Нет, сидеть мы не будем. Вы вообще пробовали посидеть с гиперактивно-тревожным ребенком? Редко удается.
При этом важно понимать, что все функции сразу такой ребенок улучшить не может. Или он постарается написать свое имя и посчитать кружочки – или будет сидеть, не вскакивая. Поэтому тренируем постепенно и в процессе не зависаем надолго на чем-то одном – при переключении мы снова подхватим внимание.
Не надо заставлять гиперактивно-тревожного ребенка в три года делать уборку, читать наизусть «Руслана и Людмилу» и перемножать в уме трехзначные числа. Никакого смысла, одно расстройство. Выберите то, что действительно важно. Например, есть самостоятельно.
Представьте, что вам – да, вам – надо залезть на гору под дождем, одновременно решая лингвистическую задачу и распевая гимн России, – ваш сын или дочка именно так себя и чувствует. И у него уже получается! Ух ты!..
Вернитесь мысленно на ту гору, где вы ползете по раскисшему склону, занимаясь пением и лингвистикой одновременно. Вы с трудом забрались на вершину и тут вам говорят: «А чего это ты грязный такой? И слова перепутал в третьем куплете… Плохо старался, значит». Пусть ребенок наденет левый ботинок на правую ногу – но он надел! И липучки застегнул! Да, криво! И что? Формируйте чувство успеха.
Вот вы на горе. И решили задачу по лингвистике. И гимн спели. А теперь вас отчитывают. Оказалось, что вы СНАЧАЛА должны были тихо спеть гимн, ПОТОМ залезть на гору, ОДНОВРЕМЕННО решая задачу, а ПОТОМ еще раз спеть гимн, только на этот раз громко. А раньше нельзя было сказать? Вот и вы скажите заранее. И если на детской площадке можно кричать, а в кинотеатре нельзя – убедитесь, что ребенок это знает. Он вообще-то маленький, и внимание у него нарушено.
Самостоятельный выбор повышает нашу самооценку и увеличивает чувство безопасности. Что уж говорить о ребенке? Ребенок воодушевляется, выбирая. Ему будет интересно, если вы каждый вечер будете проговаривать с ним, что собираетесь делать завтра. План, понятно, не может быть ультимативным, зато может быть совместным и добровольным.
Для маленького ребенка каждая мелочь – огромного размера. Я имею в виду психологическое значение того, что нам кажется мелочами. Предоставьте ребенку возможность выбора там, где его решение не имеет существенного значения для жизни и здоровья. Овсяную кашу приготовим или гречневую? Не ведите себя как трехлетка, отстаивая свою точку зрения, на какую из детских площадок идти, – пусть выбирает.
Он будет горд, что выбрал сам и вы его поддержали.
Ребенок должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо. Не в высшем гуманитарном смысле этих слов, а в жизни. В первый раз сам оделся – поощрение. Ударил маму по лицу, хотя это строго запрещено, – наказание. Ребенок, не видя ориентиров, начинает нервничать и вести себя как попало. Поощрение и наказание могут быть условными – наклейка или ее отсутствие, к примеру, – но они должны быть. И должны быть сразу. Не откладывайте это на завтра, тогда уже не сработает.
Если неуверенный в себе ребенок пролил воду, он в первую очередь посмотрит на вас. В отрицательном результате для него главное – как реагируете вы. Если вы не падаете в обморок, не начинаете его ругать и стыдить, то его отрицательный опыт не превращается в драму, не разрушает уверенность, а становится необходимой частью практики.
В процессе выполнения задач ребенок должен чувствовать, что вы рядом. Нет, вы не одеваете его сами. Но вы принесли одежду и сели возле него. Нет, вы не рисуете за него кружочек. Вы дали фломастер и бумагу и сели тут же. Тревожный ребенок страшно боится остаться один. Он не один, дайте ему поддержку. Он страшно боится оценки результата и склонен занижать оценки сам – похвалите его искренне.
В начале 1930-х советский психолог Л. С. Выготский, чьи работы легли в основу современной возрастной психологии, ввел понятие «зона ближайшего развития». Представьте круг. Это то, что ребенок может делать сам. Вокруг будет круг побольше – это то, что ребенок может выполнять с помощью взрослого. За пределами лежит зона, в которой находятся действия, которые ребенок выполнять не может. Если ребенку оказывать помощь там, где это необходимо, он постепенно начинает выполнять это сам (рис. 5).
На форуме для родителей аутистов прочитала совет: если ребенок никак не может начать есть сам, берите сначала две ложки: одна ребенку, другая вам. Да, вы его кормите, и он тоже пытается. Хороший совет. Многим помогает.
