Запомните, говорит Юлия Борисовна: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее.
А теперь представим: мы с вами решили чему-то научиться. Вязать крючком, готовить торт «Наполеон», владеть Photoshop на уровне профи – неважно. И вот мы пыхтим, у нас сначала не очень получается, потом вроде получается, потом что-то пригорело, спустило петлю, забыли, где искать фильтр, – потом опять получается. В итоге мы с гордостью смотрим на кривой шарф, кривобокий торт и немножко кривовато обработанный портрет. И тут сверху голос: «А чего так криво-то? Могло быть и лучше». Это, скажем, муж, мама или господь бог, которые желают вам добра, хотят указать на ошибки и объяснить, как лучше. Ну как, вам захочется продолжать учиться?
Так вот: какая разница, криво ваш ребенок построил дом из лего или не криво? Он, вспомните, не мог даже липучку на сандалике застегнуть и пять минут тихо посидеть, а тут дом построил. Круто?
Вообще некоторые специалисты считают, что за очевидные и простые вещи детей хвалить не надо. Надо так: «Мама, я нарисовал солнышко». – «Вижу». Не согласна. Во-первых, для маленьких зайцев ничто не является очевидным – они учатся всему. Во-вторых, простым тоже поначалу не является ничто (как там ваш «Наполеон» – с первого раза получился как на картинке?). А в-третьих, если мы не будем хвалить наших детей, то кто их похвалит? Другой вопрос, что прославлять за каждую мелочь, падать в обморок от экстатического восторга при виде нарисованного солнышка не обязательно. Гиперреакция радости не равна. А у нас тут радость, и ребенок, кстати, учится радоваться вместе с вами.
Обучение умению управлять собой
Часто дети с особенностями развития плохо социализируются, вписываются в общество. Не в последнюю очередь – вследствие неумения испытывать, осознавать, выражать и контролировать свои эмоции. Чтобы научиться, он должен в первую очередь видеть эмоции у вас.
Недостаточно сказать, что мы радуемся, когда улыбаемся. Если вы радуетесь хорошей погоде – и покажите, и скажите это. Да, много раз. И назовите причину – понятными словами. Если вы расстроены из-за того, что ударились об угол стола или порвали колготки, так и скажите. А иначе тревожный ребенок решит, что это он во всем виноват и вообще ВСЕ ПЛОХО.
Кстати, наблюдения за обучением гиперактивных детей говорят о том, что экспрессия и эмоциональность самого педагога (а мы ведь тоже педагоги для своих зайцев) существенно повышают эффективность обучения.
Заранее приготовьте картинки, на которых явно изображена какая-либо эмоция: для маленьких детей подойдут мультяшные персонажи, для больших – фотографии или реалистичные рисунки людей. Покажите ребенку одну из этих картинок и попросите определить, какие чувства испытывает изображенный на ней персонаж. Задавайте уточняющие вопросы: «А почему ты так думаешь? А как понять, что это радость (гнев, страх)? Попробуй сам изобразить такую эмоцию. А как ты считаешь, что было до этого момента? А после?»
Часто гиперактивные и тревожные дети рано начинают говорить и ходить. Логично: мы бы тоже, если бы нас все время разрывало на части, хотели побыстрее пожаловаться и сбежать. Но бывают и задержки развития, при которых дети начинают говорить с запозданием или медленно учатся объяснять внутренние процессы, делиться мыслями и эмоциями.
Если проблема заключается в неразборчивости речи, то здесь помогут логопедические упражнения. Сначала попробуйте сделать их сами, потом с ребенком, а затем научите его работать самостоятельно. Все упражнения выполняются перед зеркалом. Их надо делать плавно, переходя от простого к сложному.
Чтобы ребенок хорошо произносил шипящие звуки, придумано упражнение «Заборчик»: зубы сомкнуты, губы вытянуты вперед. Нужно удерживать такое положение около 10 секунд.
Для произношения свистящих звуков полезно упражнение «Горка»: рот немного приоткрыть, боковые края языка упереть в верхние коренные зубы, кончик языка – в нижние передние. Удерживать нужно 10–15 секунд.
Для тренировки произношения «р» рекомендуется упражнение «Дятел»: рот широко открыть, язык поднять к верхним зубам, произносим «д», выстукивая по верхним альвеолам (бугоркам на нёбе, сразу за передними зубами).
Логопед при необходимости может показать и другие упражнения.
Научите ребенка не только говорить, но и высказывать свои тревоги.
Задавайте вопросы. «Почему ты плачешь? Тебе грустно? Тебе больно? Что тебя беспокоит?» Постепенно ребенок без особенных вопросов научается жаловаться – и ему становится легче. И вам – ведь если вы знаете, в чем проблема, вы можете ее решить! Он хочет поговорить об этом? Пусть поговорит.
