — они являются чуть ли не госслужащими, то с другими ситуация тревожная.
Среди современной молодежи, в основном студентов, сейчас вдруг стало модно шарахаться по всевозможным подвалам, коллекторам, воздуховодам и прочим подземным инженерно-техническим сооружениям, которых в столице пруд пруди.
Девочки и мальчики из «диких» диггерских тусовок лезут, куда не надо, и часто их походы заканчиваются весьма плачевно — силовые кабеля, ветхие ржавые ступени, ненадежные, прогнившие перекрытия, прорывы воды, и что особенно опасно — природного газа, делают подземные прогулки подростков смертельно опасными. Ну, а им, оболтусам, только того и надо. Экстрим сегодня это модно и круто!
Впрочем, не все диггеры такие уж «дикие». Например, у диггерского клуба МГУ существуют свои правила поведения в подземельях, вполне разумные и логичные. Если следовать им, вероятность вернуться из-под асфальта живым и здоровым довольно высока:
1. Перед (и на) плановыми экспедициями не пить.
2. Без фонарей не ходить.
3. С плохой веревкой не лазать.
4. Перед тем, как ломать замок десять раз поискать обходной путь.
5. Перед тем, как залезть куда-то подумать «А как я оттуда вылезу?»
6. По одному не лазать.
7. При виде чужака — стремать (бежать).
8. По кабелям не ползать.
9. Песни в подземельях не орать.
10. В чертовщину не верить (по возможности).
11. Не переть чужие вещи.
12. На кабели не мочится.
«Здесь реально опасно все, что тебя окружает»
Некто Федор Добрянский в электронном журнале «Хакер» опубликовал некоторые собственные впечатления от подземных прогулок под Москвой и свои советы новичкам-диггерам:
«Снаряжение. Тебе нужно 2 фонарика. Один обязательно сломается, у него перегорит лампа, сядет батарея, или ты его уронишь в заброшенную бездонную шахту. Словом, фонарей должно быть много. Лучше, чтобы они были как-то привязаны к телу. Многие ходят со свечами, но вот если придется стремать от аборигенов, свечка — плохой помощник.
Обувь должна быть прежде всего удобна. Сапоги — не лучший выбор, если, конечно, ты не собираешься таскаться по канализации и затопленным туннелям. В шубе лезть тоже не стоит — в подземельях часто плюсовая температура. Ковыряя свой гардероб, рассчитывай на то, что извазюкаешься с ног до головы. Любителей толстых свитеров (таких, как я), хочу предупредить, что придется раздеваться, чтобы просочиться в очередную щель, встреченную по пути. Не буду советовать брать счетчик Гейгера и противогаз — просто ты должен знать, что всегда можешь напороться на радиоактивный источник или ядовитый газ.
Теплосети. В теплосетях обычно по трубам идет горячая и холодная вода, отопление, силовой и телефонный кабель. За этими местами приглядывают монтеры и сантехники. А в кремлевской теплосети можно повстречать отряд милиции. Теплосеть обычно не освещена. Если ты видишь там лампочки, видеокамеры, двери как на подлодке, то самое время идти назад, пока тебя не взяли.
Технические этажи. В подвале каждого крупного учреждения находятся вентиляционные установки, системы перекачки, генераторы, АТС, трансформаторы и даже секретные лаборатории. Такие подвалы освещены, там гудят агрегаты и дежурят люди. Понятное дело, лучше им не попадаться. Передвигаясь по техподвалу — гляди в оба и шуми как можно меньше. Как начертано безымянным диггером на стене бомбарика ГЗ МГУ: «Лучше громко-громко топнуть, чем дверями тихо хлопнуть…»
Вентиляционные шахты. Их часто прячут в самые неожиданные места: ниши в стенах домов, фонтаны и просто под зелененькие козырьки или пирамидки. Такие шахты могут быть связаны с системой вентиляции здания, бомбоубежища, метро и т. д. Для того, чтобы лезть туда, нужно иметь элементарный опыт работы с веревочной лестницей и страховкой, а также быть готовым к сражениям с гигантским вентилятором. Не очень приятные и опасные места. Трудностей добавляет толстый-толстый слой вековой пыли — вентиляция как-никак.
Метро. В метро пролезть реально, особенно из многоярусных теплосетей в центре города. В таких местах можно повстречать работников метро. Основная сложность — это глубина. Тяжело спускаться в глубокие шахты. Понятно, что по действующим тоннелям ходить небезопасно — с пяти утра до двух часов ночи контактный рельс находится под напряжением 825 вольт постоянного тока.
