- Ну, что я теперь сделаю?
Проводница:
- Протокол составь.
Вероника принимает вещи и переносит их в свободное купе.
Голос Лари за кадром:
- Кто трубы связывал?
Компания сильно возбуждена.
Москвичка стоит, оперевшись локтем о верхнюю полку, пока к ней не обращается Кэп.
Кэп:
- Садись, Москвичка. Как тебя зовут?
Вероника, присаживаясь:
- Вероника.
Кэп:
- Это мы уже знаем. А еще?
Москвичка:
- Что? Имя, отчество?
Кэп, растягивая слова:
- Не-ет. Мы тебя как будем звать?
Москвичка:
- А, зачем?
Кэп:
- Ну, знаешь ли. В походах не принято по имени. Вот, например, этого парня зовут Лари.
Лари, кивает в знак согласия.
Кэп:
- Хотя никакой он не Лари, конечно, а Ларин Сергей и отвечает за топливо, потому что штатный поллитрук. Это - Доктор Педалис.
Кэп человек показывает на мускулистого парня (Доктора).
- Ясное дело Доктор, по совместительству Педалис.
Москвичка:
- А почему Педалис?
Доктор:
- Этого никто не рассказывает.
Москвичка:
- Опять же, почему?
Доктор:
- Потому что те, кто об этом знают - молчат. Вот Лари знает, но рассказывать не станет. А ты уверена, что хочешь это узнать? Или нет. Так ли ты этого хочешь?
Москвичка, улыбаясь:
- Ой.... Уже не уверена.
Кэп:
- Это Паша, - Кэп поворачивается к высокому чернявому парню (Паша), - но мы его привыкли называть "Говорящая голова". Он прекрасно ладит с огнем, поэтому отопление на его плечах.
Кэп:
- Оля - его супруга.
Недовольная девушка с мужиковатой внешностью. Пятнистая панама, короткая стрижка, плоская грудь.
Голос Кэпа:
- Мы ее называем "Душа".
Голос Лари:
- Особенно после обеда.
Паша:
- Особенно я.
Кэп:
- Но это не значит, что Оля - штатный повар. Функция эта у нас переходящая, а "Душа" - скорее состояние, чем должность.
Москвичка. Заискивающе улыбается:
- А с лодкой?
Кэп:
- С каяком? Это Студент. Наш штурман и по совместительству разведка. Вот, пожалуй, и все.
Москвичка:
- А тебя как зовут?
Кэп:
- Все называют меня Кэп.
Москвичка:
- Кэп - это в смысле капитан?
Кэп:
- И в этом тоже.
Москвичка:
- Ну, тогда давайте за знакомство
Вероника снимает с пояса блестящую фляжку.
Кэп принимает из рук Вероники фляжку, снимает крышку и демонстративно нюхает содержимое:
- Поведешься с вами - научишься пить всякую гадость, - он отпивает несколько глотков и передает по кругу.
Оля только пригубила, зато Паша долго и с удовольствием водит кадыком.
Появившийся в купе Студент:
- Что дегустируем, народ?
Лари:
- Алкоголимся.
Студент:
- А мне?
Вероника передает фляжку, и Студент с интересом припадает к горлышку:
- Хорошо, но мало. А чья бадяжка?
Москвичка:
- Моя.
Студент:
- Понимаешь....
Москвичка:
- Вероника.
Студент:
- Вероника, народ предпочитает более крепкие напитки.
Москвичка:
- Например?
Кэп:
- Например, спирт.
Кэп обращаясь к Лари:
- Поллитрук. - Разбадяженный есть?
Лари снимает с багажной полки рюкзак. В это время появляется, проводница:
- У-у. Будут у меня беспокойные пассажиры.
Кэп:
- Вы нас даже не услышите. Уж извините, что так получилось.
Проводница, махнув рукой:
- Да, ладно. Давайте билеты. Сейчас акт будем составлять.
Присаживается и достает бланки:
- Надо было вам тамбурную дверь открыть, у меня ведь последний вагон. Это вы, ребята, дурны, а я пятнадцать лет езжу, могла бы и догадаться.
Лейтмотив.
Пейзаж за окном, ночной вагон, спящие туристы. Курящий Лари в тамбуре. Открывающий банку Доктор. Разговаривающая компания от крупных до средних планов. Поющий под гитару Студент и т.д.
Студент - Лари, протягивая открытую банку шпрот:
- Будешь?
Лари:
- Нет, я скоро заквакаю
Студент:
- А что, лягушки едят кильку?
Лари:
- Нет, конечно. Они же не могут банку открыть.
Вероника:
- Скажите, ребята, а кто мне писал по "Аське[1]"?
Доктор:
- Опс.
Кэп:
- Этого нельзя спрашивать.
Москвичка:
- Почему?
Кэп:
- Пока мы в походе, компьютер и инет[2] - темы запрещенные.
Москвичка:
- Что, традиция такая?
Лари:
- Такая глупая традиция.
Москвичка:
- А о чем же можно говорить?
Доктор:
- О торсионных полях.
Москвичка:
- Но я о них ничего не знаю.
Кэп:
- Никто не знает, поэтому и можно.
Доктор:
- Мы третий год пытаемся, но пока безуспешно.
Москвичка:
- А о чем успешно?
Лари, довольно:
- О женщинах.
