Но это я сейчас такая умная, а пять лет назад, четыре года назад, три года назад я просто лежала на полу и не находила в себе сил встать и причин жить, если честно.
Конструктивное отношение
На заключительном этапе переживания горя формируется конструктивное отношение к проблеме, а устойчивое застревание родителем на первых стадиях создает деструктивное отношение. В чем разница?
Конструктивное отношение – это создание вокруг ребенка ситуации нормы, изменение отношения к самой болезни. Болезнь не рассматривается как ограничение личностного развития ребенка. Главная цель – поиск путей компенсации нарушений, развитие бытовых навыков и способностей ребенка, социализация, терпение и поддержка.
Деструктивное отношение – подход, при котором не происходит развитие ребенка как личности. При таком отношении реабилитационный процесс имеет однонаправленный характер. Деструктивность проявляется в игнорировании или акцентировании патологии ребенка.
Откуда берется и как проявляется конструктивное отношение? Все начинается с готовности родителей к эффективному взаимодействию. Готовность – не декларируемое согласие. Она строится на трех китах: 1) знание психологических особенностей детей; 2) умение принимать ребенка и помогать ему развиваться; 3) владение методами эффективного взаимодействия.
Почему мне надо помочь?
Почему тут надо вспомнить о себе, а не бросаться к ребенку с криком: «Я тебе немедленно помогу!»? Во-первых, не надо пугать ребенка. Во-вторых, немедленно не получится. В-третьих, подойдите к зеркалу. Видите? Вам нужна помощь.
Мать с особенным ребенком чувствует неловкость, если начинает думать о себе. Я ведь взрослая, а он маленький, у меня все хорошо, а он несчастный – а я тут, понимаете, хочу поспать, сходить в кино, и помада, видите ли, кончилась. И снова посчитаем.
Во-первых, у вас не все хорошо. Шведский психолог Гурли Фюр называет наши эмоции в данном случае «запрещенным горем». Наша задача – выразить его.
Во-вторых, совершенно не факт, что ваш ребенок сильно несчастен из-за всех своих особенностей. В отличие от вас, он с ними живет с рождения, разницы не знает, и пока другие люди (взрослые, у которых все в порядке) не успели ему внушить, что он несчастный, это может быть вовсе не так. А вот кто сейчас страдает по-настоящему и не признается в этом – это вы.
Для танго нужны двое, говорится в известной американской поговорке (It takes two to tango). Для достижения результата необходимы усилия двух сторон и усилия, направленные на обе стороны. В системе мать – ребенок есть еще и мать, если вы не забыли. Так что работать надо и с ней (со мной, с вами).
Тут обычно вспоминают довод из арсенала психологов и авиакомпаний: «В случае разгерметизации самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом – на ребенка». И это разумный совет, принимая во внимание то, что вы сможете помочь ребенку, только если будете в сознании, а не в отключке. И так не только в самолете. Так прямо сейчас. Будут силы – сможете.
Методы помощи
Потренировавшись с ребенком, вы уже, наверное, знаете, что помогает ему от тревоги. А ведь то же средство применимо и к вам. Вы же, в конце концов, родственники. Погладили яблоко – пошли к яблоне.
Кстати о яблоне. У психологов существует понятие «дерево мотивов». Минуточку, давайте заглянем в словарь и уточним, что такое мотив.
Мотив – обобщенный образ материальных или идеальных предметов, представляющих ценность для человека, определяющий смысл и направление его деятельности.
Сейчас найдем поконкретнее.
Мотивом называется явление, которое служит стимулом для совершения необходимого действия.
В общем, это то, что нас побуждает действовать, направляет, поддерживает. Дерево мотивов – это структура того, что для нас важно. Там много веток – потолще и потоньше. У людей с зависимостями (алкоголизмом, наркоманией) большинство веток постепенно отмирает и остается только одна – потребность в том, от чего зависишь. Похожий процесс происходит и у тех, кто набирает очень большой вес: сначала еда является удовольствием, потом – единственным удовольствием, в ущерб всему.
К чему это я?
Воспитывая особого ребенка, мы постепенно забываем о собственных потребностях, и наша внутренняя структура, призванная, как мы уже поняли, побуждать, направлять и поддерживать, становится шаткой, кривоватой и неполноценной. Но что делать, если в заботе о ребенке вы просто утратили множество веточек? И бо́льшая часть прежних ценностей вам уже не интересна? Давайте растить новые.
Когда у меня появился ребенок, «детные» друзья высказывали пожелания и открывали секреты, словно делились сакральными знаниями. Одним из них был совет: «Спи, когда спит ребенок». На этой фразе – которую я слышала регулярно – мне хотелось схватиться за сковородку и шарахнуть ей советчика по голове. Но я сдерживалась, потому что совет дельный.
Только он не подходит.