Водосток и Канализация. Найти очень просто: если в водосточном люке что-то журчит и воняет дерьмом — нам туда. Но проникнуть в настоящий коллектор через водосточные ходы — задача не из легких (и не из приятных!). Тут вся история города. Ни на каких картах ты не найдешь полного описания всех туннелей, хотя при царе в 1913 году и был издан Атлас подземелий Москвы. Оттуда ты можешь узнать об исторических ходах, описанных еще у первого диггера столицы В.А.Гиляровского в его «Москве и Москвичах». Здесь можно найти что угодно; можно пройти в любое место города, можно повстречать сектантов, останки заблудившегося диггера, призраков и крыс. В старых коллекторах реально опасно все, что тебя окружает.
Методы общения с аборигенами. От монтеров (в диггерской традиции ударение на первый слог — мОнтеры), сантехников, рабочих — лучше убегать сразу и далеко. Если поймают, могут надавать по шее или сдать в милицию. В лучшем случае ты будешь крепко пить с ними всю ночь на твои деньги и слушать подземные байки. Это бывает небесполезно для диггерского дела. Не грех с такими клиентами и телефончиками обменяться. В компании дежурных смен монтеров нередки «стукачи», которых сами работяги побаиваются, так что сдадут тебя «куда надо» не по злобе, а для вящего спокойствия…
От милиции лучше не убегать, подстрелят. Лучше сразу сдаваться, прикидываться заблудившимся любопытным бакланом, желательно иметь при себе документы. Если документы в порядке и ты не хулиганил, пытаясь перегрызть зубами телефонный кабель, скорее всего тебя просто отпустят, но сначала помучат глупыми вопросами.
Со спецслужбами лучше не встречаться вообще. Если ты не хочешь исчезнуть бесследно или по обвинению: «китайский шпион».
Чертовщину нужно гнать святой водой и пр. А лучше с ней не встречаться, в нее не верить и еще поменьше пить».
Вот такая немудреная диггерская наука.
Подземная жуть
Помимо диггеров, «подМосковье» облюбовали и всевозможные асоциальные личности, проще говоря — бомжи, алкаши и т. д. Эти, правда, в недра особенно не лезут, предпочитая неглубокие и теплые теплоцентрали, подвалы жилых домов и колодцы связи. Кроме санитарно-гигиенических неудобств от этих обитателей катакомб регулярно страдают инженерные коммуникации — бомжи прут кабеля и сдают их как цветной металлолом.
Из диггерских легенд также известно, что в лабиринтах под столицей существует несколько подземных храмов сатанистов, где проводятся леденящие кровь обряды с человеческими жертвоприношениями. Органы правопорядка эту информацию не подтверждают… но и не опровергают!
Еще в подземельях якобы есть секретные базы криминальных группировок, на которых хранятся золото, оружие, наркотики, там же прячутся находящиеся в розыске братки.
Ну, и конечно, ходит множество часто не лишенных основания легенд о бункерах, скоростных линиях правительственного метро, подземных госпиталях, VIP-бомбоубежищах и прочих секретных государственных объектах. Естественно, все они хорошо охраняются, но часто пронырливые диггеры из «диких» все же находят лазейки и пробираются внутрь, чтобы потом пустить в народ очередную легенду о «подземном мавзолее Сталина» или о «подземном ядерном реакторе, способном обеспечить электроэнергией половину Москвы».
720 метров — не предел!
А какова же реальная глубина московских катакомб? Сколько подземных этажей лежит под ногами москвичей и гостей столицы?
Оказывается, аж 12! Для сравнения — в подземном Нью-Йорке 7 ярусов, в знаменитых парижских катакомбах — всего 4, в Риме — 5, и т. д.
Выяснилось, что в конце ноября 1998 года все тем же неугомонным Вадимом Михайловым была предпринята первая попытка самого глубокого вертикального спуска.
На этот раз диггерам удалось спуститься на 720 метров, что более чем на 100 метров превышает отметки «прорыва» прошлых 10 лет.
По утверждениям диггеров, подземелья Москвы можно отнести к самым сложным и глубинным образованьям техно и антропогенного в целом характера.
Но и эту глубину нельзя считать предельной. Геологи утверждают, что из нижних ярусов столичных катакомб можно попасть в естественные карстовые пещеры, находящиеся под Москвой, и уходящие в глубь по меньшей мере на километр.
После всего вышеизложенного у меня возникла только одна мысль — жить надо за городом, в деревне. Только в этом случае вы можете быть уверены, что в вашем подвале или под ним в тот момент, когда вы спокойно спите, не пьют пиво и не мочатся на кабеля «дикие» диггеры, не пьют кровь сатанисты, не складывают ящики со взрывчаткой бритые братки или бородатые террористы, и вообще — все спокойно.