Оля, разочарованно:
- Ой нет, только не это.
Голос не в кадре:
- А вы, ребята, куда едете?
Высокий, крепко сбитый мужчина стоит в проходе. (Блестящий) Одетый по последнему слову туристической моды, представляет из себя приятное зрелище. От сверкающих горных ботинок, до навороченных часов с альтиметром мужчина, как сочетание энергии и непоруганого достоинства.
- Вы же до "Гранда"?
Кэп:
- Дальше.
Блестящий:
- Дальше?
Второй незнакомец подходит к первому:
- Ну, что встал?
Блестящий:
- Да, вот ребята, я думал с нами едут.
Второй, недоверчиво:
- С нами?
Его глаза равнодушно бегут по присутствующим, но как только взгляд касается Вероники, на лице появляется сальная улыбка:
- Значит на лыжах покататься?
Лари:
- Нет.
Отмеряет две бульки в белую кружку и протягивает "сверкающему".
- Мы - водники.
Подходит кудрявая девушка, одетая на манер дайка:
- Мальчики, это последний вагон.
Доктор:
- Много вас там еще? Проходите, середина же свободна.
Сверкающий:
- Вообще-то, мы хотели пообедать.
Лари, издеваясь:
- До станции сбегать?
Незнакомец:
- Нет, нам сказали, что здесь вагон-ресторан.
Кэп:
- Обычно он в середине поезда.
Незнакомец:
- Вот надули.
Лари добавляет два стакана к имеющейся кружке и протягивает их незваным гостям:
- За встречу.
"Сверкающий" без лишних уговоров опрокидывет кружку и тактично занюхивает кулаком. Делает это с должным уважением и иронией. Сверкающий, в отличие от своего спутника, стоит в проходе, не пытается присесть или представиться и, если захочет уйти, то сделает это легко и непринужденно, не прощаясь и не объясняя причин.
Второй мужчина одет более ярко, но от него не исходит того лоска и самодовольства, который излучает "сверкающий". Девушка походит на куклу с хорошо наложенным макияжем. По какой-то причине ее одели в камуфлированные брюки, армейский свитер и черный берет с эмблемой егерского хозяйства. Она капризно нюхает спирт и садится на краешек полки, держа стакан, как зажженный факел.
Незнакомец:
- Так, куда вы едете? Все на лыжи?
Студент авторитетно:
- Курорты не для нас.
Блестящий:
- Зря, на Президента поглазели бы.
Студент:
- Президент в такую дыру не поедет, а потом... Чего на него смотреть? Если только как навернется?
Незнакомец опускает голову, он явно не намерен развивать тему. Обращаясь к Москвичке:
- А вы катались на горных лыжах?
Кукла:
- Это же здорово. Солнце, снег, а какие фотки? В прошлом году мы ездили в Швейцарию. Ну, со Скандинавией не сравнить: и сервис лучше, и горы не те, а Швейцария - это сказка. Не зря там Ленин прятался. Места сказочные, погода изумительная и тепло. Я в одном свитере ходила, а приехала, как с юга. Загорела, только не там, где надо.
Незнакомец:
- А надо было прозрачный костюм брать. Давали ведь, специально для загара.
Кукла:
- Ну, ты начинаешь, за ботинки, за лыжи, так еще и за костюм, а потом под него купальник нужен.
Незнакомец, смотря на Москвичку:
- Ты бы без купальника, тогда немцы точно все сосны посносили бы.
Кукла:
- Они и так сносили.
Незнакомец:
- Ты Шульца имеешь в виду?
Кукла, закинув ногу на ногу, в ее позе явно не хватает сигареты:
- И Шульца, и Мульца, и всех этих старперов.
Незнакомец, беря Москвичку за мизинец, делая вид, что привлекает внимание и, одновременно наблюдая, не вызовет ли этот жест ревности среди присутствующих:
- Так вы мне и не ответили.
Москвичка игриво:
- Нет.
Оглядывает присутствующих.
Панорама: тихое купе, стук колес. Разочарованные лица парней и очень внимательные - незнакомцев.
Москвичка другим, уверенно грубым тоном:
- Нет, я не люблю лыжи. Мне нравится скалолазание. Тоже, кстати сказать, увлекательное занятие. Я в Измайловку ходила на скалодром и как-то раз сижу в туалете, а рядом девушка, и не девушка даже, женщина в возрасте. Она мне говорит: "Девушка, а это вы сейчас на стенде тренировались?" "Я, - говорю, - а что?" "Ничего, - говорит она. - Мне тоже скалолазание нравится". Мы с ней давай разговаривать. Сидим, задницы грязные, а все про скалолазание. Так увлеклись, что я уже и забыла, зачем пришла.
Немая сцена в купе.
Блестящий:
- Ладно.
Он отбирает стакан из рук "куклы" и, поставив на столик:
- Не обижайтесь, но нам действительно пора.
Незнакомец не проронил ни слова. Его руки давно потеряли Вероникин мизинец, взгляд из слащавого превратился в глупо моргающий.
Кукла обиженно:
- Мы еще вернемся.
Студент ехидно:
- Милости просим. Когда пообедать пойдете в ресторан, в последний вагон.
Блестящий увлекает "куклу" по коридору. Доноситься пара ругательств или что-то вроде: "За кого она себя принимает?"