Теперь о том, как важно не понимать каждое слово буквально. Вот вы знаете, что помогать важно. Но когда помогать не надо?
• Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Одно ваше невмешательство покажет ребенку, что вы в него верите.
• Одна мама написала в Facebook: «Когда на детской площадке мой сын начинает кричать: “Отними для меня эту игрушку!” – мое сердце кровью обливается, ведь я должна его поддерживать и помогать». Вот тут как раз помогать не надо. Зато это подходящий случай объяснить (да, далеко не в первый и, увы, не в последний раз), что такое «мое» и «не мое». Потом поможет.
• «Вместе» не значит «вместо». Есть разница между: «Отойди, я сам тебе покажу, как надо конструктор собирать! Нет уж, я покажу!» и «Как ты думаешь, куда поставить эту деталь?» В первом случае велика вероятность того, что ребенок больше к конструктору не подойдет.
Помогая ребенку, мы как-то забываем, что и он может нам помочь. Да, сначала это немножко понарошку. А может, и не немножко.
Однажды у нас в гостях была моя приятельница и ее дочка, ровесница моего сына. В какой-то момент я подобрала с пола бумажку и попросила девочку, ближе стоящую к мусорному ведру, ее выбросить. Совершенно автоматически, как обычно прошу своего зайца. У девочки приключился ступор. Сначала она не поняла, чего от нее хотят. Потом она не поняла зачем. Потом не поняла как. А потом полчаса удивленно спрашивала: «Вы заставляете меня копаться в грязи? Почему я должна выбрасывать мусор?»
Повышение самооценки ведет к улучшению адаптации особых (и неособых) детей в нашем взрослом обществе. А ведь мы именно этого хотим, верно? А что может лучше показать ребенку, что он молодец, чем реальная помощь значимому человеку?
Мой гиперактивный, тревожный, слабо управляемый пятилетний заяц практически не умеет играть один, зато может помочь донести пакет из магазина, придержать дверь, переместить белье из стиральной машины на сушилку, взбить молочный коктейль. Господи, он сам отдает деньги за булку с маком в пекарне, чтобы мне не пришлось тянуться. Я так привыкла к этому, что даже не замечаю. И не обращаю внимания на то, что и куда валится в процессе совершения этих действий. И валится, знаете, все меньше…
Мы привыкли быть наставниками своих детей: не только «лучше уметь», но и «лучше знать». Мы даже мысли не допускаем, что трехлетка-пятилетка-семилетка может нас чему-то научить. А давайте попробуем?
Задавайте ребенку вопросы, касающиеся ЕГО интересов. Скорее всего, он с удовольствием расскажет – если еще не поздно и он не свыкся с мыслью, что его увлечения вас не интересуют. Но маленькие дети, как правило, верят в нас.
Да, он еще не умеет читать. Или решать квадратные уравнения. И не в курсе, что такое «концептуализм». А вы, например, знаете, что объединяет Спайдермена, Тора, Доктора Стрэнджа и Халка? В каких отношениях находятся Сумеречная Искорка и Пинки Пай? Сколько длятся сутки в Minecraft? Какую роль играет Ред в Angry Birds Star Wars? У вашего ребенка есть целый мир. И не один. Давайте туда заглянем? А специалист по супергероям нам поможет. А вы немножко почитаете в интернете (вы-то умеете!) и расскажете ему, кто такой на самом деле Стэн Ли, как Король свиней занял 40-е место в списке 50 самых классных злодеев видеоигр всех времен и почему доктор Стрэндж в кино говорит голосом Шерлока Холмса (и кто это).
Приятным и не маленьким бонусом станет то, что у вас с ребенком появится единая система терминов, благодаря которой гораздо легче объяснять правила, делиться эмоциями и находить обоснования. Помогать маме «как Супермен», заботиться о животных «как Флаттершай» – это звучит очень понятно и уж точно убедительней, чем «убери игрушки» и «не пинай кошку».
Ребенку с отставанием в развитии важных функций необходимо показать, что в его жизни есть ситуации, где его успех не подлежит сомнению. Плохо говорит? Возможно, он же прекрасно рисует? Танцует? Лепит из глины? Прыгает в длину? Делает мостик? Изображает животных? Угадывает слова? Предоставьте сыну или дочери возможность проявить себя. Это могут быть и домашние занятия, и кружки, и уличные игры, и беседы в машине. Неважно. Важно, что в этом ребенок действительно молодец и он это знает.
В книге «Общаться с ребенком. Как?» психолог Ю. Б. Гиппенрейтер пишет: «Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов». Это о чем?
Первый результат – знание или умение, которое он освоит.
Второй – тренировка общей способности учиться.
Третий – эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование.
Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (друг другом остались недовольны).