*
*
Утреннюю тренировку я начал без четверти пять, в семь запарковал авто рядом с домом ромкиного казначея. Для машины нашёл место с той стороны дома, куда окна бухгалтерши не выходят.
Перед тем как забраться в подвал, я осмотрелся, нет ли поблизости милых кавказских овчарок, привязанных так, что до меня дотянутся в один прыжок. Осматривался я со здоровенной сарделькой в руке. Взятки в этом деле я не осуждаю. Вторая и третья сардельки ждали своей очереди в карманах.
Псиной не пахло. Я спустился в подвал. Под квартиру казначея пробрался без приключений.
Из-под обломков теплоизоляции я вытащил клубок тряпья и промасленной ветоши, что спрятал накануне. Сел на кирпич, настроил слух на звуки сверху, с потолка подвала. Ромкина бухгалтерша – дама немаленькая. Каждый шаг человека весом в центнер по полу первого этажа слышен в подвале так, как если бы тебе прошлись по голове.
Двадцать минут я маялся от безделья. Приковылял облезлый подвальный кот. Сел напротив, принялся канючить. Я шикал на гостя с минуту, пока не понял, что котяра притопал на запах сарделек от моих рук. Чтобы попрошайка не заглушил нужных звуков, я поделился половиной сардельки.
В половине восьмого в квартире бухгалтерши со стороны спальни заскрипела кровать. В восемь тридцать пять из спальни к туалету прошаркали тапочки. Пришлось слушать продолжение.
Полилась вода из унитаза.
Я приготовил клубок ветоши.
Хозяйка протопала в ванную. В такую жару душ по утрам не принимает только тот, у кого душа нет.
В подвал просочился шелест: пластиковые петли душевой занавески проехались по направляющей.
В дно ванны ударили струи воды. Донёсся стон облегчения. Ещё бы не стонать! Жарило всю ночь, а тут тебя обдаёт прохладной водой!
Времени намылиться я бухгалтерше не дал.
Без единого звука я разъединил стык канализационной трубы с отводом, воткнул в стояк заглушку. Умудрился даже не замочить руки.
Я пулей пронёсся к люку, выпрыгнул из подвала. За спиной раздался знакомый рык. Я повернулся, с проворностью факира достал из кармана сардельку. Кавказская овчарка вильнула хвостом.
На сей раз псинка охраняла пустую лестницу. Видать, хозяин вышел прогулять собачонку, да забыл сигареты. Вернулся за куревом домой, а собачку – опять без намордника – на минутку оставил в подъезде. Не таскать же беднягу вверх-вниз!
Я бросил сторожу сардельку. Кусок варёного фарша провалился в глотку собачонки без задержки, только зубки лязгнули на весь подъезд. Остаток взятки – полторы сардельки – псина проглотила за полторы секунды. Рык прекратился. Я перекрестился. Собачка завиляла хвостом, подняла с пола пыль.
Я выскочил на улицу, оббежал дом, прыгнул в машину, в пять секунд подкатил к первому подъезду, под окна казначея.
С ящиком инструментов в руке, в синем потрёпанном комбинезоне с изображением гаечного ключа и словом “сантехработы” на спине – с тем же словом и моим телефоном на борту машины – я задрал голову вверх, всмотрелся в балкон девятого этажа, принялся сигналить. Я делал вид, будто меня – сантехника – вызвали, а подъездную дверь открыть забыли.
Краем глаза я уловил движение в окне квартиры на первом этаже. Через секунду звякнул мобильник. Я убрал палец с клаксона, включил на мобильнике запись разговора, снял трубку, представился.
– Сантехработы. Быстро, качественно, дёшево.
Динамик мобильника взорвался скороговоркой.
– Вас мне сам бог послал! Меня тут заливает. Я вызвала аварийку, но их пока дождёшься! Вы не могли бы посмотреть, что у меня с канализацией? Я тут, рядом. Вы стоите напротив моего окна. Посмотрите на первый этаж.
В окне на первом этаже раздвинулись занавески, показалась голая рука, помахала. Я кивнул: мол, вижу. Ромкин казначей тараторить не прекращал.
– Я вам заплачу, сколько скажете, только побыстрее, пожалуйста!
– Но у меня вызов. Надо установить мойку…
– У меня забилась канализация, вы не понимаете?! Вы можете хотя бы посмотреть? Я же не бесплатно…
– Посмотреть? Что я там не видел?
– Ну, починить, если что. У меня из унитаза вот-вот перельётся… Позвонила в ЖЭК, но наши алкаши пока приедут… а мне квартиру заливает. Ну, пожалуйста! Ну, я вас очень прошу!
Я склепал недовольную гримасу: мол, у меня дел по горло, а тут вы, хозяечка, со своим дерьмом! Три секунды я ломался, затем взглянул на окно казначея, кивнул, указал взглядом на подъездную дверь: мол, открывайте.
Не успел я подойти к дому, как бухгалтерша уже распахнула подъездную дверь. В махровом банном халате да с полотенцем на голове и без того немаленькая дама казалась вдвое больше.
Казначей всплеснула руками.
– Быстрее! Что ж вы так медленно, а?
– Мне спешить некуда.
Кавказская овчарка всё ещё охраняла лестницу. Рычать на меня псинка передумала, а вот вилять хвостом я её не просил.
Казначей посмотрела на меня, перевела взгляд на виляющий хвост, затем уставилась на меня как на Деда Мороза, что принёс подарки восьмого марта.