Вечером можно поиграть с ребенком в тихие ролевые игры. Например, вы с ним по очереди изображаете разных зверей и говорите от лица животного, что оно любит, чего не любит, чего хочет, о чем мечтает. Или берете каждый по игрушке и рассказываете, что беспокоит вас – робота, медведя, куклу и пр.
Надо понимать, что нам всем иногда не хочется разговаривать. Хочется помолчать или поплакать. Пока ребенок учится понимать слова, вы начинаете понимать его неслова. Вот так он плачет, когда хочет есть. Вот так, когда боится. А вот так – потому что дайте же поплакать человеку, устал он, много эмоций.
Можно (и очень даже стоит) читать ребенку сказки, из которых становится понятно: из любой ситуации можно найти выход (возможно, вам тоже будет полезно), юмор помогает в жизни, дружба – это важно, а поступать лучше так, а не вот эдак. И не раз читать одни и те же сказки! Потому что добро снова и снова побеждает, выход каждый раз находится и каждый раз они жили долго и счастливо. Успокаивает, правда?
А еще можно стать творцом истории, поделиться переживаниями, высказать проблему и научиться управлять ситуацией.
Если ребенок уже говорящий и к вечеру переполняется сильными впечатлениями, предложите ему рассказать историю. «Давай придумаем сказку? Про кого будем рассказывать? Про мышку? Она большая или маленькая? Черная или белая? А что мышка любит? Хорошо, однажды утром наша мышка проснулась и решила – что? А потом она сделала – что? И ей стало очень страшно, потому что… И тогда она придумала, что делать и… Все рассмеялись и тогда… Мышка обрадовалась. Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец».
Навык управления ситуациями внутри маленького мирка будет помогать ребенку всю жизнь в мире огромном.
Ребенок должен оценивать свои поступки, а не себя. А вы умеете? Вот вы только что собрали разбросанные игрушки, заново распечатали разорванный важный документ, достали кошку из пододеяльника и тут слышите грохот – заходите на кухню и видите разбитый стакан, ребенка с порезом и рыданиями на тему, что это вы во всем виноваты, потому что долго шли. Могу представить, что вы сейчас ощущаете. Я тоже! Но сказать нужно не это.
«Плохой поступок» и «плохой человек» – совсем разные вещи. Наша задача – донести эту мысль до ребенка. Поэтому мы говорим: «Ты поступил плохо», а не: «Ты плохой». Нет, это не слишком сложно. И да, так понятнее. И ребенок слышит: «Я тебя люблю в любом случае, но вот это ты сделал плохо», а не: «Я ненавижу тебя». И ребенок понимает, что неправилен не он, а его действия, а это можно исправить. Более того, это может исправить он сам.
Если в доме начался пожар, надо знать, как вызвать пожарных. Если у вас температура 40 градусов, надо понимать, что делать. Научите ребенка, как быть, если он не может прекратить рыдать, не может прекратить бегать, не может успокоиться.
Представь себе цветок. Какой это цветок?
Роза? Отлично! Представь, что ты вдыхаешь ее аромат. Вдохни. Он очень приятный. Вдохни еще раз. Медленнее…
Одуванчик? Прекрасно. Представь, как ты медленно набираешь воздух и выдыхаешь его. Медленно, чтобы пушинки разлетелись красиво…
Если ребенок боится общаться со сверстниками, ужасно стесняется и отказывается взаимодействовать с другими детьми, расскажите, что все дети разные, но все любят играть. И некоторые стесняются общаться, а поиграть хочется. Можно им помочь. Подойти и сказать: «Привет. Меня зовут Вася. А тебя? А во что ты играешь? А давай поиграем в…»
Тот, кто помогает другому не бояться, перестает бояться сам (иначе зачем, как вы думаете, я пишу эту книгу?).
Давай посчитаем. Что будем считать? Овец? Гусей? Мамонтов? Микки-Маусов? Отлично. Вот наш мамонт, большой и пушистый, подошел к низкому заборчику, перепрыгнул его и пошел пастись на соседний луг. А вот второй мамонт…
Повторяющиеся действия, возведенные в ритуал, успокаивают. Обычно это говорят применительно к теплой ванне и тихой музыке, но и в пространстве слов и жестов данный метод работает.
Детям (да что уж там, нам иногда тоже) трудно поверить, что их слова, вопросы и желания могут быть непонятны другому человеку. Они не склонны объяснять максимально точно, что имели в виду, и раздражаются и расстраиваются, когда их поспешные и смутные объяснения вызывают недоумение. Тревожные зайцы могут начать рыдать, гиперактивные – лупить идиота-собеседника. Есть упражнение, которое позволяет в игровой форме максимально доступно объяснить понятие другому и то же время попытаться понять объяснения другого игрока.