На столе передо мной появилась тарелка с аппетитным шашлыком. Таким аппетитным, что я аж отвлекся от беседы. Информация была для меня настолько новой, что требовала глубокого осмысления. А лучше всего я информацию осмысляю как раз за едой.
- Говядина? - покосился на мой шашлык Боб.
- Драконятина! - гордо ответил я, и мой собеседник как-то очень уж обидно расхохотался.
- В чем дело?
- Кирилл, тебя как последнего вуглускра развели. Говядина это! Хорошая, вкусная, не спорю. Кабак-то солидный, столичный... Но я драконятину ел, поверь. Она даже на вид другая. Более жилистая, что ли... Но при этом гораздо более мягкая. По вкусу больше крокодилятину напоминает. В кабаках ты настоящего шашлыка из дракона не найдешь!
- А где ж ты сам-то ее ел? - спросил я.
- Я и сам готовил, на привале как-то... Дракона-бюрократа завалил, а кушать сильно хотелось. Вот я и оттяпал кусочек раньше, чем жук-монстроуборщик приполз. Но тот худой был, на деликатес не тянул. А другой раз - дома у старого Эйфеля. Эйфель, правда, не говорит, где он такое нежное мясо добывает, но поговаривают, что у него договор с одним из жуков, что жуки ему самых жирных и сочных драконов приносят!
Я подавился шашлыком.
Да что ж это такое-то, а? Может я и не в "Годвилль" попал, а в какую-то другую игру? Куда не плюнь - везде старый Эйфель, кем бы он ни был. Вот прям сейчас доем, допью, дождусь Шакки и Персиваля с моим котом, и мы выдвинемся на поиски этого Эйфеля. Знаменитая личность, однако...
- Боб, а ты мне дорогу покажешь?
- Куда?
- Ну как куда? К Эйфелю!
- А... настоящей драконятины захотелось! А что, у вас там, наверху, драконы не водятся?
- Водятся... Но только в одном месте: на острове Олух, что близ Норвегии. И есть их там не принято. Драконов там приручили и это теперь ихние домашние животные. А с викингами шутки плохи...
- С кем, прости? С быкингами?
- С викингами!
- А...
Нам принесли еще по кружке. Боб пил пиво. Я - вино. Липовая драконятина, еще пару дней назад умевшая зычно мычать, оказалась вполне приличной на вкус, хотя дома мне бы никогда в жизни не пришло в голову делать шашлык из говядины. Здесь она и мягче, и сочнее... Хотя, если задуматься: что кушают здешние коровы и что кушают наши? Удивительно, что у наших в мясе еще пластиковые пакеты и литиевые батарейки не попадаются.
- А что ты делать-то собираешься? - спросил Боб.
- А леший его ведает! - честно ответил я. - Сейчас, я так думаю, дождусь Шакки и Персиваля, они в храм ушли, питомца моего воскрешать. Потом мы все вместе обмоем это событие и...
- Да не! Я о том, как ты в свой мир возвращаться планируешь?
- Так я ж и говорю, леший его ведает, - вздохнул я, прикладываясь к кружке. - Не трави душу. Пока что все мои идеи прахом шли. Так что пока что я намереваюсь отдохнуть, выпить и уснуть. Утро вечера мудренее!
- А что, хороший план! - улыбнулся мне Боб. - Ну что, вздрогнем тогда! За его успешное выполнение!
Мы грохнули кружками так, что напитки даже слегка перемешались! Ну ни дать ни взять - викинги в таверне! Воины из тех времен, откуда пошла традиция чокаться бокалами, чтобы при ударе жидкости выплескивались и перемешивалась. Жест доверия: "В моем бокале нет яда!" Ну, кроме, собственно, алкоголя, который тоже, безусловно, яд.
Вино шло хорошо. Мое сознание стремительно светлело. Казалось, что вот еще чуть-чуть, еще один глоток и мне станут ясны все тайны мироздания! Боб оказался замечательным собеседником, знающим десятки анекдотов и местных Годвилльских шуток.
Сначала где-то на задворках сознания жужжала и подпрыгивала мысль о том, что как-то долго нет моих друзей, что по логике вещей они должны бы давно обернуться, уже с живым, теплым и пушистым Брысем. Но по мере того, как росло количество выпитого, жужжала она все тише, а подпрыгивала - все реже. Ну не пришли и не пришли. Ну задержались. Всяко бывает... Может Брыся выгуливают на живописных улочках столицы, а может что еще...
В какой-то момент сверху свесилась клыкастая оранжевая голова в черных пятнах, заставившая меня заорать от страха и схватиться за самопалицу, но существо, оказавшееся чьим-то пожирафом, искавшим своего хозяина среди пьяных и полупьяных тел, агрессии не выказывало и после слов Боба: "Пшел вон, животное!" убрал голову обратно под потолок. Сие происшествие, однако, показало, что я еще не полностью привык к животному миру "Годвилля" и порою все же его основательно пугаюсь, но даже от этого не спешу трезветь.
Пожираф ушел. Следом за ним пропал и Бобов единорог. Если быть точнее, то обоих этих чересчур уж здоровенных монстров вытолкали за дверь с десяток героев, которым игривые питомцы перевернули стол, заставленный выпивкой и снедью, погнавшись за чьим-то пухозавриком. Вместе с пухозавриком, кстати, выкинули взашей и его хозяина. Последнее проблем не составило, ибо герой спал крепким сном профессионального алкоголика, умеющего засыпать даже под звуки там-тамов.