– Странно. Обычно Дик на незнакомых гавкает. Хотя бы рычит. Ну, пошли, пошли. Не бойтесь, вы рядом со мной, Дик не укусит.
– Собачка ваша?
– Дик меня знает. Пошли.
Бухгалтерша открыла дверь в квартиру, жестом пригласила внутрь. У порога я натянул на мокасины пластиковые пакеты, шагнул в коридор. Бухгалтерша подарила мне восхищённый взгляд.
– Ну и сервис! Как в лучших домах!
Я взглянул на обувь, что стояла у двери. Туфли-балетки, босоножки, женские домашние тапочки. Синих мужских вельветовых тапок сорок пятого размера я не заметил.
На полу лежал коврик с хозяйской обувью, на стене висело зеркало, да рядом стену украшала вешалка из трёх рожков. Никаких ящиков, шкафов и антресолей, где могли прятаться ромкины тапки. Только зеркало, коврик да вешалка.
Я прошёл в туалет. Грязная вода вперемешку с ошмётками дерьма подступила к ободку унитаза. Я заглянул в ванную. Треть ванны заполнила та же смердящая смесь, что и унитаз.
Полочке, что под зеркалом, над умывальником, я уделил внимания куда больше, чем подтопленной ванне. Ни помазка, ни бритвы, ни пены, ни бальзама, ни лосьона, ни второй зубной щётки.
Второго полотенца в ванной не нашлось. Банный халат один, и тот на хозяйке.
Бухгалтерша заглянула в ванную через моё плечо.
– Видите этот кошмар? Хорошо, хоть не успела намылиться. Ведь так забивается канализация?
Я кивнул.
– Надо идти в подвал. Здесь мне делать нечего.
– Ну, так чего ждём? Пока перельётся?
– Как выходить-то? Там пёсик.
– Какой пёсик? Ах, Дик! Так он вас уже знает. Вон как вилял хвостом!
– Проведёте меня к подвальному люку, и сразу бегите домой. Как только вода из ванны и унитаза начнёт уходить, три раза стукнете по ванне.
Когда мы вышли, от Дика в подъезде остался только собачий дух.
Я с облегчением вздохнул, взглядом указал бухгалтерше на дверь.
– Идите домой и ждите.
– Я постучу. Три раза, я помню.
Бухгалтерша убежала. Я возблагодарил Дух Предков за то, что хозяйка не спросила, откуда у меня ключи от подвала. Ключи хранятся либо в ЖЭКе, либо у ответственного по подъезду. Слава богу, женщины на такие мелочи внимания не обращают.
В подвале я выдернул из казначейской трубы кляп, увернулся от хлынувшей смеси воды и дерьма. Сверху трижды донёсся глухой стук: бухгалтерша послала условный сигнал.
Когда поток дерьма и воды иссяк, я одним махом привёл канализацию казначейского стояка в норму.
Из подвала я вылезал под аплодисменты, ведь у люка меня ждала бухгалтерша. Дама от счастья светилась, разве что меня не расцеловала.
Я защёлкнул замок на люке, кивнул в сторону квартиры.
– Надо проверить, всё ли в порядке.
– Конечно! Идём! А вы думали, я вас вот так просто отпущу? Кстати, мне кажется, я вас где-то видела, причём совсем недавно.
– У меня такое лицо, что я похож сразу на всех.
В квартире я сделал вид, что проверяю, всё ли в порядке.
Заглянул в туалет. Унитаз в норме, только стенки в грязных разводах. Я слил воду. Унитаз заблестел.
На стенках ванны остались ошмётки дерьма. Я ополоснул ванну из душевой головки. Следы моего присутствия стекли в канализацию.
Моё усердие повергло бухгалтершу в шок.
– Где делают таких сантехников?
– Таких уже не делают.
– Жаль. Вы – просто подарок судьбы. Появились в нужном месте в нужное время. Сколько здесь живу – столько и слышу, как наши канализаторщики приезжают не раньше, чем в квартире наберётся дерьма по колено. Господи, я так этого боюсь!
– Боитесь чего? Ходить по колено в дерьме?
– Канализаторщиков. Они же вечно пьяные в дым! А вы трезвый. Я слышала, что они ходят по квартире, даже не снимая свои вонючие сапоги!
– В чём же им ходить по дерьму-то? Босиком? На мойку глянуть можно?
– По-моему, мойка в порядке. Но вы посмотрите, вдруг чего не так.
Я вошёл в кухню. На столе – одна чашка, одно блюдце, одна кофейная ложка. Три табурета под столом наверняка к линолеуму приросли, выдвинут только один.
Для блезиру я осмотрел мойку, слил пару литров воды.
На выходе из кухни взгляду открылась комната. Разобранная постель с одной подушкой. Вонючие мужские носки на люстре не висят.
Ни на кухне, ни в комнате синих вельветовых тапок сорок пятого размера я не углядел.
Когда вышел в коридор, бухгалтерша взялась за старое.
– Господи, как же мне повезло! Это ж надо! Стою мокрая, одной рукой вытираюсь, другой звоню в ЖЭК… Аварийку у нас вызвать – целая эпопея. А тут вы под балконом сигналите! Да ещё телефон на машине! Сервис, как в лучших домах…
– Меня ещё ждут те, к кому я приехал. Людям надо установить мойку.
– Да, да, конечно!
Я указал взглядом на телефон.
– Позвоните в ЖЭК, отмените вызов.
Хозяйка кивнула, порылась в кармане халата, выудила мятую купюру. За те копейки, что мне приготовила казначей, ни один частный сантехник в подвал, полный дерьма, не полезет.