Увы, не так уж редко мы осуждаем, критикуем, называем себя всякими «нехорошими» словами (пусть и мысленно). А знаете почему? Потому что в нас заложен некий «правильный» стереотип: как надо вести себя в тех или иных ситуациях. И когда наши действия не вписываются в эти рамки, возникает внутренний дискомфорт: напоминает о себе тот самый идеальный «я». А мы начинаем чувствовать себя виноватыми, нехорошими, не достойными уважения, любви – да вообще ничего.
Стоп, так никуда не годится! Мы опять попадаем в капкан сравнения. И пусть теперь мы сравниваем себя не с соседкой или коллегой, не с Джеймсом Бондом или Анджелиной Джоли, суть не меняется. Мы стремимся к образу идеального «я», не соответствуем ему, а значит, не принимаем себя, живого и реального. Эффект в итоге тот же: недовольство собой, падение самооценки – и автоматически перед нами захлопываются очень многие двери.
Действует закон цепной реакции: если вы не принимаете хотя бы часть себя, то недовольство распространяется на всю вашу личность.
Это как со здоровьем: подвернул ногу – и вся жизнь меняется. Любимую обувь не наденешь, на дискотеку не пойдешь, и вообще противно все время ковылять. И так до тех пор, пока повязку не снимешь.
Когда мы недовольны собой хоть в чем-то, значит, расписываемся в несоответствии образу идеального «я». И в этот момент происходит отторжение самого себя. Со всеми вытекающими последствиями.
Запомните: принятие себя – базовая точка отсчета. И если проблемы существуют уже на начальном этапе, дальше двигаться бесполезно. Не будет ни счастья в личной жизни, ни успехов в карьере, да и вообще ничего хорошего. То есть если постараться, то каких-то результатов можно достичь. Однако недовольство собой и жизнью будет присутствовать ежеминутно.
Конечно, я не призываю впадать в другую крайность: заниматься самолюбованиям и считать себя безупречным. Каждый может оступиться, попасть впросак, оказаться не на высоте – но необходимо делать правильные выводы. Взрослый человек, совершая ошибку, просто и спокойно признает сей факт и старается впредь вести себя иначе, дабы не наступать на те же «грабли». Он не винит себя, не занимается самобичеванием, не впадает в грусть-печаль, а извлекает урок. В конце концов, все мы с детских лет слышим: «На ошибках учатся». И эту народную мудрость никто не отменял.
С позиции подсознания все наши ошибки и просчеты не только простительны – они необходимы. Это опыт, который мы получаем здесь и сейчас. Мы поступаем именно так, и никак иначе, потому что нам это нужно: для развития, роста, формирования личности. И мы имеем на это право. Вот, пожалуй, основной ключ к принятию себя.
Ловушки перфекционизма
Порой человек добровольно укладывается в прокрустово ложе идеала, тем самым перекрывая себе путь к счастью. Люди искренне считают, что для полного счастья им не хватает всего-то ничего: «заработать пару миллионов», «сбросить пару килограммов», «полшага туда, полшага сюда»… Иногда подобные мысли маскируют комплекс неполноценности или же создают иллюзию уважительной причины: дескать, я не могу заводить семью, поскольку еще не заработал на квартиру. Но так человек перекрывает себе путь в будущее, наживает новые и новые проблемы. И даже если поначалу подобные фразы звучали как отговорки, то, будучи произнесенными несколько раз, они отпечатываются в подсознании и становятся установками – вирусами, мешающими нормальной, счастливой жизни.
Когда мы сравниваем себя с неким идеалом или же задаем себе определенные рамки, своего рода «критерии счастья», то моментально попадаем в ловушку. Звучать это может примерно так: «Если у меня будет миллион долларов, крутая машина и дом в Ницце, то я буду счастлив». Абсолютная иллюзорность такой позиции, думаю, очевидна. Человек ставит себе условия, работает на результат, который теоретически возможен в будущем. И таким образом перечеркивает шансы быть счастливым здесь и сейчас. Ставя себя в зависимость от идеалов, внешних атрибутов успеха или одобрения окружающих, мы расписываемся в своей несостоятельности, отрицаем собственную значимость.
Заметки юного натуралиста
Ах, как все гармонично в природе! Вспомните уроки ботаники: на поляне вы не встретите двух абсолютно одинаковых цветков. Непременно найдутся индивидуальные особенности: хоть в лепестке, хоть в стебле. Это закон природы, с которым никто спорить не собирается. Но вот что странно: мы готовы признать, что этот закон распространяется на зайчиков, ромашек, бизонов и горилл. И даже на людей: известно, что даже близнецы отличаются друг от друга. Но как только дело доходит до собственной персоны, все школьные премудрости выветриваются из головы, а перед глазами возникает образ-идеал, к которому нам во что бы то ни стало нужно стремиться. И тут же, как мы выяснили, запускается вирус, изничтожающий возможность любить себя и быть счастливыми.
Вместо того чтобы радоваться жизни, мы подгоняем себя под вымышленные стандарты, а комплексы не только остаются при нас, но еще и растут и множатся.