В общем, было хорошо, весело и интересно! Так было до тех пор, пока я не почувствовал, что откуда-то от барной стойки по кабаку расползается тишина. Липкая такая, жуткая и давящая, расползается, захватывая все новых и новых посетителей, заставляя их обернуться к рассказывающему что-то герою. Наверное такой же эффект мог оказать в 53-м году вошедший в советскую пивнушку замполит и негромко сказавший: "Сталин умер". И вот уже и мы с Бобом, только что хором распевавшие "Песню про тещу" ощутили на своих загривках прикосновение ладони этой мрачной тишины. Ощутили и обернулись к стойке...
- … закрыт, представляете? - с истерическими нотками говорил в это время герой. Малец еще, 23-ий уровень... Одет в обноски, оружия вообще нет - видимо отобрал кто в недавней схватке в поле.
- А как же мы теперь... - заголосили окружавшие его герои.
- А что же...
- А как же...
- Да какого...
- Что происходит? - крикнул Боб, перекрывая общий гомон. - Кто закрыт?
- Да, кто закрыт? - поддержали его герои, сидевшие еще дальше нас, а потому слишком поздно осознавшие, что что-то происходит.
- В общественном храме зал воскрешений закрыт! - сказал герой и хлюпнул носом. - У меня Полосатик умер... питомец мой... хрюкотательный зелюк... Я все сделал как надо... денег скопил, в храм пришел... А там настоятель на крыльце стоит, пускает только в общий зал для молитв... говорит... зал для воскрешений на ремонте!
- Никогда такого не было! - забормотали вокруг нас десятки голосов.
- ...да что там ремонтировать?
- … как же нам теперь...
- ...куда демиурги смотрят?
И тут я вдруг понял, где черти носят моих друзей, пока я тут отдыхаю и выпиваю. Они пришли в храм, обнаружили что зал воскрешения питомцев на ремонте и… И пошли искать обходной путь! Два виртуальных персонажа, две поименованные совокупности битов, сейчас пытаются обойти засбоивший элемент программы, в то время как я - пью вино в кабаке!
Ох, как мне стыдно стало…
И вот тут меня проняло! Как тогда, со стражниками-рэкетирами на входе в Пивнотаун. Хотя нет, не как тогда. Тогда это касалось моего кошелька, а не моего любимого питомца и тогда я был трезвым и уставшим, а сейчас - пьяным и полным сил!
Знали бы вы, что такое питомец для героя и для его бога! Начнем с того, что питомца заводит герой и бог ну никак не может на это повлиять. Кого приручит, того и приручит. И не важно, что вы хотели пухозаврика, он заведет потолкового лампожуя, потому что ему так захотелось. Питомец время от времени помогает герою в боях и в жизни и служит постоянным источником смешных и нелепых записей в дневнике. И самое главное, бог на жизнь, смерть и поведение питомца не может повлиять ну никак! И воскрешать питомца в случае его гибели, предстоит герою! А для этого - нужно собрать весьма неслабую сумму денег, что превращается в целую эпопею для игрока, ибо его подопечный без подсказки клад копать не станет, а вот пропить все деньги может запросто, если его вовремя не остановить!
Поэтому проснувшись утром и сев за компьютер я, увидев что за ночь у меня помер Утакалтинг, лишь бурчу себе под нос что-нибудь в духе "А… Опять". А вот если я обнаруживаю мертвого питомца - вот тогда уже хватаюсь за голову. Потому что воскресить питомца, особенно высокоуровневого - отнюдь не просто!
И только в "Годвилле" я понял, что такое питомец для героя… Это куда больше, чем для нас - собака или кошка. В "Годвилле" нет постоянства, все решает Рандом и только Рандом. Друзья и враги, дом и дорога - все это мелькает так, что только успевай моргать. И до разговора с ботом-доктором я и не думал, что герои могут желать чего-то еще. Но сейчас, увидев на лице низкоуровневого паренька слезы, я понял: питомец - единственный, кто всегда рядом с тобой. Единственная защита от вездесущего Рандома. Единственное, что не случайно в этой игре.
Нет. Не в игре. В этом мире!
- Так! - взревел я, грохнув по столу почти полной кружкой. - Отставить панику! Отставить разговорчики! Слушаем меня! Для начала: сейчас вы видите над моей головой всплывающую подсказку: "Утакалтинг" и многим кажется, что они меня знают. Это не так. Я - не Утакалтинг. Я - его бог, заброшенный в тело своего героя силами еще более могущественными, чем мои собственные! Вопросы?
И что это я в последнее время командовать-то всеми кинулся? Чуть что не так - у меня командирский бас прорезается, команды так и сыплются. Тоже мне, заладил: "Оставить!", "Слушать сюда!", "Копать отсюда и до обеда!" Но как там это... Взялся за гуж... А, нет, не так: взялся за грудь - говори что-нибудь!
Вопросов не было. Разумеется, мне поверили! Как здорово все-таки жить в мире, где врать не принято! Вот представьте, что я вдруг встал бы посреди своего офиса и сказал: "Коллеги, я должен сообщить вам важную весть! Я - это не я. Мой мозг порабощен инопланетным существом и сейчас с вами будет говорить посланец с Эпсилона-3!" Кто бы мне поверил? Да никто. А вдруг бы это правда была?