Задача ведущего: без слов, одними жестами изобразить какое-то слово, например «крокодил». Нельзя произносить звуки, нельзя показывать на предмет, даже если крокодил у вас случайно есть. Остальные игроки пытаются угадать слово и называют свои версии. Тот, кто угадал, становится ведущим и загадывает новое слово.
А если дите желает шесть часов подряд смотреть мультики, есть только мороженое и никогда не мыться, вы разрешите? А если ваше маленькое несчастное дите при этом горько плачет – разрешите? Каждый раз, когда у вас начинается паника, потому что ребенок не хочет соблюдать режим, а вы только что прочитали очередную статью (или дискуссию на форуме) о том, как важно выполнять желания ребенка, вспомните одну фразу: «Решать не ему». А знаете почему? Он маленький. И лобные доли его головного мозга – маленькие. Они, эти доли, отвечают за принятие решений, ответственность и контроль. Точнее, пока они у ребенка еще не могут за это отвечать в полной мере. И если ребенок не чувствует поддержки внешних границ, если видит, что вы сами не уверены в своих действиях, если вы поддаетесь на его рыдания, то и дело меняете собственные решения, он начинает нервничать, потому что без границ и правил довольно неуютно. А еще потому, что делает довольно логичный вывод: «Если родители не могут справиться со мной, как они справятся с монстром, который может появиться в любой момент?»
Мы и ранее в тексте говорили о том, почему ребенок хочет, чтобы вы выстроили ему границы, – потому что сам не может. И тут важно, что ваша уверенность в крепости границ становится его уверенностью.
Кстати. Речь не только о психологических границах. Нередко особые дети нарушают чисто физические границы комфорта своих родителей. Не будем далеко ходить: мой ребенок регулярно сильно щиплет меня за нос и щеки, кусает мои руки, бьет в живот, машет руками и ногами в непосредственной близости от моего лица, не соизмеряет свою силу, которая с возрастом только растет. Очень важно не давать ребенку бесконтрольно проявлять свою агрессию и тревогу в деструктивных действиях по отношению к вам. Да, для этого требуется не волшебная палочка, а ежедневная работа.
Научите ребенка перенаправлять агрессивные импульсы: лучше побить подушку, а не маму. Лучше покувыркаться на мате, а не прыгнуть маме на живот. Лучше порвать бумажку на сто кусочков, а не выдернуть маме остатки волос. И кстати, такие занятия, как, например, айкидо, помогают ребенку обретать контроль над своим телом и над собой. А пока – упражнение, направленное именно на это.
Собираем все ненужные бумажки. Если нет ненужных, берем обычную белую бумагу для принтера. Организуем игру.
Первый уровень: конкурс рванья. Кто быстрее порвет листок бумаги на кусочки? А на пять кусочков сможешь порвать? А на 15? А на какое максимальное количество кусочков можешь порвать? Ну-ка, а я?
Второй уровень: меткость. Теперь из больших кусков или целых листов делаем маленькие «снежки» и будем бросать их в эту шляпу (коробку, корзину). А сейчас отойдем подальше и будем бросать снова – получается? А если шляпа оживет и будет двигаться – попадешь (двигаем шляпу по комнате)? А теперь ты двигай, мама попробует попасть.
Третий уровень: зимняя дуэль. Стой! В дуэли самое важное – правила. Главное правило: прежде чем драться, ты должен объявить противнику, что собираешься это делать, а он должен согласиться или отказаться. Говоришь: «Вызываю тебя на дуэль!» Я отвечаю: «Согласна!» Следующее правило: мы бросаем друг в друга «снежки» по очереди и считаем количество попаданий – кто попал больше, тот и победил. Третье правило: каждый должен подготовиться. Для этого мы берем одинаковое количество «снежков» и встаем на определенном расстоянии друг от друга. Приближаться запрещено! Перед каждым участником проводим линию, выкладывая ее из мелких кусочков бумаги. Не пересекаем ее.
Итак, начали!
Даже у самых нормальных, абсолютно здоровых и чрезвычайно уравновешенных детей (и взрослых) существуют психофизиологические реакции на стресс. И сложные жизненные ситуации случаются со всеми, даже если вы спрячетесь в сугроб, а ребенка окружите ватой. В случае особенного ребенка реакции могут быть ослепительно болезненные, очень мучительные, приносящие невыносимое неудобство. А могут быть тихие, незаметные и свернутые, как домик улитки. Нередко на стресс ребенок отвечает регрессом: в пять, скажем, лет он начинает говорить как малыш, жевать игрушки, просить, чтобы его одели. Это, конечно, раздражает. Потому что столько усилий – и тут!..
Тут родители нечеловеческим усилием берут себя в руки, снова и снова задаются вопросом: «Никогда не было и вот опять – что делать?» Прикрикнуть? Заставить? Пригрозить? Передразнить? Устыдить? Заговорить по-малышовому? Тоже отказаться одеваться? Провести беседу на тему «я тебя понимаю»? Срочно бежать к специалисту?