Если мы делаем ставку на внешнее преображение, а внутренние установки остаются прежними, в жизни ничего не меняется.
И наоборот, если начинаем бороться с комплексами, изживать стереотипы, внешние параметры привлекательности сразу теряют прежнюю ценность.
…Хорошо все-таки быть ромашкой: растешь себе и не комплексуешь из-за того, что у соседки седьмой лепесток более правильной формы…
Закон обратной связи
Вы уже, конечно, поняли, что, сравнивая себя с неким идеалом – неважно, реальный это человек или вымышленный образ, – мы изначально становимся в проигрышную позицию. Это очень важно, поэтому позволю себе повторить: любое сравнение означает, что мы не принимаем и отрицаем себя, расписываемся в недовольстве собой. Именно такой импульс и посылаем в мир. Чему удивляться: окружающие будут относиться к вам точно так же, как вы относитесь к себе: считать неудачником, дурнушкой, неумехой и так далее. Даже если вы – нобелевский лауреат, королева красоты или мастер на все руки. Отсюда вывод: прежде чем в очередной раз обижаться на себя, корить за что-то, подумайте, какую информацию вы запускаете во внешний мир.
Помните о законе обратной связи: акцентируйте внимание на своих достоинствах, успехах, положительных чертах. И люди к вам потянутся!
Слабости сильного пола
Принято считать, будто женщины больше недовольны собой, но это всего лишь очередной миф. Мужчины комплексуют, зависят от чужого мнения ничуть не меньше. Просто у них свои монстры, похлеще любых компьютерных злодеев. И пожалуй, самый страшный из них – желание соответствовать идеалу успешного человека, который включает в себя полный «джентльменский набор»: карьера, деньги, недвижимость, машины… И вот солидные, вполне успешные люди паникуют: «А-а-а, я неудачник! У меня нет денег на виллу – только на домик в деревне! Я не смогу отправить детей в Оксфорд – в лучшем случае в Московский университет». В принципе, не такой уж он и безнадежный: многих и многих дам вполне устроил бы и домик в деревне, и все остальное. Но до женщин доходит совсем другая информация (которую, собственно, такой мужчина посылает в мир): я – неудачник, я не доволен собой, я не достоин внимания…
Что будет дальше с человеком, который, по его собственному мнению, никак не вписывается в стереотип успешного мужчины? А может, еще и окружающие подогревают его неуверенность: мол, все мужики могут, а ты?.. Хитрое подсознание непременно найдет выход из тупика: всю энергию, все силы мужчина будет вкладывать в карьеру, дабы компенсировать комплекс любой ценой. Но вирус-то уже запущен…
Как не угодить в плен стереотипа? Прежде всего, нужно понимать: любые стандарты навязаны обществом, это всего лишь правила игры. Порой нелепые, порой устаревшие. Скажем, в России, с ее суровыми зимами, «положено» обеспечить супругу норковой шубой. А вот в Африке эта роскошь даром не нужна: там за жену запросят тридцать голов скота. И вот когда человек соглашается с общепринятыми установками, он загоняет себя в западню. Но как только вы решите, что можете следовать своим законам, не мешая другим играть по их правилам, жить станет гораздо проще. И уважать себя – тоже.
Да уж, стандарты и стереотипы способны изрядно отравить жизнь. К примеру, мальчикам с малолетства внушают: сначала надо заработать денег, купить квартиру – словом, встать на ноги, а уж потом заводить семью. И вот выросший мальчик старается изо всех сил, и когда намеченный план действий близится к успешному завершению, зачастую оказывается, что все его успехи обесцениваются. И жениться уже не особенно хочется (но теперь вроде как надо), и… жить.
Увы, очень распространенная история: сначала квартира – потом свадьба, сначала машина – потом ребенок, сначала остров на Бали – потом… Словом, сначала поработаем – потом поживем. Если успеем. И если захочется. И банальная истина о том, что жизнь – не черновик, зачастую постигается слишком поздно. Но все же лучше поздно, чем никогда.
Разумеется, я не призываю вас лежать на печи! Человек может и работать много, и зарабатывать прилично. Но, чтобы все это не превращалось в трудовую повинность, нужно взглянуть на медаль с другой стороны.
Нам с малых лет внушали, что деньги добываются тяжким трудом, – отсюда и проблемы. О том, чтобы работать в удовольствие, говорить было как-то не принято. В детстве мы мечтаем стать космонавтами или сыщиками: нас увлекает исследовательский процесс, романтика подобных профессий. Но потом мы вырастаем и обнаруживаем, что нужны деньги – и чем больше, тем лучше.
«А зачем?» – ответьте на простой вопрос. Что за ерунда – «Чтобы жить!»? Но на жизнь не обязательно тратить миллионы! Получается, мы жертвуем призванием, мечтой ради «заколачивания денег» в угоду… комплексам. Да-да, чтобы дом не хуже, чем у соседа, чтобы шуба и отпуск на Канарах…