Если ребенок спит по 20 минут, а потом 15 минут кричит – и так круглые сутки, ты тоже делаешь именно так – и в области сна, и в области крика. Да, он не может нормально погрузиться в глубокий сон. И тут легко забыть, что ты – не он, ты можешь! И себя ломать не надо. Поэтому стоит собрать остатки сил и найти человека, который будет регулярно тебя подменять на несколько часов. Муж, мама, свекровь, сестра, подруга, няня. Только переключение должно быть полным: если вы оставили инструкции и ушли отдыхать в соседнюю комнату, то к вам нельзя заходить, чтобы спросить, где лежит крем под подгузник и какую книжку ребенку читать. Разберитесь сами, уважаемый помощник. Замок на двери, беруши в уши, маску для сна на глаза – до свидания, увидимся через три часа.
Кстати, раз уж мы заговорили о советах. Многие родители особых детей задаются вопросом: говорить ли окружающим? Понятно, что есть «странности», которые видны любому, например ДЦП или синдром Дауна. Но есть множество нарушений, которые не так заметны – не сразу, не всем, не всегда. Оповещать ли окружающих, детский сад, школу, знакомых? У многих из нас накапливается негативный опыт и целые коллекции реакций окружающих на поведение нашего ребенка:
– Да он просто хулиган.
– Да вы не умеете воспитывать детей.
– А в наше время мы ни про каких тревожно-гиперактивных детей не слышали.
– Наказывать надо построже.
– Поменьше разрешайте.
– А что это он у вас так плохо себя ведет?
– А я тебя сейчас в полицию сдам.
– Как вам не стыдно.
Помнится, когда моему ребенку было полтора года, он на прогулке в морозный день валялся в снегу. Проходящая мимо бабушка, заметив это, немедленно закричала: «Спасите! Убивают! Вымораживают ребенка! Мать-ехидна!» Это классика.
Говорить о диагнозе всем и каждому? Или не говорить никому? Тут каждый решает для себя, но я придерживаюсь такого правила: надо – говорю, не надо – не говорю. Если ваш ребенок – аллергик, то друзей обычно предупреждают, что шоколад или молоко у вас дома не водятся. Если у ребенка гиперактивность и нарушения сна, стоит заранее говорить гостям, что поздние визиты неуместны. Если есть существенные ограничения физических нагрузок, обязательно стоит предупредить сад или школу.
Вопрос необходимости.
И, конечно, есть еще одно правило: у вас должны быть люди, с которыми вы можете поделиться. Просто поделиться. Не только специалисты, но и близкие. Они ведь для этого и существуют.
Внешность женщины железно связана с самооценкой и самочувствием. Если вы думаете, что бледное привидение с немытой головой и обломанными ногтями может чувствовать себя отлично и пребывать в хорошем настроении, то вы с другой планеты. На этой придется опять вызвать помощника, а самой идти в салон красоты. То есть да – если у вас найдется время и силы вымыть голову и намазать лицо кремом дома, это хорошо для начала, но недостаточно. Ритуальность влияет не только на детей, но и на нас. Если вы совершили усилия, записались к парикмахеру и косметологу, заплатили деньги, полежали на кушетке под тихую музыку, а с вами поговорили про красоту и погладили по голове кисточкой, в итоге на вас из зеркала – о, зеркала, оказывается, существуют! – смотрит красивая довольная женщина. Банальность? Конечно! Прописная истина.
Даже если вы мечтаете о бодрости, отодвиньте пока чашку с кофе и попробуйте расслабляющий массаж – без расслабления бодрости не бывает. А еще лучше – сочетание ощущений: сауна, ванна, массаж, маска. Смешно? Вовсе нет. По-женски? Конечно! Хорошо размятая женщина – женщина счастливая. Она о себе позаботилась, они о ней позаботились.
Кстати о счастье. Если в тяжелом бытовом тумане вы смутно помните, что такое секс, рекомендую вспомнить (прямо вижу, как вы смотрите сейчас с возмущением: «До секса ли мне?!»). У вас есть тело – сюрприз! – и оно только что проснулось после сауны и массажа. Воспользуйтесь этим. И напомните вашему партнеру, что вы тут. А то он, возможно, боится тронуть вас пальцем, чтобы вы не взорвались? Чувствует, что вы смотрите только в сторону ребенка? Не хочет вас беспокоить и отвлекать? Пусть отвлекает, к удовольствию обоих.
Дождитесь паузы в выполнении родительских обязанностей и займитесь каким-нибудь делом, которое предполагает работу с мелкими предметами и которое будет вам по душе. Квиллинг? Вязание? Рисование открыток? Изготовление бус? Если рукоделие вас только раздражает, выберите что-то иное. Некоторым помогает перебирать гречку. Смеетесь? Зря, очень медитативное занятие: разделять гречку на хорошую и плохую. Одни лепят микропельмени, другие рисуют горелыми спичками, некоторые собирают пазлы, а кто-то вырезает снежинки. Найдите свое мелкое и прекрасное.