Если реакция временная, то вы вполне можете с ней справиться самостоятельно, не делая из этого специальной проблемы. Просто любите его, как обычно. Помогите одеться. Вместо грязной игрушки дайте баранку. И оба поиграйте в детей. Пройдет. А ребенок увидит, что вы его поддерживаете.
Предложите ребенку сыграть в игру: вы сейчас не мама, а беби-младенец. Задача вашего ребенка – надеть вам на ногу носок (желательно яркий). Ваша же задача – не дать ему этого сделать (но не убегая). После того как ведущий некоторое время безуспешно пытается надеть вам носок, предложите придумать волшебную фразу, которая ему поможет. Если ребенок выбирает повелительные окрики («Стой!», «Сидеть!»), не реагируйте. Если приказ превращается в просьбу («Остановись, пожалуйста»), послушайтесь. Повторите упражнение, только на этот раз поменяйтесь ролями.
Маленькие особенные дети часто могут нормально взаимодействовать в группе, но не в состоянии освоить это мгновенно. Их бесполезно сразу отдавать в детский сад на полный день. Или приглашать домой к особому ребенку сразу 20 детей. Даже если вы действуете из самых благих побуждений. Поэтому в любую группу такого ребенка стоит вводить постепенно.
Подбирая игры, важно учитывать не только особенности внимания и активности и быструю утомляемость, но и неумение длительное время подчиняться групповым правилам, выслушивать и выполнять инструкции, обращать внимание на детали.
Гиперактивные дети, например, не могут дождаться своей очереди и учитывать интересы других. Поэтому логично сначала играть с ребенком индивидуально, затем привлекать его к играм в малых подгруппах и только после этого переходить к коллективным играм. И то, что в жизни вызывает неудобство и досаду, в игре становится интересным челленджем. И вы можете использовать игры с четкими правилами, способствующие развитию внимания.
И тревожные, и гиперактивно-агрессивные дети часто с недоверием относятся к своему окружению и с трудом находят общий язык с другими людьми в группе. Тут помогает упражнение, в котором сначала участвует ребенок и родитель, а затем его можно проводить и в группе.
Один из пары будет «слепым» (сначала это ребенок, но, если он не готов, покажите ему пример) – ему завязывают глаза. Второй становится его «поводырем» и старается аккуратно перевести «слепого» через дорогу с оживленным движением (или через болото, или через замок с ловушками).
В комнате заранее расставлены и разложены препятствия: стулья, игрушки. «Поводырь» проводит «слепого» через все препятствия от одного конца комнаты до другого (заранее договоритесь, где будет финиш). В конце «слепой» снимает повязку. Спросите, трудно ли ему было? Помогла ли ему помощь поводыря? Теперь поменяйтесь местами.
Поначалу ребенок-«поводырь» не знает, какие инструкции поймет его подопечный, но дети довольно быстро осваивают систему указаний, которая может помочь «слепому». Часто ребенок сам просит пройти маршрут еще раз в той же роли, потому что он понял, как лучше.
Игра усложняется, если заранее объявляются дополнительные ограничения. Например, если нужно провести человека через препятствия, не используя слова. Или не прикасаясь к нему.
В роли слепых дети часто пытаются хитрить, подглядывая из-под повязки. Проверьте, чтобы она действительно закрывала глаза, в начале игры раскрутите ребенка на месте и перед каждым раундом меняйте схему препятствий.
Как проводить это упражнение в группе? В большом помещении можно организовать не одну, а две пары слепой – поводырь. Это интересно, ведь тогда проводник должен помочь подопечному не только не натолкнуться на статичные препятствия, но и на другую пару. Если участников игры больше, они могут играть роль препятствий: камней, деревьев, статуй, – замерев в любом месте комнаты. А в следующем раунде уже они сами могут стать «слепыми» и «поводырями».
В конце обсудите со всеми участниками, что они чувствовали во время игры.
– Пойдем погуляем?
– Нет.
– Тогда пошли за мороженым.
– Нет.
– Может, купим мороженое, которое еще не пробовали?
– Ты что?! А вдруг оно окажется невкусным?!
Это реальный и очень показательный диалог между мной и моим сыном. Но, когда тревоги ребенка мешают жизни всей семьи, бывает совсем и не смешно.
Когда мы устаем от бесконечных глупых страхов особого ребенка, нас одолевает искушение сказать (завопить!): «Прекрати немедленно! Как не стыдно? Ты ведь уже большой!» Делать этого мы не станем (ну, постараемся), поскольку это совершенно точно не поможет и, скорее всего, навредит. (Представьте себе: вы нервно присаживаетесь в кресло стоматолога, а он начинает на вас кричать: «Что за идиотский страх? Постыдились бы!»)